Cuando era chica ni tan chica a los 13 o 14 años soñaba con tener una historia de amor revolucionario al llegar a la universidad.

Estuve un año y medio dentro de una de las universidades más movilizadas del país y de revolución verdadera hubo bien poco amor? ehm amor? eso no existió la historia no quiso ocurrir y es una desilusión para mí.

Escuchando Jeanette con mi mami me acordé de tantas cosas que quise alguna vez que nunca tuve de otras que hoy quiero que sé no tendré y otras más que quería obtuve y luego no las quise más.

Si tomo helado siempre vivo en verano.

El otro día hablaba con alguien, que no da lo mismo pero no necesita ser nombrado y le comentaba que mi mamá me había dicho que yo siempre seré mujer-niña y quizás es innato quizás es biológico ella siempre tiene ese toque de inocencia infantil que muchas veces le jugó en contra y lo heredé quién sabe quizás es psicológico quizás es inconsciente y es que hay muchas cosas de mi infancia de mi niñez que no quiero dejar ir porque hay cierta seguridad que me ofrece ella cierta protección que por nada del mundo quería abandonar y lo hice y ya quiero volver atrás, y no puedo, y quiero leer todos los días mi cuento del principito para pasar las tiernas penas quiero que mi mamá me haga cariños en la cabeza para pensar que todo estará bien quiero que la leche tibia si me permita dormir quiero tomar helado para siempre vivir en verano quiero jugar a las muñecas para siempre ser niña.

- A veces me gustaría que me cogieras sólo de la mano.

Promedio Rojo ♥

Me gusta

me gusta el helado

me gusta el chocolate pero no todos los chocolates

me gusta el trencito

me gusta el costa rama

me gusta en exceso el costa rama

me gusta cuando no como carne

me gustan las hamburguesas que no sean hechas en casa

me gusta mi pelo

me gustan mis ojos

me gustan mis brazos

me gusta mi color de piel

me gusta ser pálida

me gusta parecer vampiro a ratos

me gusta que mis ojos cambien de color según el día y según el sol

me gusta mucho alguna ropa mía

me gusta ponerme mucho esa ropa

me gusta el morado

me gusta el rosado

me gusta el amarillo

me gusta que me de besos en la frente

me gusta que me toque la nariz con su nariz

me gusta cuando mi papá me dice hija

me gusta sentirme su hija

me gusta cuando le dije de distintos nombres a mi mamá

me gusta mi mamá

me gusta tenerla como mamá

me gusta que sea la mejor mamá del mundo

me gusta que no haya nadie ninguna otra como ella

me gusta mi pololo

me gusta en demasía mi pololo

me gusta que lea mi blog si hablamos del mundo al revés

me gusta cuando el profe de historia me pesca sólo a mí en clases

me gusta sentarme adelante en historia porque así eso sucede más a menudo

me gusta que ese compañero rubio siempre me meta conversa

me gusta porque me siento lo más

me gusta historia

me gusta mucho mi clase de historia

me gusta andar en micro sentada mirando afuera

me gusta que me hagan sentir única

me gusta que me digan que soy linda

me gusta ser linda

me gusta no tener problemas con hablarle a la gente

me gusta escuchar canciones de los 60 o 70

me gusta que los domingos sea ritual eso en mi casa

me gustan los domingos

me gusta dormir

me gusta porque amo dormir

me gusta andar en bicicleta

me gusta escribir en mi libreta rosa

me gustan mis piernas

me gusta ser superficial a ratos

me gusta dejar de serlo

me gusta jugar con mi superficialidad

me gusta porque sé que tengo un fondo demasiado explorado por mí

me gusta ser empática

me gusta ser buena persona

me gusta haber estudiado Trabajo Social

me gusta haberlo dejado

me gusta saber que estudiaré Educación Parvularia

me gusta pensar que seré la mejor

me gusta porque sé que seré la mejor

me gusta sentirme amada

me gusta sentirme extrañada

me gusta a pesar de todo saber amar

me gusta ser sincera

me gusta serlo en exceso

me gusta creer que tendré mi recompensa

me gusta enseñar

me gusta aprender

me gusta mi timidez

me gusta cuando no la confundo con inseguridad

me gusta la pizza

me gusta cuando la cata dice que me parezco a Cassey

me gusta jugar GTA

me gusta sólo el Vice City

me gusta tener particularidades

me gusta no ser del montón

me gusta distinguir a quien entregar ciertas cosas

me gusta no ser suelta

me gusta haber vivido todo lo que viví desde los 14 hasta los 16

me gusta porque aprendí qué es lo que no debo hacer el resto de mi vida

me gusta escuchar a la gente hablar bajito

me gusta escuchar a mi pololo teclear

me gusta escucharlo comer

me gustan las cosas que me dan sueño

me gustan los abrazos

me gusta dar abrazos a hombres más altos que yo

me gusta sentirme protegida

me gusta llorar aferrándome a otra persona

me gusta reír con otra persona

me gusta sonreír, pero me cuesta

me gusta ver tele

me gusta la manzana verde con sal

me gusta el plátano rayado con leche en polvo

me gusta el yogurth con leche nido

me gusta cuando me abraza con fuerzas

me gustan los arcoiris

me gusta el sol

me gusta mirar a mis sobrinos

me gusta en exceso es una de las cosas que amo

me gusta tratarlos como guaguas aunque ya tengan más de 10 años

me gusta saber que pueden tener 20 pero yo los seguiré viendo como mis guaguas

me gustan mis colores favoritos

me gustan porque ellos dos son mis colores favoritos

me gusta sorprenderme con las cosas

me gusta cuando la persona que está a mi lado se sorprenda conmigo

me gustas tú y sólo tú

me gustas cantidad

me gusta dibujar

me gusta ver como mi papá caricaturiza a mi cuñado

me gusta la sonrisa de mi mamá

oh dios nada me gusta más que la sonrisa de mi mamá

me gusta la playa

me gustan los colores

me gustan los peces

me gusta decir dejame en pez

me gusta leer

me gustas(ba) escribir

me gusta le petit prince

me gusta ver películas

me gusta la adolescencia

me gusta mirar fotos

me gusta sentirme acompañada

me gusta estar sola

me gusta caminar sola

me gusta salir sola

me gusta(ria) ser un pez

me gusta que la gente hable de mí

me gusta sea malo o bueno me da risa de todas formas

me gusta que mis años de colegio y liceo hayan sido los mejores de mi vida

me gusta que niños de niveles más abajo y más arriba aún me conozcan

me gusta y qué?

me gusta dormir insisto y lo requiero ahora ya!

Si dos de los más importantes te lo dicen es porque algo no anda bien como dirían mis bbs y no es malo recordar las cosas que te gustan y recordar el por qué te gustan.

Cuando desarrollamos la empatía (la cuarta de las habilidades prácticas de la Inteligencia Emocional) las emociones de los demás resuenan en nosotros. Sentimos cuáles son los sentimientos del otro, cuán fuertes son y qué cosas los provocan. Esto es difícil para algunas personas, pero en cambio, para otras, es tan sencillo que pueden leer los sentimientos tal como si se tratase de un libro.

Es importante aquí hacer una distinción entre la empatía y la simpatía. La simpatía es un proceso que nos permite sentir los mismos estados emocionales que sienten los demás, los comprendamos o no.

Sin embargo, la simpatía es un proceso puramente emocional, que tiene con la empatía la misma relación que puede tener un cuadro pre-hecho con la obra de un artista. En el primero, podemos llenar los espacios correctos con los colores adecuados o las emociones adecuadas, y obtener una copia aceptable del original, sin necesidad de entender claramente qué significa el cuadro.

La empatía es algo diferente: involucra nuestras propias emociones, y por eso entendemos cabalmente los sentimientos de los demás,porque los sentimos en nuestros corazones además de comprenderlos con nuestras mentes. Pero además, y fundamentalmente, la empatía incluye la comprensión de las perspectivas, pensamientos, deseos y creencias ajenos.

La simpatía es un pobre sustituto de la empatía, si bien en algunos casos, en los cuales las personas no pueden sentir empatía respecto de algunas emociones, la simpatía es mejor que nada. Sin embargo, para avanzar al siguiente estadio de la conciencia emocional, se requiere verdadera empatía.

Ser una persona altamente empática puede tener sus desventajas. Una persona empática es muy consciente de todo un complejo universo de información emocional, a veces dolorosa e intolerable, que otros no perciben.

-

Lo que ustedes no tienen a mí me sobra.

Estaba escuchando Pearl de lo nuevo de Katy Perry y la letra es como ouch.

No sé es raro porque las niñas mujeres siempre deben ser independientes de las situaciones que les pueda tocar con sus relaciones con los niños hombres y creo que es así como debe ser siempre muchas veces darle demasiada importancia a aquellas cosas con el que se hace llamar sexo fuerte pero termina siendo el sexo débil sólo empeora todo y lo entiendo.

Una perla no debe dejar de ser una perla influenciada por personas con quienes se está relacionando y en ese punto supongo que estamos todos o todas de acuerdo, pero aún así creo que un hombre debe saber sacar lo mejor de una mujer hacerla reír feliz expresar etc ... todas esas cosas que la hacen brillar y no sé volverla una perla aún más hermosa.

Cuando la perla se deja de cuidar se deja de limpiar se deja a un lado sin preocupación la perla se vuelve una normal común y silvestre y quizás al momento de la perla enamorarse busca ello en la persona que eligió es normal es obvio que así sea.

Transformo esos cuidados a la perla a detalles, detalles que a las niñas nos hacen tan bien que nos hacen sentir especiales y a quién no le gusta sentirse especial? sentirte especial única y por sobre todo valorada por la persona que tú más valoras debe ser lo más lindo de sentir en todo este mundillo de malas sensaciones y me atrevería a asegurar que cada niña ( las buenas niñas que no se pasan la vida arruinando la vida del resto de las niñas claro ) se merece ser tratada de esa forma y de personas que la hagan sentir lo maravillosa que es.

Ahora me vuelvo un poco más específica y reconozco que a ratos necesito más detalles de los que pido y es más necesito no pedir detalles pero aún así recibirlos, de hecho ahí está la gracia de todo lo que detalles se trate y es en la sorpresa en la espontaneidad en no pedir ni planificar recibir algo pero aún así a la otra persona le nace decirte o hacer ciertas cosas por ti y es hermoso lo más hermoso ...

Aunque muchas veces si estoy con vos, no necesito nada (L)

Pero en otras no es suficiente.

Mi loco amor que importa ellos tu no te dejes caer

lo que es sentir no saben lo que es amar tu sabes bien

lo que es verdadero amor lo que ellos viven es puro cuento!

Supongo que las personas somos cíclicas y pasamos por procesos que no son todos agradables.

Nadie dijo que sería fácil tampoco que sería tan difícil como dice Coldplay en la definitiva canción favorita de ellos y acá estoy en ese punto en que cualquier camino escogido es tomar riesgos demasiado peligrosos no físicamente sino emocionalmente y eso es lo que me tiene con esas infinitas ganas de llorar somatizando todo en vómitos y haciéndome tanto daño espero realmente que sea sólo un proceso que debo pasar y volver a estar estable bien sin pena me ahoga sentir esta pena.

Soy una enamorada odiadora de la vida soy fui y seré una persona amante del amor ilusionada de las personas a pesar de mi mala imagen de ellas y no creo poder cambiarlo.

El punto es que a pesar de ello al parecer no sirvo o la vida no sirve para darme buenas situaciones en ese ámbito, y por eso que ultimamente intento no echarle la culpa a las personas o la persona sino es que a pesar de amar amar con la vida y más no nací para ello porque nada de lo que he intentado ha resultado ni resulta y me parece injusto que personas que amen a medias tengan las más hermosas historias de amor no sé no entiendo como funcionan a veces las cosas y me descoloca sentir que hago todo lo mejor que puedo siempre de la manera más transparente e inocente y aún así las circunstancias no acompañan no acompañan y no sé ya qué hacer para que me acompañen de una buena vez no soy mala persona jamás lo he sido y no sé creo tener la capacidad para decir que no merezco todo esto.

Hablo hablo hablo hablo y el amor de lo que estoy llena termina por vencerme es cosas de mirarlo a los ojos y arrepentirme de lo que puedo desear en algún momento es cosa de abrazarlo y sentir las ganas eternas de tomar una fotografía mental de las sensaciones es que al parecer all is full of love.

Cómo dijo?

Desde chica aprendí a analizar lo que las personas hablan (y por sobre todo no hablan) de manera dividida y luego holísticamente, yo creo que es porque desde siempre en mi casa me escondieron cosas que toda la vida supe que pasaban pero por el supuesto bien de mí y mi infancia me negaron una y otra vez aunque la prueba visual estuviese frente a mis ojos (me subestiman es obvio) .

Pero cuando era chica era muy agrandada incluso más que ahora y lograba captar todo lo que pasaba casi oliendo las cosas de una manera impresionante, o quizás me vi en la obligación de oler ciertas situaciones que por ningún motivo me reconocerían y es ese mismo punto el que me juega a ratos a favor y muchas otras veces en contra en mis relaciones con la gente en general y menos general también claro. El saber analizar e interpretar los silencios las pausas los gestos los titubeos las caras las manos los tonos los conectores y lo que sea que implique la comunicación en todas sus aristas. No es tarea fácil pero es ya una reacción innata en mí y no puedo controlarla ni mucho menos evitarla porque estoy todo el rato pensando en como se mueve o no se mueve la persona con quien estoy hablando y lo peor es que siempre tengo la razón con lo que concluyo de lo que dice literalmente la otra persona y lo que enrealidad quiere y desea decir pero no lo hace por miedo.

A eso le llaman intuición otros le llaman paranoia yo le llamo paralenguaje y VERDAD porque ante todo como dije lo vuelvo a repetir siempre estoy en la razón en mis análisis SIEMPRE y para ese siempre no hay excepciones y punto final.

Por favor señor señorita y señorito, no intente engañarme porque siempre encuentro la forma en mí de encontrar la verdad y nunca nunca me equivoco.

[ Y quizás no es él el que arruina todo sino más bien me ayuda me da señales para que yo las tome reaccione y me aleje de una buena vez, porque claro que eso son lo que las señales me han estado comunicando desde hace un tiempo ]

Me da miedo cuando mi hermano mi papá o uno que otro amigo niño hombre me dicen "yo soy hombre yo sé porque te lo digo y no pongas las manos al fuego por ningún hombre" se va a la mierda la convicción, porque por algo me lo dicen claro.

Por fin ella se ha dado cuenta que el amor de él no vale nada.

Que es bueno este tema, por la chucha.

Nota dos:

Un jamás nunca nunca es tan jamás existen las excepciones y para las excepciones el jamás no existe, y el para siempre lo único que tiene de siempre es que siempre tiene final.

Recuerdo que una vez prometí un para siempre que duró menos de lo que demoro en volverme un año más vieja y recuerdo también que otra vez aseguré jamás nunca volver a sentir algo parecido o tan intenso al menos ...

y aquí me veo hoy por hoy sintiendo algo en teoría parecido en la práctica absolutamente distinto, pero sin duda mejor mucho mejor, y es todo hermoso, en demasia.

Eres buena pero debo dejarte por una perra.

A ratos creo que en mi vida anterior tengo que haber sido una mujer u hombre muy mala (o) muy muy mala (o) y esto ya parece historia vieja siempre lo digo pero es que siempre es así siempre cuando creo estar actuando de la manera más correcta y bondadosa con mi prójimo con mi pareja las cosas malas se me vienen encima.

O tal vez ser buena fiel y leal no vale de nada en el mundo de la hostilidad y las que salen ganando en todas las situaciones terminan siendo las cabronas quizás el libro tiene razón y si las prefieren cabronas, recuerdo haber leído muchos alegatos de parte del sexo masculino en cuanto al hecho que las niñas dejan a los niños buenos por irse con pelotudos enormes que las hacen sentir mal pero yo ahora pienso ... no se han visto ustedes acaso?

Arrancan de quienes más los quieren por irse con las niñas que claro la saben hacer saben como mantenerlos interesados ese jueguito de te doy cuando te vas pero cuando te quedas mucho tiempo no te miro, qué pendejada ya no TIENES 15 AÑOS entiendes?

Incluso mi ex el omar que ya no lo puedo denominar ex es un compañero de ruta, el punto es que terminé con él quise volver jamás quiso yo daba la vida por él jamás quiso lo entendí lo superé se puso a pololear con una niña que me caía mal la viviana la vicho duró 8 meses y la dejó y ella sufrió mucho yo lo reté mucho cuando eso pasó aún cuando seguía sintiendo cosas por él pero ella era buena lo amaba y él la dejó cuando ella más sentía todo lo que tenían tal como lo hizo conmigo, ahora está con una pendeja insoportable que lo manipula como quiere y él come de su mano eso es muestra fiel de que los hombres si dejan a las niñas buenas como yo (o como viviana) por irse con niñas que quizás no son malas pero jamás van a saber entregar tanto como las niñas buenas sabemos entregar.

Se suponía que después de sufrir tanto la última vez, esta nueva oportunidad sólo debía estar llena de risas arcoiris corazones y nubes voladoras y muy por el contrario sigue siendo exactamente lo mismo que la vez anterior e incluso peor jamás me habían hecho sentir tan insegura ni tan vulnerable a las reacciones. yo me pregunto sigo siendo la incondicional como luis miguel entonces cuándo llega mi recompensa?

maybe neva y quizás también deba empezar a desligarme MYRI, DESLÍGATE.

Benditos los que olvidan!

Hace unos días una semana y unos pocos días tomé un taxi para ir a la casa del cristian (quién es? mi pololo) porque era muy tarde y la calle me da miedo, tomé de esos taxis que se toman en las rejas y en cuanto subí le pasé el papelito que escribí fugazmente con las indicaciones correspondientes porque yo no conozco de nombres ni mucho menos de calles y lo mejor era mostrarle al entendido para que él viera con sus propios ojos lo que tenía que hacer.

El 'entendido' se veía un poco mayor que mi papá, quizás hasta era de la misma edad pero mi papá se ve mucho más joven de lo que realmente es (punto a su favor odiaría verse viejo)

Me preguntó para donde iba y yo le conté que iba donde mi pololo, luego me preguntó de donde era y yo le conté que era de maipú a lo que él respondió "uuuhhhhh en mis tiempos eso las chiquillas no lo hacían", a lo que yo le pregunté qué era lo que no hacían las chiquillas en sus tiempos, y él respondió que no cruzaban santiago para ir a ver al pololo, esa era tarea de ellos las mujeres no se movían de sus casas, yo sólo me reí y le dije que yo hacía esas cosas con gusto.

Me comenzó a contar que su polola de antaño la esposa de ahora vivía en la comuna de Padre Hurtado, que si, es mucho más lejos que Maipú, y que él era de Estación Central, y todas las semanas se pegaba el pique para pasar algunas horitas con ella, 'hasta que le pedí matrimonio y me la traje pa'cá' me dijo y se puso a reír, hace ya casi 50 años.

Empezamos a hablar de lo difícil que era llevar una relación él me decía que claro que era difícil que muchas veces había que ceder callar aguantar contar hasta 100 y luego solucionar, y que en ocasiones prefería salir a dar vueltas y volver al otro día cuando a la 'iñora' le daba la maña, que el matrimonio no es para todos y hay que estar muy seguro del paso que se dará que hoy por hoy está subestimado y que por lo mismo existen tantos divorcios y nulidades, pero que aún así y a pesar de todo se reconocía felizmente casado.

Me habló de sus hijas de lo que hacían cada una de ellas eran tres y la menor tenía 30 años era una carretera y vivía feliz su vida de soltera, todo muy feliz con sus hijas ... se detuvo un momento se agarró la cara y me dijo 'pero mi vieja ahora parece una guagua' y su rostró comenzó a tener otro tono.

Me contó que ha sufrido ya 3 ataques cerebrales o algo así, ni yo ni él entendíamos muy bien de ese tipo de cosas, que hace algunos años le detectaron una enfermedad desconocida y que se demoró mucho tiempo de diagnosticar, por lo tanto también en tratar, y ultimamente le costaba mucho reconocer las cosas, a veces lo confundía a él con su amante y a una de sus hijas con su hermana, los doctores le dijeron que estaba con principios de alzheimer, y era obvio que eso ocurriría puesto que su organismo ya estaba totalmente deteriorado.

Sus hijas le decían que entre todos junten dinero y la internaban en algún hogar de ancianos donde la cuidaran bien y tuviesen todos los implementos necesarios para su seguridad, pero él jamás hizo caso 'mientras yo esté vivo a mi vieja la cuido yo, nadie la va a cuidar ni regalonear tanto como yo', prefiere quedarse hasta eso de las 5 con ella cuidándola hasta la hora que llega la hija menor a la casa, y de ahí salir a trabajar (en su taxi) 'y si la plata se hace poca, bueno ahí se ve como me la arreglo pero yo me quedo con ella'.

Aseguraba que él se había casado para toda la vida y que aún la seguía amando, y que si era necesario pasar sus últimos días encerrado en casa y trabajando con tal de seguir con ella lo haría, porque el amor siempre es más fuerte. Se preguntaba que qué habría hecho ella en su lugar 'quizás me habría engañado o me habría dejao botao en algún hogar de por ahí, pero a mí me da lo mismo yo ya decidí que esto es lo haré' ... fuerte.

Él me contaba todo esto con cierta pena pero en ningún momento derramó alguna lágrima, al contrario de lo que me estaba pasando a mí que caían y caían mis lágrimas sin yo poder controlarlo, y era obvio lo que me estaba contando era toda una historia de amor, de ese amor verdadero no de ese amor empaquetado sacado de películas que no existen, el amor llevado a la realidad que a veces puede ser cruda pero amor que no deja de ser incondicional y hermoso, amor que a pesar de los 55 años de vida y de que uno de ellos ya casi de nada de acuerde sigue ahí, intacto.

Ahora se viene lo peor fue lo último que me dijo ... pronto comenzará a no reconocerme a mí.

(y yo ahí me morí)

como la canción de shakira, es la palabra que más uso escribo digo pienso para mí todo comienza y termina con un no ya sea que esté ahí físico o una negación imposibilidad de algo.

Me acuerdo que después de que fui a ver si señor al cine me volví super positiva, además de que coincidió con el tiempo en que leía una y otra vez 'El Secreto', pero esos tiempos ya se fueron y ahora sólo sé que no, no vuelven.

"The Only Exception" ...

... my balls.

Cuando las niñas estamos enamoradas siempre intentamos idealizar al que tenemos a nuestro lado, es una reacción innata casi biológica el ver al otro como el salvador redentor y héroe de toda tu historia. Y no creo que sea malo muy por el contrario he estado toda la vida de acuerdo con eso no hay sensación más placentera que aquella que sientes cuando crees tener al correcto junto a ti al que es capaz de sanar todas tus heridas y que por nada del mundo te hará daño.

Se dice que para cada persona hay otra del sexo contrario que pueden pasar los años y si no lo encuentras no significa que no exista sino que por alguna "extraña razón" aún no es momento para ambos, y al estar envuelta en una relación de pareja siempre creemos que es ÉL el indicado el incapaz de hacerte llorar ni mucho menos mentirte y es triste reconocerlo pero en cierto punto siempre te mienten y quizás no es de maldad pero si para nosotras en nuestro adn el idealismo no puede faltar, la mentira en el de ellos tampoco, porque tienen tanto miedo de quedar mal parados frente a nosotras para que su culpa no moleste en su conciencia, que son capaces de negarte una y otra vez lo que tú sabes que es cierto, y es ahí cuando debes detenerte y pensar con lo que más te cuesta pensar que es la cabecita, que has pasado por eso millones de veces que millones de veces te negaron las cosas que resultaron ser en todo momento ciertas, y por lo mismo debes aprender a decir adiós, adiós por un amor propio más grande que cualquier otro amor.

Quizás para mí ya no hay nada porque llegué a un punto en que creo todo esto que aquí estoy confesando y el genero masculino en mi visión ya está totalmente manchado y no creo poder hacer distinción.

Y no sé llegué a este punto con una intención totalmente contraria a la que terminé concluyendo y prefiero dejar todo hasta acá y adiós.

Con el tiempo entiendo que the only exception no existe, que son todos cortados con la misma tijera y todos llegado el momento tendrán que hacerte sufrir, pero qué más da a veces es mejor vivir unos pocos meses de felicidad intensa antes de protegerte de la caída y no sentir como me gusta sentir.

August

Agosto nunca ha sido mi mes de una u otra forma la vida se encarga de romper todas y cada una de mis ilusiones en este mes siempre me enfermo paso frío y pierdo a gente rompo relaciones y por diversas razones nada puede comenzar ni terminar muy bien en el octavo mes del año despiertenme cuando sea septiembre y empiece la primaveral primavera porfi?

A veces creo que formo parte de una película muy mala y que mi personaje es el típico personaje fail de la historia. Y eso, no es agradable eso no es agradable.

Nuestro momento

No podemos quemar los recuerdos, desnudos no descienden ni con tu té

tal vez con los nuevos momentos, nunca más debamos bajar del tren

de la mano en el mismo trayecto, sé los sueños fuertes puentes van a tejer

hormigas apoyan nuestro proyecto, si ellas no apuestan cuanto van a perder

las calles se vacían en nuestro momento, los árboles aguantan su respiración

la gente se va a levantar de sus asientos, cuando se enteren de que tú y yo(...)

me pierdo en tus ojos en el silencio, el mundo conspiró lo hizo suceder

pues de suerte no hay nada en esto, tú y yo sabemos lo acompaña mi ser (...)

(...) si damos todo vas a ver como se llenan álbums de nuestro ayer

porque es este es nuestro momento ... ♥

Nota: no toda la gente es mala no toda la gente está hecha casi programada para hacerte daño no todos reaccionan de la misma manera en las calles del mundo existen personas que si son capaces de tratarte con sinceridad y bingo! a tu lado tienes a uno de ellos al mejor al cual tú amas y al que debe y sólo debe estar a tu lado, porque es él y no hay otro.