Me tomé la mitad de un Clonazepam hace ya algunas horas y aún no hace efecto, es como si mi cuerpo hubiese decidido por si mismo que este día nos dormiríamos tarde y qué más da que así sea tal vez merecía una noche de no hacer nada.
Merecer, qué concepto más nefasto es merecer siempre actúo en pos de merecer cosas buenas y cuando me mando una cagá decido que merezco toda la mierda del mundo habido y por haber. Que mierda es merecer.
En otros tópicos quiero contarles que no sé qué es lo que sucede pero hace días me siento expectante como si la vida me hubiese hecho una promesa que está pronta a cumplirse pero pienso e intento recordar y nada se me ha prometido, mi vida sigue igual que siempre y nada distinto pasará en los próximos días.
Debe ser el fin de año el que me tiene así, saber que estoy pronta a terminar mi carrera que todo ha sido tan rápido y que quizás desde febrero del próximo año empiece a trabajar en mi primera pega como Trabajadora Social que así como están avanzando las horas el momento de defender tesis y titularme llegará tan pronto que ni siquiera tendré tiempo de prepararme mentalmente para ello.
Este año ha sido sin duda el año más raro de toda mi vida es que ha sido más extraño que la chucha y valoro que así haya sido porque viví y sentí hueás que nunca había sentido y quizás está bien, estar tan normalizada y exenta de errores es uno de los hechos que me generan más ansiedad en mi vida. Pero el hecho de que se termine me da miedo y me provoca un poco de pánico no sé qué esperar del próximo año no sé si las penas y errores de este año se irán cuando la cuenta regresiva llegue a cero y los abrazos lleno de buenos deseos y palabras cordiales se multipliquen o si todo seguirá igual y la única diferencia será que el cuatro se cambia por el cinco y así.
En fin ahora si me dio un poco de sueño, ya sé qué pensar demasiado termina por generar agotamiento de mente y eso conlleva a la muerte súbita por sueño.
Filo, me iré a ver series.
