tag:blogger.com,1999:blog-49075400390349962912024-03-12T16:10:59.500-07:00In the world but not of It. Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.comBlogger255125tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-18204757673286685942015-12-26T21:06:00.003-08:002015-12-26T21:06:19.043-08:00Amor on.<span style="color: #666666; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><i><span style="background-color: white;">"Y te elegiría a ti, </span><span style="background-color: white;">en cien diferentes vidas,</span><br style="background-color: white;" /><span style="background-color: white;">en cien diferentes mundos, </span><span style="background-color: white;">en cualquier versión de la realidad.</span><br style="background-color: white;" /><span style="background-color: white;">Te encontraría a ti, </span><span style="background-color: white;">y te elegiría a ti” </span></i></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><i><span style="background-color: white;"><br /></span></i></span>
<span style="color: #666666; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><i><span style="background-color: white;">-</span></i></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><i><span style="background-color: white;"><br /></span></i></span>
<i><span style="color: #666666; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><span style="background-color: white;">“Tal vez nos encontremos de nuevo, </span><br style="background-color: white;" /><span style="background-color: white;">cuando seamos ligeramente mayores y nuestras mentes menos frenéticas,</span><br style="background-color: white;" /><span style="background-color: white;">y yo seré adecuado para ti y tu serás adecuada para mí.</span><br style="background-color: white;" /><span style="background-color: white;">Pero ahora, soy caos para tu mente y tú eres veneno para mi corazón”</span></span></i>Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-71917483687805923162015-02-01T12:43:00.005-08:002015-02-01T12:43:55.410-08:00In loco parentesis.Recuerdo cuando estábamos en los años 2007 o 2008 no recuerdo pero solía recorrer la interné en busca de fotologs flickr blogs y cosas varias de distintas personas porque de una u otra manera me hacía pensar que esos sitios lograban captar la esencia de las mismas. De hecho solía caerme bien o mal una persona respecto a lo similar que lo sentía a mí en base a lo que veía en sus diversos sitios del ciberespacio. <div>
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Hoy en día ya no sé a quién leer (personas que me interesen claro) porque no sé si las personas siguen teniendo blogs o escribiendo en él. Tal parece que ahora la única manera de comunicarse es facebook twitter o instagram y en esos tres espacios no es mucho lo que se comunica. Nadie escribe diariamente en su facebook un texto largo respecto a su vida o respecto a cosas que le interesen o inquieten, qué sé yo.</div>
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En lo que a mí respecta escribo cada cierto tiempo acá y muchas veces no sé sobre qué escribir y no es que no piense muchas cosas durante el día porque maldición mi mente no deja de trabajar en todo el día (menos en la noche) es solo que creo que mis pensamientos son tan obsesivos que quizás plasmarlos acá sería acrecentar la obsesión y para una persona que lucha con pensamientos obsesivos que se pegan en el cerebro y no se pueden ir, pues lo que menos deseo es plasmarlos en escrito (aunque pensándolo bien quizás eso sirva de buena terapia) El tema es que esos pensamientos negativos los estoy dejando ir y me estoy enfocando en el otro tipo de pensamiento de mi gran y rota cabeza.</div>
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Estos días he estado haciendo muchas cosas o quizás pocas. Básicamente empecé a trabajar en el lugar donde estaba haciendo la práctica porque según la directora 'El cargo de practicante me quedaba chico' ya que cada día me daban más pega y yo muy perfeccionista estaba lográndolo todo de manera im-pe-que. Cuento corto echaron a la educadora que había porque no estaba dando buenos frutos y me ofrecieron su puesto a mí a lo que yo obviamente accedí. He tenido harto harto trabajo y eso implica que este año no tendré vacaciones situación que me afecta pero cuando pienso en la mucha experiencia que estoy adquiriendo me viene un firme pensamiento de que tengo que aprovechar el lugar en donde estoy y en tiempos futuros tendré la oportunidad de seguir viajando ya sea con mi familia o mi pololo.</div>
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Trabajar me hace pensar menos en las situaciones personales y más en las situaciones personales de las personas con las que trabajo, aquellas familias a las que atiendo y hago terapia.</div>
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Me gusta mi pega y estoy feliz con ella, amo la terapia familiar y siento que es todo lo que quiero hacer y lo que siempre quise hacer en verdad. Estoy muy cansada tanto física como mentalmente pero no he caído en el estrés ni ahogo ya que estoy disfrutando lo que hago (además estoy ganando plata, qué mejor!). Cuando pienso en revolución siempre se me viene a la mente la imagen de cualquier familia chilena o del mundo, porque para mí cada familia es una revolución que genera otras revoluciones en todos los demás ámbitos de la vida social. No entiendo cómo nadie se da cuenta de eso (al menos de las personas con las que comparto, quizás son tontas). </div>
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Bueno escribí esto para explicarme (ante mí) que ya no escribo tanto en este rinconcito de mi corazón porque últimamente divago menos y tengo pensamientos más concretos de las cosas. Cosas que veo cosas con las que trabajo y cosas que siento. Debe ser el resultado de trabajar desde el dolor mismo de la cotidianidad.</div>
Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-53765726358642953702014-11-29T21:06:00.002-08:002014-11-29T21:06:17.715-08:00Amar y dormirHace rato que tengo ganas de dormir y no he logrado que me de sueño, tampoco he querido ponerme a ver series porque no sé simplemente sentía la necesidad de hacer algo distinto o quizás estaba esperando que pasara algo interesante en esta noche de día sábado.<div>
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Me tomé la mitad de un Clonazepam hace ya algunas horas y aún no hace efecto, es como si mi cuerpo hubiese decidido por si mismo que este día nos dormiríamos tarde y qué más da que así sea tal vez merecía una noche de no hacer nada. </div>
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Merecer, qué concepto más nefasto es merecer siempre actúo en pos de merecer cosas buenas y cuando me mando una cagá decido que merezco toda la mierda del mundo habido y por haber. Que mierda es merecer.</div>
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En otros tópicos quiero contarles que no sé qué es lo que sucede pero hace días me siento expectante como si la vida me hubiese hecho una promesa que está pronta a cumplirse pero pienso e intento recordar y nada se me ha prometido, mi vida sigue igual que siempre y nada distinto pasará en los próximos días.</div>
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Debe ser el fin de año el que me tiene así, saber que estoy pronta a terminar mi carrera que todo ha sido tan rápido y que quizás desde febrero del próximo año empiece a trabajar en mi primera pega como Trabajadora Social que así como están avanzando las horas el momento de defender tesis y titularme llegará tan pronto que ni siquiera tendré tiempo de prepararme mentalmente para ello.</div>
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Este año ha sido sin duda el año más raro de toda mi vida es que ha sido más extraño que la chucha y valoro que así haya sido porque viví y sentí hueás que nunca había sentido y quizás está bien, estar tan normalizada y exenta de errores es uno de los hechos que me generan más ansiedad en mi vida. Pero el hecho de que se termine me da miedo y me provoca un poco de pánico no sé qué esperar del próximo año no sé si las penas y errores de este año se irán cuando la cuenta regresiva llegue a cero y los abrazos lleno de buenos deseos y palabras cordiales se multipliquen o si todo seguirá igual y la única diferencia será que el cuatro se cambia por el cinco y así.</div>
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En fin ahora si me dio un poco de sueño, ya sé qué pensar demasiado termina por generar agotamiento de mente y eso conlleva a la muerte súbita por sueño.</div>
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Filo, me iré a ver series. </div>
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Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-11380795496567269812014-10-07T20:31:00.002-07:002014-10-07T20:31:38.410-07:00Take a Shot.A veces pienso en el suicidio como una posibilidad real, no hoy ni mañana sino que en unos años más. Una posibilidad real quitándole todo lo terrible del mismo, simplemente como un hecho y como un acto liberador.<br />
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No es que tenga pena porque no siento que tenga pena o es que quizás la Sertralina ya me tiene enajenada y sé bien poco qué es realmente lo que siento.<br />
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Pero creo y pienso que estoy aburrida, la vida me aburre y ya no hay nada interesante en ella, bueno aparte de mis sobrinos que cada día me dan una nueva felicidad y que compartir la vida con ellos es maravillosa, pero en unos años más crecerán y quedaré vacía nuevamente y no sé si quiero pasar por eso, tengo cierta flojera a pensar en lo que va a pasar conmigo en el futuro porque honestamente lo veo incierto, un poco nebuloso y bueno no muy feliz.<br />
<br />
No sé si quiero vivir muchos años más de esta manera, ya ni siquiera sé si me gusta tanto mi carrera tampoco creo ser brillante en nada ni mucho menos creo que destacaré (como creía hasta hace algún tiempo atrás) nada en mi vida está perfecto ni terrible, simplemente está.<br />
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Esa es mi vida me levanto voy a la práctica hago visitas camino mucho escucho música como muchos dulces veo facebook sapeo redes sociales ajenas maldigo al mundo me autocompadezco llego a la casa converso con mi mamá de la manera más evitativa posible para no demostrar nada me acuesto veo series a veces me dopo duermo a veces lloro un poco antes de dormir y bueno así todos los días, simplemente pasan.<br />
<br />
Nada me emociona y creo ese punto no cambiará en muchos años más y no tengo ganas ni ánimos de esperar a que se pase todo esto para ver cómo estoy después, quizás no sé, debería desaparecer, en un par de años más y por primera vez actuar en base a la libertad que según dicen tengo y no sé, to take a shot.Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-91419530721249871282014-08-26T19:38:00.001-07:002014-08-26T19:38:40.103-07:00La vida apesta.Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-86632640897260445702014-08-10T11:35:00.001-07:002014-08-10T11:35:20.784-07:00La verdad.<i>“La verdad es como un escalpelo.</i><br />
<i>Es dolorosa, porque abre todas las heridas</i><br />
<i>que están cubiertas por mentiras,</i><br />
<i>para así poder sanarlas”</i>Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-75023142697587546552014-06-16T23:55:00.000-07:002014-06-16T23:55:06.276-07:00Mellon Collie and The Infinite Sadness Podría culpar mil veces a mis relaciones familiares por lo que está pasando, podría culpar al tiempo al espacio a las circunstancias y a la vida que nos tocó a cada uno. Podría culpar a todo el mundo de eventos desafortunados que me ocurren una y otra vez y aún así la sensación no desaparecería.<br />
Ocurre que decir adiós no es fácil y mucho menos si se sabe que hablamos de un adiós real y no un hasta luego o un nos vemos mañana.<br />
Ocurre que es duro terminar con todo un árbol de historias y recuerdos que sólo se quedarán en eso, en historias y recuerdos.<br />
Ocurre que la decisión de sanar llegó demasiado tarde y el compañero eterno voló antes de que eso pasara.<br />
El para siempre llegó y en el momento en que menos se esperó, el para siempre llegó y resulté no estar tan preparada como lo pensé, el para siempre llegó y aquí estoy en la misma situación que jamás pensé volvería a estar, el para siempre llegó y es hora de dejarlo actuar, adiós.Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-58664508851279204092014-05-14T22:00:00.002-07:002014-05-14T22:00:26.353-07:00El tiempo supo darnos la razón.Pocas veces alguien me hace tanto enojar como la persona en la que estoy pensando ahora.<div>
Supongo que pocas veces alguien me ha importado al nivel de sacarme de mis casillas o de mi self para ponerme en contacto con el otro, en interacción con un otro, de tal manera que el conflicto me perturbe y logre hacerme enojar.</div>
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Pocas veces alguien me ha hecho llorar por algo tan real como la persona en la que estoy pensando.</div>
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Supongo también que cuando alguien te importa encuentra las maneras de hacerte daño y dejarte desestabilizada.</div>
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Pocas veces alguien me ha hecho desconfiar de mí tanto como esta persona.</div>
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Es que pocas veces una opinión externa me ha importado tanto.</div>
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Pocas veces alguien me ha hecho crecer de la manera en que lo ha hecho la persona en la que estoy pensando y es que pocas personas han sido capaces de verme reflejada de la manera en que él lo hace, en mi plenitud y totalidad, con defectos y virtudes, con días malos y días asquerosos.</div>
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Pocas personas me han mantenido interesada durante el tiempo en que esta persona lo ha logrado, supongo que pocas personas me han permitido conocer todos los días un nuevo aspecto de ellas.</div>
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Pocas personas ... Ninguna persona me ha hecho amar de esta manera y aunque los tiempos modernos indiquen que los jóvenes están conscientes de que nada es para siempre y que lo que llega se va y desde el momento en que algo se está viviendo se está a la vez consumiendo, yo quiero que esto que siento y esto que vivo no se consuma jamás, al más puro estilo de nuestros antepasados quiero en este estuario quedarme, hasta que sea viejita y ya no pueda moverme a ningún otro lugar.</div>
Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-56867784414323683162014-04-20T17:25:00.001-07:002014-04-20T17:30:15.497-07:00Con 23 años cómo voy a saber si estoy bien.La primera relación que se tiene y la primera conexión que se siente cuando eres un bebé es aquella que se genera con los papás quienes tienen el deber de protegerte y entregarte el amor necesario para que desde pequeña comprendas que el mundo no es un lugar hostil.<br />
<br />
Lo que entiendo de ese hecho es que la relación que se genera con tus papás o las personas encargadas de entregarte los primeros cuidados es la relación que determinará todas las siguientes relaciones que establezcas, de trabajo, de amistad, de amor o al menos determinará la actitud que mantendrás frente a tus relaciones.<br />
<br />
Mi caso fue especial debido a ciertas situaciones familiares que no me permitieron gozar de todo el amor del mundo que pude tener.<br />
<br />
Padre presente/ausente, madre presente/ausente por la depresión de ver cómo su matrimonio se le iba de las manos en las manos de alguna otra mujer. Hermano de al medio lleno de ira en contra del padre, ira que manifestaba cada vez que podía y cada vez que el copete le daba las agallas para hacerlo, hermana mayor sin actitud cariñosa y atenta que dejó de serlo una vez que se casó y dejó de ser todo lo que solía ser por su marido.<br />
<br />
Me crié dañada entre personas excelentes pero que simplemente decidieron cometer todos sus errores o desencadenar todas sus trancas acumuladas en el momento en que nací y así lo han hecho hasta el día de hoy.<br />
<br />
De pequeña supongo que no sentía esos vacíos que ahora siento mi madre se encargaba de darme materialmente todo lo que quería, no hizo más que entregarme amor y compañía es ella la gran heroína de toda mi historia y así será hasta el fin.<br />
<br />
Una vez de grande y mientras veía cómo mi mamá se enfermaba por culpa de las penas (y digo enfermaba literalmente ya que sufrió cáncer de colon que milagrosamente y contra todo pronóstico venció) comencé a entender lo culiá que era la vida con ella y lo injusto que todo se estaba tornando, comencé a generar odio contra todos en mi hogar incluso contra ella, intentando mantenerme el menos tiempo en la casa con pastillas copete y situaciones un tanto peligrosas de por medio.<br />
<br />
Me pasé mucho tiempo fuera de la casa, intenté dañarme de infinitas maneras sin siquiera darme cuenta de las verdaderas razones que me mantenían en ese estado (culpé durante mucho tiempo a los amores y desamores adolescentes) fui una temeraria y puse mi vida en peligro de todas las maneras que una adolescente puede hacerlo. Nunca me corté ni ingerí una cantidad inhumana de sustancias extrañas porque mi fin no era matarme quizás solo sentirme un poco más viva.<br />
<br />
En conclusión finalmente comprendí que el mundo es una mierda, es hostil, la gente es mala y hace daño y no soy la excepción a la regla más bien son la prueba empírica de que la regla está y se hace válida, me cuesta generar relaciones de confianza y cuando las genero me cuesta mantenerlas, alejo a las personas porque les tengo miedo y a la vez tengo miedo de perderlas.<br />
<br />
Vivo con un miedo tremendo de perder a mi mamá a mi papá a mis hermanos y a mis sobrinos. Vivo con miedo de perder al gran hombre que llegó a mi historia y a veces lo alejo y creo que solo con el fin de asegurarme de que está ahí.<br />
<br />
Soy culposa y me exijo más de lo que se exige una persona promedio, busco llenar a las personas que tengo a mi lado a veces de manera obsesiva. Pretendo hacer feliz a todos quienes me rodean y bien sé que yo no lo soy, pero tampoco sé cómo detener eso.<br />
<br />
Tengo 23 años y me doy cuenta de que vivo con miedo, ira y resentimiento pero aún más me doy cuenta de que vivo con ganas de superar todo eso que me frena y cambiar esos patrones de comportamiento por unos más normales humanos felices o qué sé yo.<br />
<br />
Al menos los años de vida hicieron un buen trabajo conmigo y me dieron la consciencia o los conocimientos necesarios para percatarme de que no estoy bien, tengo penas y tengo rabias no resueltas y sé que no puedo seguir ni avanzar sin resolverlas, sé que de una u otra forma se terminarán resolviendo, ahora y más que nunca me siento con la determinación necesaria para hacerlo.<br />
<br />
Tengo 23 años y aún no encuentro el sentido de todo pero al menos sé que sigo buscándolo y así será hasta encontrarlo.Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-15813157295414225992014-04-17T21:25:00.000-07:002014-04-17T21:25:03.705-07:00La Vida Está Bien Si No Te RindesYo que digo constantemente esa frase me rendí hace ya bastante tiempo y hoy recién me percaté.Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-87611138569666325342014-03-30T17:26:00.003-07:002014-03-30T17:30:08.789-07:00No vale la pena.No hay más que un problema filosófico verdaderamente serio: el suicido. Juzgar que la vida vale o no vale la pena es responder a la pregunta fundamental de la filosofía.<br />
<br />
Albert Camus<br />
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Es domingo son las 21 hrs momento en el que cual enciendo la tele y veo las noticias. Porque soy un alma vieja y desde que descubrí que lo soy que no me pierdo el noticiaro de las 21 hrs los domingos, porque así es como sé que son los almas viejas de mi familia (padre, tíos, hermano, etc)<br />
Estoy sola frente a mi computador tengo los lentes puestos mis apuntes en sintonía y en mi poder todos los libros que necesito para, con toda la disposición del mundo, terminar el maldito trabajo de ética que debo entregar el viernes pero que me puse como misión fin de semana terminar hoy mismo.<br />
Me pongo los lentes cada vez que quiero leer algo o hacer un trabajo o cuando al menos comienzo a tener la intencion de hacerlo.<br />
Escucho H2O para animarme y demostrarle a todos los giles que puedo dejar de postergar y hacer las cosas el día y en las horas que me los propongo, Tomen ahí Suckers!<br />
<br />
Luego me puse a leer y encontré esta frase de Albert Camus y no sé.<br />
<br />
Quizás los filósofos deberían dejar de pensar en la vida vale decir dejar de pensar ya que existe el suicidio la vida no tiene sentido para algunos y si no tiene sentido para algunos es por algo y supongo que tampoco tiene sentido para el resto.<br />
<br />
Si las personas se suicidan es porque dejaron de esforzarse en encontrar razones, fueron honestos y se dejaron llevar, mientras el resto de la sociedad hace esfuerzos que van más allá de la naturaleza humana por encajar y encontrar ese algo que les impida dejarse llevar y bueno, fluir.<br />
<br />
Creo que nunca he pensado en suicidarme ni siquiera en esos momentos en que estuve más triste, pero si tuve ganas de dejarme llevar o al menos dejar de sentir eso que dicen que sentimos, pena.<br />
<br />
Me herí en varias ocasiones de millones de formas que no se limitan a una cortadura de venas eso es muy convencional y creo que la gente ya no lo hace. Herí mi mente mis sentimientos y mi segundo cerebro, mi estómago.<br />
<br />
Creo que hasta hoy en día a mis 23 años sigo hiriéndome cada vez que las cosas no andan como yo espero, es algo que no puedo evitar y no creo que sea un acto suicida.<br />
<br />
Probablemente es un acto desesperado para mantenerme consciente e impedir que la ola me arrastre con ella.<br />
<br />
Pero bueno el suicidio existe y espero honestamente que la razón a él no sea que ya no hay sentido para nada ni de nada.<br />
<br />Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-29077580567187455632014-02-27T19:56:00.001-08:002014-02-27T19:59:04.395-08:00Eso que llevas ahí.Conocí una muchacha de piel<br />
Con aceros reforzó la casa<br />
No dejó entrar a nadie después<br />
Sin querer me devolvió mi alma<br />
<br />
<br />
Existen personas que entienden todo escriben sobre ese todo que entienden y luego lo hacen canciones y enamoran a otras personas con esas letras tan entendidas.<br />
Fito Páez lo entiende todo y me ayuda a sentirme viva a veces.<br />
Soy un ser humano cambiante y supongo que todos lo somos pues todo cambia se transforma y nada se queda estático así es la vida es un tema universal qué sé yo.<br />
Mi ánimo y mis pensamientos cambian constantemente y a veces tengo muchas ganas de expresar y contar<br />
A veces también tengo ganas de no hablar no contar no expresar y encerrarme en donde sea que pueda no comunicar<br />
Por lo mismo a veces tengo ganas de sentirme viva escucho canciones que ayuden en eso y me animo a hacer de todas esas cosas que la gente que está viva hace<br />
En otras muero duermo con ojos abiertos y no pienso pues me muero momentaneamente<br />
A veces creo que todos morimos muchas veces en vida y es algo con lo que tenemos que lidiar<br />
Mi alma a veces muere en otras revive y así<br />
Se demuestra esa muerte y resurrección constante de mi alma en mis relaciones interpersonales que son pocas pero locas, pocas pero buenas o bien profundas, conozco bien a la gente que conozco y la gente que me conoce me sabe conocer.<br />
Tengo miedo mucho miedo de lo que pueda pasar conmigo hoy mañana pasado y en dos años más, estoy en ese proceso de la vida en que entiendo que es parte de la normalidad la incertidumbre y no saber qué es lo que depara el destino el dios el universo o lo que sea y estoy tratando de lidiar con esa misma incertidumbre pero no lo logro y por el contrario más deseos tengo de controlarlo todo y tener la base firme de saber qué es lo que haré cuándo dónde con quién y qué pasará a mi alrededor.<br />
Parte de sentirme viva es dejarme sorprender por las cosas que me depara el destino<br />
Otra parte de sentirme viva es reconocer que tengo la capacidad mental de controlar todo lo que llega y se va de mí, contradicción y sin ella existiría.<br />
<br />
Tenía ganas de escribir no sé bien de qué ni por qué<br />
Aunque básicamente creo que tenía ganas de escribir<br />
Porque me sentí viva<br />
<br />Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-92222521276319889332013-12-23T20:16:00.000-08:002013-12-23T20:16:04.814-08:00Tengo pena y felicidad amo lo que suelo odiar y estoy odiando lo que amo a diario<br />
Quiero reírme a carcajadas y en cambio solo lloro escuchando Serú Girán<br />
La vida me mata y es todo un vacío enorme que solo se llena de contenido de vez en cuando<br />
y la gran mayoría del tiempo solo con aire<br />
Me va a llegar la regla y quizás la culiá de la desesperanza se vino debido a eso pero quiero materializar el sentimiento culiao que tengo cuando siento todo a mil.<br />
Una vez leí que las mujeres cuando andamos con la regla no es que digamos cosas o sintamos cosas que en la realidad no es así, sino que somos más honestas con nosotras mismas que nunca y nos atrevemos a expresar todo más abiertamente.<br />
En lo personal considero que cuando estoy dentro de mi período menstrual soy honesta en demasia descarnadamente sincera y eso es hasta conmigo misma, por lo mismo sufro y lloro y me dan ganas de mandar todo a la mismísima mierda y bueno no quiero seguir escuchando<br />
<br />Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-30768362998010691952013-08-21T22:12:00.000-07:002013-08-21T22:13:48.228-07:00Una Sonrisa Exactamente Así<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">“Hasta ahora sonreíste siete veces. Por supuesto que las tengo contadas. Hace un rato increíblemente largo que vengo mareándote con mis palabras, por estrategia o por desesperación, y verte sonreír es –me parece- la única huella que puede llegar a indicarme si voy bien o si estoy perdido.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">La primera fue la más fácil. Las difíciles fueron desde la segunda en adelante. Tu primera sonrisa fue automática, impersonal. Fue un reflejo de la mía. Casi un acto de imitación involuntaria. Un tipo joven se acerca a tu mesa, se te planta adelante y te dice “hola” mientras sonríe y vos, que estabas absorta mirando hacia fuera, hacia la calle, volvés de tu limbo y contestás aquella sonrisa con una igual, o parecida.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">A partir de entonces las cosas se complicaron. Fue mucho más difícil conseguir que soltaras la segunda. Porque este desconocido que era –que sigo siendo- yo, sin dejar de sonreír, te pidió permiso para ocupar la silla vacía de tu mesa. Unos minutos –prometí-, no demasiados. Un rato, porque tenía que decirte algo. Entonces de tu rostro se fue aquella sonrisa, la primera, la del reflejo o el saludo, la que era nada más que un eco de la mía. Y en su lugar quedaron la extrañeza, la incertidumbre, las cejas un poco fruncidas, un ápice de temor. ¿Qué quería este desconocido? ¿De dónde lo habían sacado?</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Como te sostuve esa mirada, como aguanté a pie firme este bochorno precisamente por causa y por culpa de esa mirada tuya, no de esa pero sí de otra nacida de los mismos ojos –la que tenías mientras mirabas hacia fuera del café sin ver a nadie, ni a mí ni a los otros, justo cuando yo pasaba corriendo por Suipacha-, como te la sostuve, digo, vi que estabas a punto de decirme que no, que no podía sentarme a tu mesa. ¿Dónde se ha visto que una chica acepte sin más ni más a un desconocido en su mesa, sobre todo si el desconocido tiene el traje desaliñado, la corbata floja y la cara empapada de sudor, como si llevara unas cuantas cuadras lanzado a la carrera?</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Ibas a decirme que no, y si no lo habías hecho aún era porque en el fondo te daba algo de pena. Fue por eso, porque se notaba en tu rostro que ibas a decirme que no, aunque te diera pena, que alcé un poco las manos como deteniéndote, y te rogué que me dejaras hablarte de los uruguayos del Maracaná.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Para eso sí que no estabas lista. No había modo de que lo estuvieras. ¿Quién hubiese podido estarlo? Te habrá sonado igual de loco que si te hubiera dicho que quería contarte sobre la elaboración de aserrín a base de manteca o sobre la inminente invasión de los marcianos. Pero la sorpresa tuvo, me parece, la virtud de desactivarte por un instante la decisión de echarme.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Y en ese instante, como en el resto de esta media hora de locos, no me quedó otra alternativa que seguir adelante. ¿Te fijaste cómo hacen los chicos chiquitos, cuando se pegan sigilosos a las piernas de sus madres mientras ellas están atareadas en otra cosa, para que los alcen a upa aunque sea por reflejo y sin distraerse de lo que están haciendo? Más o menos así me dejé caer en la silla frente a vos. Sin dejar de hablar ni de mirarte, y sin atreverme a apoyar los codos sobre la madera, como para que mi aterrizaje no fuese tan rotundo.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Para disimular no tuve más opción que lanzarme a hablar, aunque no supiese bien por dónde empezar y por dónde seguir. Arranqué por la imagen que a mí mismo me cautivó la primera vez que alguien me puso al tanto de esa historia: once jugadores vestidos de celeste en un campo de juego, rodeados por doscientos mil brasileños que los aplastan con su griterío furioso, a punto de empezar a jugar un partido que no pueden ganar nunca.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Te dije eso y tuve que hacer una pausa, porque si seguía amontonando palabras esa imagen iba a perder su fuerza. Y noté que querías seguir escuchando, y no por el arte que tengo para contar, sino porque ese es un principio tan bello y tan prometedor para una historia que a cualquiera que la escuche sólo le cabe seguir atento para enterarse de lo que pasa con esos once muchachos.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Me pareció entonces que era el momento de agregarte algunos datos que te ubicasen mejor en esa trama. Año 1950, te dije, Campeonato Mundial de Fútbol, partido final Brasil-Uruguay, Río de Janeiro, 16 de julio, tres y media de la tarde, te dije.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Esa fue la segunda vez que sonreíste. Una sonrisa extrañada, a lo mejor desconcertada, a lo peor compasiva, pero sonrisa al fin. Ya no tenías temor de que este tipo locuaz de traje gris fuese un asesino serial o un esquizofrénico. Podía ser un idiota, pero en una de esas, no. Y la historia estaba buena. Por eso te seguí pintando el panorama, y te conté que los brasileños llegaban a ese partido final después de meterle siete goles a Suecia y seis a España. Y que Uruguay le había ganado por un gol a los suecos y había empatado con los españoles. Y que con el empate le alcazaba a Brasil para ser campeón del mundo por primera vez.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Ahí yo hice otra pausa, porque me pareció que tenías datos suficientes como para que la historia fuera creciendo en tu cabeza. “¿Sabés qué les dijo un dirigente uruguayo a sus jugadores, antes de salir a jugar la final?”, te pregunté. Vos no sabías, cómo ibas a saber. “-Traten de perder por poco. Intenten no comerse más de cuatro-. Eso les dijo. Les pidió que evitaran el papelón de comerse seis o siete. ¿Te imaginás?”, te pregunté. Y vos moviste la cabeza diciendo que sí, y yo me quise morir viéndote así, porque estabas imaginando lo que yo te estaba contando, y era una estupidez, pero fue entonces, hace veinte minutos, que tuve la intuición fugaz de que era el primer diálogo que teníamos en toda la vida. Vos estabas ahí, o mejor dicho vos estabas ahí dejándome a mí también estar ahí porque te estaba contando de los uruguayos. Era esa historia la que me tenía todavía vivo en el incendio de tus ojos, y por eso te seguí contando.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Esos once muchachos vestidos de celeste entraron a cumplir con un trámite, te dije. El de perder y volverse a casa. Para eso el Maracaná recién estrenado, las portadas de los diarios impresas desde la mañana, el discurso del presidente de la FIFA felicitando a los campeones en portugués, la mayor multitud reunida jamás en una cancha, los petardos haciendo temblar el suelo.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">“Con decirte –proseguí- que la banda de música que tenía que tocar el himno nacional del ganador no tenía la partitura del himno uruguayo”, y abriste mucho los ojos, y yo te pedí que no abrieras los ojos así porque podías tumbarme al suelo con la onda expansiva, y esa fue tu tercera sonrisa, con las mejillas un poco rojas asimilando el piropo cursi y suburbano. Supongo que yo –definitivamente enamorado- también me puse colorado, y salí del paso contándote el partido, o lo que se sabe del partido, o lo que no se sabe y todo el mundo ha inventado del partido. Un Brasil lanzado a lo de siempre: a triturar a sus rivales, a engullir seleccionados, a llenarle el arco de goles a todo el mundo, a sepultar rápido los noventa minutos que los separaban de la gloria. Un Uruguay chiquito, un Uruguay estorbo, un Uruguay que molesta y pospone el paraíso. Un Uruguay ordenado y prolijo que le cierra todos los agujeros y los caminos, y un primer tiempo que termina cero a cero pero es casi lo mismo porque el empate le sirve a Brasil.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">“Y empieza el segundo tiempo y a los dos minutos –continué- Friaca marca un gol para Brasil”. Entonces fruncí los labios y moví las manos en ese gesto que quiere decir “listo, ya está, asunto terminado”, y que vos interpretaste a la perfección, porque te pusiste un poco triste.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">“Imaginate lo que era el Maracaná después del 1 a 0”, agregué. Los uruguayos ya tenían que meter dos goles, y en realidad lo más probable era que Brasil les metiera otros cuatro antes de que esos pobres muchachos consiguieran llegar a la otra área.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Creo que ese fue el momento más difícil. No digo de esa final del Mundo. Me refiero a nuestra charla, o más bien a mi monólogo. Tal vez te suene ridículo –en realidad lo lógico es que todo esto te suene absolutamente ridículo-, pero evocar ese instante del gol de Friaca, con todo el mundo enloquecido y feliz alrededor de esos once uruguayos náufragos me hizo sentir a mí también el frío mortal de la derrota. Y estuve a punto de rendirme, de ponerme de pie, de ofrecerte la mano y despedirme con una disculpa por el tiempo que te había hecho perder. No sé si te ha ocurrido, eso de entusiasmarte hasta el paroxismo con alguna idea que apenas la echás a rodar se vuelve harina y es nada más que pegote entre los dedos. Así quedé yo en ese momento.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Pero entonces me salvó tu cuarta sonrisa. Al principio no la vi, porque me había quedado mirando tu pocillo vacío y el vaso de agua por la mitad. Por eso me preguntaste “¿Y?”, como diciendo qué pasó después, y entonces no tuve más remedio que alzar la vista y mirarte. Tenías la cabeza apoyada en la mano, y el codo en la mesa y los ojos en mí. Y tus labios todavía no habían desdibujado esa sonrisa de curiosidad, de alguien que quiere que le sigan contando el cuento.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">No me quedó más remedio –o lo elegí yo, es verdad, pero a veces es más fácil elegir cuando uno piensa que no tiene más remedio- que caminar hasta el fondo del arco y buscar la pelota para volver a sacar del mediocampo. Recién, hace quince minutos, lo hice yo; en el ’50, en Río, lo hizo Obdulio Varela. El cinco. El capitán de los celestes. Te dije que según la leyenda se pasó cinco minutos discutiendo con el árbitro para enfriar el clima del estadio. Pero son tantas las leyendas de esa tarde que si te las contaba todas no iba a terminar nunca. Esos uruguayos, pobres, habrán gastado mucha más saliva, a lo largo de sus vidas, desmintiendo las fábulas de lo que no fue que relatando lo que sí pasó.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Se reanudó el partido. Y yo, contándotelo, hice más o menos lo mismo. A esa altura se supone que está todo dicho y todo hecho –te situé-: Uruguay pudo resistir el primer tiempo completo. Ahora que entró el primer gol tiene que entrar otro más, y otros dos, u otros cuatro. Ahora la historia va a enderezarse y caminar derecha hacia donde debe.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Pero el asunto se escribe de otro modo. Porque ese gol que Friaca acaba de meter no es solamente el primero de Brasil en esa tarde. También es el último. Nadie lo sabe, por supuesto. Ni los brasileños que juegan ni los brasileños que miran ni los brasileños que escuchan. Pero los once celestes sí parecen tenerlo claro.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Tan claro que siguen jugando como si nada. Como si más allá de las líneas de cal se hubiese acabado para siempre el mundo. Tal vez por eso, porque están decididos ni más ni menos que a jugar al fútbol, desborda la camiseta celeste de Ghiggia por derecha, envía el centro y Schiaffino la manda guardar en el arco de Barbosa, que no lo sabe pero acaba de empezar a morir; aunque todavía le falten cincuenta años hasta que de verdad se muera.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">No sé si en otros deportes esas cosas son posibles. En el fútbol sí. Nada es para siempre, ni definitivo, ni imposible. ¿Será por eso que es tan lindo? Faltan diez, nueve minutos para que Brasil sea campeón con el empate. Pero Ghiggia se la toca a Pérez que se la devuelve profunda, como en el primer gol, por la derecha, hacia el área. El puntero celeste lo encara a Bigode y lo deja de seña, aunque se acerca peligrosamente al fondo y eso lo deja sin ángulo de disparo. Lo lógico es que Ghiggia tire el centro. Eso es lo que esperan sus compañeros, que le piden impacientes la pelota. Es lo que esperan los defensores brasileños, que tratan de marcarlos. Y es lo que espera el pobre Barbosa, que se mueve apenas hacia su derecha para anticipar el envío.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Ahí vino tu quinta sonrisa. Fue de nervios. Faltó que te pusieras de pie para ver mejor, como hacen los plateístas en la cancha en las jugadas de riesgo. Esa fue la menos mía de todas tus sonrisas. Pero no me molestó, casi al contrario. Esa sonrisa fue toda para Ghiggia, para alentarlo a lograr lo que en apariencia no podía salirle: sacar el balinazo al primer palo, meter el balón entre Barbosa y el poste. Prolongaste tu sonrisa para acompañarlo en su carrera con los brazos en alto, esa carrera a solas, a solas porque sus compañeros simplemente no pueden creer que la pelota haya entrado por donde no había sitio para que entrase.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">A esa altura me faltaba contarte poco. El público enmudeció de pavor, y a los jugadores de Brasil el alma se les llenó de malezas heladas. Y ahí llegó tu sexta sonrisa. Esta fue confiada. Ya habías entendido cómo terminaba la historia. Lo único que querías era que te lo confirmase. Te agregué una última leyenda, porque aunque tal vez también esa sea mentira, de todos modos es hermosa. Con el tiempo cumplido, cayó un centro al área de Uruguay. El uruguayo Schubert Gambetta alzó los brazos y tomó la pelota con las manos. Sus compañeros se querían morir. ¿Cómo va a cometer ese penal infantil en una final del Mundo, con el tiempo cumplido? Lo increpan, lo insultan. Gambetta los mira sin entenderlos. Se defiende, tal vez a los gritos, tal vez lo hace llorando. Les dice que miren al árbitro. Les pregunta si no lo escucharon. Porque aunque parezca imposible, Gambetta es el único que ha escuchado el pitazo final. Es el único que ha sido capaz de discriminar de entre todos los ruidos –el de la pelota, el de las voces, el del pánico- el sonido del silbato. Los demás terminan por entender que es cierto: el partido ha terminado, Uruguay es campeón del mundo.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Y cuando hice un segundo de silencio después de la palabra “mundo”, tu séptima sonrisa se iluminó del todo, en el alborozo de saber que esos once muchachos de celeste habían sido capaces de saltar todas las trampas del destino para volverse a Montevideo con la Copa. La tortuga que derrota a la liebre, el mendigo hecho príncipe, David contra Goliat, pero con pelota.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Si hubiese ganado Brasil nadie se acordaría demasiado del 16 de julio de 1950. Lo normal no se recuerda casi nunca. Pero ganó Uruguay, un partido que si se hubiese jugado mil veces Uruguay debería haber perdido novecientas cincuenta y empatado cuarenta y nueve. Pero de las mil alternativas Dios quiso que cayera esta: Uruguay da el batacazo más resonante de la historia del fútbol, y más de medio siglo después yo me acerco a tu mesa y te lo cuento.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Hoy es 28 de julio. Pero si vos ahora me decís que me levante y me vaya, da lo mismo que sea 37 de noviembre. Lo del 37 de noviembre te lo dije recién, hace dos minutos, pero tu sonrisa no llegó a ser porque viste mi expresión seria y te contuviste. Porque ahora hablo más en serio que en todo el resto de esta media hora que llevo sentado enfrente tuyo. Y si vos ahora me decís que me vaya, yo me levanto, dejo tres pesos por el café, te saludo alzando una mano, me mando mudar y sigo por Suipacha para el lado de Lavalle. Y vos de nuevo te ponés a mirar por la vidriera.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Igual andá con cuidado, porque es muy probable que si reincidís en eso de mirar hacia afuera con esos ojos que tenés, otro tipo haga lo mismo que yo, se enamore y entre. Más difícil será que te cuente una historia como esta que acabo de contarte, pero algo se le ocurrirá, mientras intenta no perderte. Pero bueno, pongamos que eso no sucede, y el resto de los hombres te deja en paz, mirando hacia la calle. En ese caso, de aquí a unos minutos se te irán borrando de la memoria los tonos de mi voz y los detalles de mi cara.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Y ahora viene lo más difícil. El problema es que los uruguayos pueden acompañarme hasta aquí y nada más. De ahora en adelante es imposible. Y mirá que, para esos tipos, no parece haber muchas cosas imposibles. Pero lo que falta por hacer es asunto mío. O mío y tuyo, pero no de ellos.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Lo que me falta contarte es el final, o el principio, según se mire. Me falta hablarte de mí, hace media hora, corriendo como un loco por Suipacha hacia Corrientes. Tarde, tardísimo, porque hoy todo me salió al revés desde el momento mismo en que abrí los ojos, esta mañana. El despertador que no sonó, o que me olvidé de poner, el golpe que me di con el borde de la puerta en plena frente, los dos colectivos que pasaron llenos y me dejaron de seña en la parada, el subte que fui a tomar desesperado por no llegar tardísimo al trabajo y que hizo que fuera corriendo por Suipacha desde Rivadavia y no desde Paraguay, y el semáforo de Corrientes que pasa al verde diez segundos antes de que llegue a la esquina y los autos que arrancan y yo que me agacho con las manos sobre los muslos intentando recuperar un poco el aliento, mientras giro de espaldas a la calle y me topo con el bar y con tu codo en la mesa y tu cabeza en la mano y tu mirada en el vidrio pero viendo nada.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">No importa lo primero que pensé al verte. O sí, pero no es el momento. Tal vez haya oportunidad, alguna vez, de decírtelo. Depende.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Lo que sí puedo contarte es que en ese momento, mientras me asaltaba el dilema de volverme hacia Corrientes y seguir corriendo hasta Lavalle o entrar a encararte es que vinieron los uruguayos. Llegaron en ese momento. Los once: Máspoli; González y Tejera; Gambetta, Varela y Rodríguez; Ghiggia, Pérez, Migue, Schiaffino y Morán.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Te parecerá tonto, pero esos uruguayos del Maracaná me sirven de talismán. No siempre. Sólo recurro a ellos en situaciones difíciles. A veces recito la formación, como rezando. O me los imagino en el momento de entrar a la cancha con cara de “griten todo lo que quieran, que nos importa un carajo”. O lo veo a Ghiggia en el momento de meter el balón por el ojo incrédulo de la aguja de Barbosa. Si Uruguay pudo en el ’50, me dije… en una de esas quién te dice.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Por eso me desentendí del semáforo y de la calle Corrientes y entré al bar y caminé hasta tu mesa y te sonreí y vos, por reflejo, me devolviste tu primera sonrisa. Pero como te dije hace un rato el problema no son tus primeras siete sonrisas. El asunto es la que viene.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Tengo novecientas noventa y nueve chances de que me digas que me vaya, y una sola de que me pidas que me quede.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Porque ponele que yo ahora termino y vos sonreís: alguien lo mira de afuera y puede decir “¿Y qué tiene que ver que sonría? Puede sonreír porque piensa que estás loco, o que sos un tarado”, y es cierto, puede ser por eso. Y en una de esas es verdad.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Pero también puede ser que no, que sonrías porque te gusté, o porque te gustó la historia que acabo de contarte. O las dos cosas: a lo mejor te gustamos mi historia y yo, y a lo mejor te estás diciendo que en una de esas para vos también este es un día especial. Un día distinto, ese día diferente a todos los otros días en que las cosas se salen de la lógica y la vida cambia para siempre, y a lo mejor pensás eso a medida que yo te lo digo y en tu cabeza se abre la pregunta de si no será una buena idea seguirme la corriente, por lo menos hasta dentro de medio minuto cuanto te invite al cine y a cenar, o hasta dentro de un mes o hasta dentro de un año o hasta dentro de cuarenta.</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Y puede que ahora sonrías una sonrisa que me indique a mí, que llevo media hora intentando leer las señales de tu rostro, que hoy no sonó el despertador y me pegué con el filo de la puerta y perdí los colectivos y corrí hasta el subte y vine corriendo desde Rivadavia y me cortó el semáforo y giré y vos estabas sentada en el café nada más que para esto, para que yo me atreva a rozar tu mano con la mía y vos de un respingo y me mires a los ojos con tus ojos como lunas y yo te sonría y vos también me sonrías, pero no con una sonrisa cualquiera sino con esta que te digo y que vos estás empezando a poner, ¿ves? Así: una sonrisa exactamente así. “</span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 23px; outline: 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;">
<em style="border: 0px; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;"><span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Eduardo Sacheri</span></em></div>
Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-51601643909725074952013-08-20T22:05:00.003-07:002013-08-20T22:05:46.059-07:00Resiliar<span style="color: #999999; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; line-height: 19.1875px;">El término </span><span style="background-color: white; line-height: 19.1875px;">resiliencia</span><span style="background-color: white; line-height: 19.1875px;"> se refiere a la capacidad de los </span>sujetos<span style="background-color: white; line-height: 19.1875px;"> para sobreponerse a períodos de </span>dolor emocional y traumas<span style="background-color: white; line-height: 19.1875px;">. Cuando un sujeto o grupo (</span>animal<span style="background-color: white; line-height: 19.1875px;"> o </span>humano<span style="background-color: white; line-height: 19.1875px;">) es capaz de hacerlo, se dice que tiene una resiliencia adecuada, y puede sobreponerse a </span>contratiempos<span style="background-color: white; line-height: 19.1875px;"> o incluso resultar fortalecido por éstos. Actualmente la resiliencia se aborda desde la </span>psicología positiva<span style="background-color: white; line-height: 19.1875px;"> la cual se centra en las capacidades, valores y atributos positivos de los seres humanos y no en sus debilidades y patologías, como la psicología tradicional.</span></span><br />
<span style="background-color: white; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;"><span style="color: #999999; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;"><span style="color: #999999; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;"><span style="color: #999999; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Resiliencia es un término que tiene variadas definiciones en base a distintos ámbitos de la vida pero a final de cuentas siempre es el cómo los cuerpos logran volver a su estado natural después de un trauma, aprendiendo del mismo y utilizándolo para su fortalecimiento.</span></span><br />
<span style="background-color: white; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;"><span style="color: #999999; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">En mi caso la resiliencia siempre ha tenido que ver con situaciones familiares, mi resiliencia va de la mano con cada proceso que le ha tocado a lo sigalines pasar como grupo y hasta el momento he logrado llevarla a cabo, no sé si cada persona o cada familia tiene una cuota de resiliencia o si en verdad es una fuente inagotable de fortaleza pero a veces creo que ya superamos la nuestra.</span></span><br />
<span style="background-color: white; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;"><span style="color: #999999; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">De todas maneras el tiempo nos ha entregado más herramientas para volvernos mucho más firmes de base, lo que me devuelve la esperanza en que aún podemos soportar mucho más saliendo ganadores de cada situación de mierda que se nos vaya cruzando.</span></span><br />
<span style="background-color: white; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;"><span style="color: #999999; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">No sé porqué escribo esto específicamente simplemente me quería recordar porqué somos los mejores y porqué no hay que temer porque estando juntos todo es mejor, estando juntos somos tan invencibles como Iron Man y sus millones de trajes robocs.</span></span><br />
<span style="background-color: white; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;"><br /></span>Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-17971196362192500472013-08-11T20:56:00.000-07:002013-08-11T20:56:05.612-07:00All Things Must PassCada cierto tiempo me pongo a pensar y tratar de evaluar cómo está mi mente mi alma mi cuerpo en comparación a años anteriores y no sé.<br />
<br />
Estoy sufriendo de jaquecas cada día más y quiero hacer algo al respecto porque mi mamá dice que me terminaré dañando el hígado de tanto remedio, como si fuera alcohólica y mi hígado cagara de tanto copete, pero not, aunque bueno cada uno con sus métodos de escape, por mi parte mi único método de escape el único que conozco es somatizar todo paf dolores de cabeza y paf medicación.<br />
<br />
Obvio que eso no es una buena señal de bienestar ni mucho estabilidad pero si creo que en cuanto a mis métodos de solución a las cosas estoy mucho más centrada, me siento mucho más tranquila y segura de lo que soy, de cómo soy y de lo que he logrado.<br />
<br />
Estoy super clara de lo que quiero en la vida y por primera vez no me da verguenza asumirlo, quiero trabajar quiero estudiar y aprender toda la vida quiero hacer las cosas bien distintas a lo que he visto en mi realidad quiero una familia una casa con muchos perros y niños quiero ser seca en lo que hago sé en qué me quiero especializar y sé que nunca quiero darle la espalda a quienes no han hecho más que apoyarme, de una u otra forma.<br />
<br />
Sé que quiero hacer yoga y quiero buscar nuevos métodos de dejar los pesos, porque la mochila que llevo si bien está cada día un poco menos pesada aún quedan algunas piedras que me generan uno que otro malestar, necesito solucionar muchas cosas y sé cómo hacerlo, necesito sólo el tiempo y disposición de otros recursos, pero ya estoy en camino a.<br />
<br />
Sé también que estoy con problemas de kilitos, cosa que no me tiene indiferente como tampoco obsesionada, quiero ir al gimnasio descargar las tensiones volver y sentirme bella, en verdad ni ahí con la belleza ni su estereotipo pero si quiero volver a sentirme la más linda situación que ya no es así.<br />
Osea sigo siendo muy linda quizás estoy extra linda pues tengo más kilos de belleza bueno pero de todas maneras los bajaré y sé cómo hacerlo y cuándo comenzaré a hacerlo.<br />
<br />
Amo cada día más a mi familia pero estoy intentando desconectarme de ella de vez en cuando pues me siento con una responsabilidad con cada miembro de la misma y tengo 23 años aún me quedan años para pasarme por la raja la vida de vez en cuando.<br />
<br />
Sigo tomando como juego algunas cosas, como los trabajos las responsabilidades los horarios y a la gente, mi compromiso es mi familia mi pololo mi integridad y mi carrera, quizás debería comprometerme un poco menos con algunos de ellos pero por el momento nada de eso es muy terrible.<br />
<br />
Me he vuelto una persona solitaria no sé si es malo o es bueno sólo sé que las personas me decepcionan por lo que intento tomármelas cada vez menos en serio, no me acerco ni me alejo mucho de nadie y tampoco lo paso mal, cuando quiero hacer algo con alguien lo propongo y lo hago, pero nada de amistades ni de juramento de fidelidad amistadística eterna pues eso no existe, me siento cómoda así.<br />
<br />
Tengo deseos de conocer nuevas personas, menos superficiales y un poco más parecidas a mí, pero cuesta encontrar no es que sea una persona taaaaan única pero si creo que mi edad y mi entorno no es compatible conmigo, a veces siento que vivo alienada con la gente y alrededor, con todo lo que me rodea y la verdad es que no estoy actuando en base a lo que soy, aunque las personas dicen que uno es lo que hace más que lo que dice yo estoy actuando en base a un mandato externo y me gustaría volver a lo interno, quizás por eso me gusta tanto George Harrison y su historia, siempre vivió enajenado de si mismo hasta que se encontró consigo mismo y todo le importó una raja, de hecho pensándolo bien eso quiero yo de mi vida.<br />
<br />
Encontrarme a mí vivir en paz pasearme la vida pues todo es material y todo pasa, quiero volverme George Harrison arrancarme de The Beatles y tener mi propio paraíso terrenal.Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-79051609277489732982013-05-01T20:51:00.002-07:002013-05-01T20:52:34.185-07:00Necesito alguien<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHGzloYxGFl1bKIpSGhUACTschrOTcDkD7FV128Yzlr1arcq84eKYOapltV47wjXgazWRKuMwBEGJMJ3_XzOfzMtnRZqBJZNSc-ee2C1asI8rrm2ZDHw0RWUWGdnlDYPaWEIQomAXNiZK0/s1600/elamordespuesdelamordibujo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="185" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHGzloYxGFl1bKIpSGhUACTschrOTcDkD7FV128Yzlr1arcq84eKYOapltV47wjXgazWRKuMwBEGJMJ3_XzOfzMtnRZqBJZNSc-ee2C1asI8rrm2ZDHw0RWUWGdnlDYPaWEIQomAXNiZK0/s400/elamordespuesdelamordibujo.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #8e7cc3; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Si me preguntas cómo veo nuestra relación o cómo definiría esa creación que juntos hacemos día a día desde hace ya tres años, diría que es un "algo" muy parecido a dos globos aerostáticos volando uno junto al otro, que la mayor parte del tiempo están separados y sin nada que los una, pero que al final del día y en ese lugar en donde el arcoiris se genera, siempre llegan juntos de la mano, porque el aire y el viento los lleva una y otra vez al mismo lugar, porque quizás se pertenecen y así es como debe ser, o quizás la intención de estar juntos, acompañarse y entenderse es tan fuerte que ningún viento se le compara ni es capaz de separarlos.</span></div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #8e7cc3; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Para mí el arcoiris es ese lazo que me une a ti, que no me mantiene todo el día junto a ti, tampoco todos los días, que nos da la libertad de volar donde queramos volar y realizar las piruetas que queramos realizar, pero todo esto siempre pensando en que en algún lugar del mundo está ese otro globo pensando en mí y siendo el mejor.</span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #8e7cc3; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Cada color que tenemos es algo nuevo que creamos, cada día es una nueva oportunidad de no dejarnos vencer, cada corazón es cada sentimiento que nace dentro de ambos.</span></div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #8e7cc3; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Ya son tres años desde que decidimos dejar a un lado el pasado y recorrer juntos nuestras vidas, de manera ascendente y entrelazados por un arcoiris, porque gracias a ti mi vida se volvió vertical, todo siempre va para arriba, igual que nuestros globos aerostáticos.</span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #8e7cc3; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #8e7cc3; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Felices tres años Cristian Berrios, te amo como a nadie y me has hecho sentir como ninguno, gracias por todo, sin ti está claro que nada de lo que soy hoy sería igual, porque tú creaste en mí un nuevo sentimiento que me hizo una mujer nueva, llena de energías positivas que entregar al mundo.</span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #8e7cc3; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #8e7cc3; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">TE AMO <3</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
</div>
Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-10462656599346334442013-02-06T21:44:00.001-08:002013-02-06T21:44:33.181-08:00To-DoAprender a meditar<br />
<br />
Ser puntual<br />
<br />
Leer un libro mensual<br />
<br />
Tomar dos litros de agua diaria<br />
<br />
Dormir antes de las 2 A.M.<br />
<br />
Dieta (Sin extremos claramente)<br />
<br />
Ir al psicólogo<br />
.<br />
<br />
Eso es parte de lo que comenzaré a hacer tengo la sensación de que si no anoto las cosas que deseo realizar no me enfoco no me concentro y la constancia se me va un poco a las pailas.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Todo esto es urgente, claramente.Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-37304270294207799472013-01-10T17:43:00.001-08:002013-01-10T17:43:06.822-08:00Me siento ahogada hace ya tanto tiempo que honestamente no sé qué es lo que inició todo este malestar, incomodidad o lo que sea que está pasando por acá y un poco más allá.<br />
No sé si vale la pena hablarlo tampoco escribirlo porque no sé si es algo real o es simplemente mi gusto por complicar las cosas esa característica tan típica de mí.<br />
Supongo que el pensar excesivo es el que me tiene así, pero supongo también que no puedo seguir "así" por mucho tiempo más, me estoy yendo lenta pero seguramente a un lugar en donde la nada se hace tu amiga y nada me gusta menos que la nada.<br />
Me estoy volviendo invisible, si es que ya no lo soy por completo.<br />
No sé qué quiero no sé qué no quiero tampoco sé si quiero hacer algo para dejar todo esto a un lado.<br />
No sé.Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-28063941582017265492012-12-25T22:23:00.001-08:002012-12-25T22:23:14.498-08:002 1000 12<span style="color: #444444; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Me encantaría hacer un recuento del año que está pronto a terminar</span><br />
<span style="color: #444444; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Pero en realidad aún no sé bien qué decir sobre él</span><br />
<span style="color: #444444; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Porque fue un año extraño que contrario a lo que fueron los años anteriores</span><br />
<span style="color: #444444; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">tuvo más felicidad que tristeza</span><br />
<span style="color: #444444; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Pero tuvo variadas e incontables situaciones extrañas que aún no sé cómo definir ni</span><br />
<span style="color: #444444; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">categorizar, y no sé vivir sin categorizar, nadie sabe.</span><br />
<span style="color: #444444; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Así que a esperar que los pensamientos se aclaren y la inspiración llegue</span><br />
<span style="color: #444444; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Algo en limpio tendré que sacar de esto, creo yo.</span>Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-28125413294394757692012-10-28T22:09:00.002-07:002012-10-28T22:09:37.380-07:00Every sensible child will know what this means<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">A veces siento deseos de escribir no importando qué </span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">sin esa necesidad de ser conexa o coherente </span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">simplemente escribir</span></span><br />
<span style="line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">sólo dejar a la conciencia fluir</span></span><br />
<span style="line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">al mismo tiempo que los dedos mover</span></span><br />
<span style="line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">no es tarea fácil</span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">resulta que escribo mejor </span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">cuando la pena se apodera de mí, de pie a cabeza</span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">estuve poco menos de 4 años escribiendo maravillosamente</span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">cada día millones de líneas en este o en otro lugar</span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">estuve 4 años siendo la mayor creación de la literatura chilena</span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">no, mentira, pero solía escribir fluido y bastante parecido a un algo bello</span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">hoy por hoy me cuesta escribir </span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">no pienso en bello ni en melancólico</span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">mi mente sumida en mundos paralelos donde el (des)amor era capaz de mover mi pluma</span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">está ahora preocupada de la realidad y de cómo trans-formarla</span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">el Trabajo Social causó estragos en mí</span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">difícil pero cierto ya no podría ser nada más que mi carrera</span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">soy Trabajo Social en lo consciente </span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">y tanto más aún en lo subconsciente</span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">soy Trabajo Social en la dualidad </span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">soy mi carrera porque la amo</span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">la amo porque soy ella</span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">supongo que cada uno de nosotros es algo de lo que ama</span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">soy algo de mis sobrinos y de mi madre</span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">soy algo de mi novio y de mis amigas</span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 17px;"><span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">soy algo de mí? sí, cada día soy más de mí.</span></span><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #4c1130; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Y así sencillamente es.</span><br />
<br />Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-29027728237251281972012-10-08T23:17:00.000-07:002012-10-08T23:22:32.736-07:00Nadie lo dijo, porque nadie lo sabe.<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><span style="color: #674ea7;">T</span><span style="color: #999999;">an difícil es aún hoy recordar la primera ruptura real y no sentir escalofríos ganas de llorar sensación de ahogo e irrealidad de manera inminente.</span></span><br />
<span style="color: #999999; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #999999; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Supongo que es tema de la mente y el alma que nunca superaron ni procesaron de manera completa toda la lista de situaciones desalmadas por las que pasé durante ese año, año en que duró el luto verdadero, parte de esa realidad tan descarnada que a ratos parecía ser parte de una terrible pesadilla como lo creí muchas veces al despertar después del sueño inducido.</span><br />
<span style="color: #999999; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #999999; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Siempre he pensado que más que un término fue una ruptura ya que algo de mí se rompió en el acto, algo de mí que había intentado durante 16 años rehacer se volvió a hacer trizas de manera instantánea e irrevocable. </span><br />
<span style="color: #999999; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Es la confianza en el género que destruyeron cuando ni siquiera la tenía totalmente construida que creí por fin había alcanzado y abrazado, la que se me arrebató sin yo poder asumirlo.</span><br />
<span style="color: #999999; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #999999; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Fue la ilusión y el arcoiris, fue el fin de la hostilidad del mundo, fue la generación de conexiones universales que me hacían creer que existía un tercero para mí, capaz de reconstruir todos los lazos que había perdido en la vida, capaz de suplir toda la falta de atención y de paz, capaz de llevarme a volar a lugares desconocidos de forma permanente, capaz de regenerarme como persona y volverme la persona feliz que nunca logré ser sin ese ser espacial. </span><br />
<span style="color: #999999; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #999999; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Fue todo eso y más lo arrebatado, fue todo eso y más lo que me terminó por romper, fue todo eso y más lo que me ayudó a buscar por todo el lugar para encontrar hasta la última pieza de mí y entender que sólo yo soy capaz de volverme a armar, pegarme de manera tal que nadie nunca más pueda volver a siquiera intentar deshacerme, desvanecerme, que no es ese ser espacial el encargado de reconstruir mis bases para trabajar en mis frutos, sino que dentro de mí existe un ser espacial capaz de todo eso y más, no necesito nada más que eso para lograrlo.</span><br />
<span style="color: #999999; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #999999; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">A veces siento deseos de escuchar esas canciones que escuchaba junto a esa amiga que apareció en el momento preciso para no desaparecer nunca más, esa amiga que estaba pasando por algo tan parecido a lo mío y de forma tan desgarrada como yo. A veces me enfrento a ese miedo de desvanecerme si lo hago, pero lo hago de todas formas. No puedo negar que existen canciones que aún me generan lágrimas y sensaciones extrañas, jamás dejarán de hacerlo, pero al menos sé que pasado ese minuto y medio de canción, mi vida volverá a estar donde mismo la dejé, donde yo quiero estar.</span>Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-58023439948483216642012-07-31T23:59:00.000-07:002012-07-31T23:59:20.934-07:00La Science des rêves<span style="color: purple; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i><span style="background-color: white; line-height: 16px;">"Enfoque y concentración: </span><span style="background-color: white; line-height: 16px;">la distracción</span><span style="background-color: white; line-height: 16px;"> es la </span><span style="background-color: white; line-height: 16px;">obstrucción</span><span style="background-color: white; line-height: 16px;"> a la </span><span style="background-color: white; line-height: 16px;">construcción</span><span style="background-color: white; line-height: 16px;">"</span></i></span>
<br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i><span style="background-color: white; color: #222222; line-height: 16px;"><br /></span></i></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i><span style="background-color: white; color: #222222; line-height: 16px;"><br /></span></i></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i><span style="background-color: white; color: #222222; line-height: 16px;"><br /></span></i></span>Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-46578707222044446102012-07-02T23:06:00.000-07:002012-07-02T23:06:03.645-07:00Más guapa que cualquiera<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Es difícil no perseguir la belleza en el mundo, supongo que ese es uno de los mayores problemas enfermizos que tengo si de autoestima se trata, busco la belleza al pensar la belleza al crear la belleza al hablar la belleza al ser y porqué no decirlo muy importante es la necesidad de belleza física, creo que toda mujer la busca, sin importar su condición económica sexual posición política o pertenencia movimientos feministas guerever, siempre queremos belleza pues la belleza es algo más que una cara bonita, belleza es algo más de lo que como consenso se acuerda que es belleza, la belleza tiene que ver con un sentirse a gusto consigo mismo, muchas niñas que son bellas para el común denominador de las personas tienen un alma no muy bella pues la pena termina por manchar todo lo lindo que pueda quedar, belleza es tranquilidad belleza es sanidad belleza es lo que espero alcanzar.</span><br />
<br />
<br />
<span style="color: #741b47; font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><i>Y aunque sé que no era, la más guapa del mundo, juro que era más guapa .. más guapa que cualquiera.</i></span><br />
<span style="color: #741b47; font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><i><br /></i></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUy7tw-A9C2GjkbFrVo8mGc1oRkl-hNZUYfOQcikh-7xjGgv5rzZbO0noEiLuuyBs1P-KDgvvVY8J0vKhsd-GgiN-LuOBdUvdPzZZOJtYFQIHU9LzIrjtaE6X8waUTgmk4cJxams478iAY/s1600/masguapaquecualquiera.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUy7tw-A9C2GjkbFrVo8mGc1oRkl-hNZUYfOQcikh-7xjGgv5rzZbO0noEiLuuyBs1P-KDgvvVY8J0vKhsd-GgiN-LuOBdUvdPzZZOJtYFQIHU9LzIrjtaE6X8waUTgmk4cJxams478iAY/s320/masguapaquecualquiera.jpg" width="240" /></a></div>
<span style="color: #741b47; font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><i><br /></i></span>Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4907540039034996291.post-82025520101726392172012-06-28T23:49:00.003-07:002012-06-29T00:00:51.855-07:00Extraño ser<span style="color: #4c1130; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Hace unos días venía en el metro hacia Maipú sentada al lado del "Ojo no te sientes en el suelo" sin ningún temor no había nadie que mirara extraño y si así fuese no importaba ni importa mucho, siempre me siento en ese lugar porque es básicamente en donde más cómoda me siento en todo el vagón.</span><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Recuerdo que aquella tarde decidí venirme sola a casa, me gusta de vez en cuando venirme sola, necesito esos momentos en que no tienes con quien conversar pues tampoco quieres hacerlo, ni te ves en el intento de cruzar palabras eres tú y el silencio, un silencio de mentira que jamás existirá mientras viva en el planeta tierra, pero silencio imaginario necesario para lograr tener una conversación seria y fluida con tu mente.</span><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Amo cada momento que tengo a solas, camino hacia la U siempre voy muy sola pero no logro disfrutarlo es obvio voy apurada dispersa regularmente atrasada leyendo o estudiando corriendo y estudiando a veces, maquillándome ensimismada pensando en el día que se viene.</span><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">La vuelta a casa en cambio es calma puedo observar analizar leer y escribir, puedo pensar en que al llegar a casa veré por fin a mis guatones, eso sin duda le da un sentido distinto a mis días. La cagó que sí.</span><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Ese día a mi lado iba un grupo de pre-adolescentes vestidos de colegio aquellos que a eso de las 16 hrs no son ni parecidos a la fila de uniformados que eran a las 8 de la mañana iniciando la jornada escolar, iban al igual que yo sentados en el suelo muy cómodos y desenvueltos, con actitud desinteresada de todo lo que les rodeara, jugaban gritaban saltaban y era como si de verdad nada les importara nada más existía en ese momento nada más que ellos mismos. No hablo de una actitud desafiante pues creo ni siquiera les importaba eso, da lo mismo el contexto quien los observa lo mal que se vean nada importa. Sólo eran ellos y el instante mismo en el que estaban, nada más, nada menos.</span><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Envidio esa libertad real de los niños no existe nada más libre y rebelde que un niño son lo más salvaje que va quedando dentro de lo normalizada que está vuelta la sociedad, siguen con ese <i>muchismo</i> inherente que los hace ser niños, lo inherente a ellos esa rebeldía que se ínscribe junto a la infancia.</span><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Cuando ya creces un poco y te vuelves adolescente o joven la rebeldía deja de pertenecerte para comenzar a formar parte de un movimiento, tú no llevas el movimiento es él quien te lleva a ti.</span><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">No eres tú entonces el rebelde es la masa la que te dice que lo eres y que peor aún DEBES serlo, es ese deber el que le quita toda rebeldía a tu esencia, es el instinto eterno y digno del crecer, instinto llamado necesidad de aceptación.</span><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Cuando niño eres un sin forma sólo eres y fluyes cuando grande te transformas en un ser moldeable y en años más en un molde hecho como producción en masa, te aferras a la forma que más te acomoda te acomodan y luego acomodas.</span><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">No quiero volver a ser niño porque no tiene sentido el retroceder pero no hay nada que extrañe más en el mundo que la rebeldía de esencia, la intransigencia esencial, extraño ser sin tener a un tercero que me permita ser, extraño ser.</span><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXJK7PD-TiuUgrwopsk7e-CfyFb1S6LaEKnO4OPXuRkpW0gp4LBGp4tJt5MnuYYRhxUjSxHRwWbNPm8jiMzL6lQZwQszI89MOQD1eeCfNWV9MPK1AksMF_1H6C2OGggrvJ_1AM4Qe7dD1W/s1600/petito.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXJK7PD-TiuUgrwopsk7e-CfyFb1S6LaEKnO4OPXuRkpW0gp4LBGp4tJt5MnuYYRhxUjSxHRwWbNPm8jiMzL6lQZwQszI89MOQD1eeCfNWV9MPK1AksMF_1H6C2OGggrvJ_1AM4Qe7dD1W/s320/petito.jpg" width="224" /></a></div>
<span style="color: #4c1130; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span>Soylacomadre.jahttp://www.blogger.com/profile/03985281575727216902noreply@blogger.com0