Hoy te amo tanto, que los tropiezos constantes que estoy teniendo no por parte mía sino por parte de los míos, los enfrento de manera mejor, todo me sabe mejor, todo parece mejorar, tengo esa sensación de que todo verdaderamente estará bien :)

Hace un rato me recosté a leer lo que debía leer, logré avanzar unas cuantas páginas pero luego no resistí y lloré, lloré lloré hasta que me dormí, dormí y soñé con lo que estaba pasando, no recuerdo bien cual fue mi sueño pero si recuerdo el contexto, toda mi familia angustiada esperando que ocurra lo peor, lo peor que ya comenzó a ocurrir.

Desperté abro los ojos y sentí por un momento, que todo había sido un sueño, que nada estaba pasando y que eran sólo miedos, miedos de que algo malo ocurría, terminé por levantarme y darme cuenta de que sí, que en el mundo del consciente y las realidades si está pasando, lo que no quería que pasara.

No paro de soñar con eso, tanto lo recreé en mi cabeza que ya casi lo creí real, y no no es así, y quizás siempre querré que así sea, pero insisto, como todo en la vida esto también va a pasar, cualquier duelo pasa, cualquier ilusión no concretada también.

-

Sé muy bien que como yo estarás sufriendo a diario la soledad de dos amantes que al dejarse están luchando cada quien por no encontrarse y no es por eso que haya dejado de quererte un solo día estoy contigo aunque estés lejos de mi vida por tu felicidad a costa de la mía, pero si ahora tienes tan solo la mitad del gran amor que aún te tengo puedes jurar que al que te quiere lo bendigo, quiero que seas feliz, aunque no sea conmigo.

First Breath After Coma.

Hace tiempo que no me fumaba un cigarro en mi casa, sola en la noche escuchando alguna banda que me haga volar la mente y viajar a algún lugar, de esos que yo y sólo yo sé que existen, porque claro, sólo yo sé creármelos. Me gusta sentirme a salvo y me gustan esos lugares donde me siento a salvo, la noche me hace sentir así, sola en el mundo sin nada ni nadie que me haga daño poder pensar lo que sea que quiera pensar y no, no tener miedo.

Explosions in the sky es la banda que desde hace un tiempo me permite esto, me lo permite y me lo regala y dios como valoro este regalo me encanta ya no temerle a lo que pienso, pienso claro si hablamos de lo que siento el tema es otro no me gusta ya meterme con el corazón siento a veces cosas tan variadas tan dispersas y en un mismo momento puedo estar en distintos estadios de sentimiento que dah, prefiero no meterme en ese territorio es algo complicado, algo peligroso, dañada más aún puedo salir y no gracias, he tenido suficiente.

Desde hace tiempo que me pienso tan bien, estoy y estaré orgullosa de lo que estoy logrando, a quién le importa haber perdido un año de muchos si ahora me siento plena feliz con lo que hago sentir que es lo que amo mi carrera es el gran amor de mi vida no importando los obstáculos es algo que me mantiene despierta una semana completa, a quién le importa dormir si estás construyendo tu futuro tu presente lo que te hará llorar de felicidad y si es de pena a quién le importa, amar eso implica, y yo a ella la amo.

Quiero, quiero irme si, quiero escapar me gusta escapar no de alguien en especial en este país nadie me sigue en este mundo nadie me requiere no tendría porqué escapar de alguien en particular me gusta escapar de la vida me gusta estar en lugares neutros donde nada me recuerda nada donde todo me parece nuevo sorprenderme día a día me encantaría quiero viajar y estar lejos me gusta mi vida pero nadie dice que no me gustaría tener otra, aunque sea estacionaria quiero tener tanto por contar tanto por hablar tanto por relatar me gustan los olores nuevos las sensaciones nuevas los colores desconocidos amo lo desconocido y en un momento en que todo se me está haciendo conocido claro siento la necesidad de yo crearme lo desconocido, estaré mal? he cambiado sé que he cambiado hace unos años mi proyecto de vida era casarme, con quien sea casarme a los 25 tener hijos y darle a ellos la vida que yo siempre he deseado, no digo que deseé demasiados lujos cosas tanginbles no eso nunca ha sido lo mío, pero sí, me hubiese gustado quizás tal vez no tener que pagarme yo la universidad no tener que limitarme en ciertas cosas en fin, quería eso darle yo a los que vendrían de mí. Pero cambié, mi mente evolucionó no sé si quiero tener a personas dependiendo de mí a veces sólo yo puedo con sólo yo, nadie más puede con mi yo ni mi yo puede con alguien más, por qué entonces pensar en la maternidad en el matrimonio si mi mente cambió fluyó y ya no desea lo mismo. Qué sé yo no sé ni siquiera porqué hablo de esto, es el cigarro señores, el cigarro es el oxígeno (si, paradójico) que hace que mi sangre corra más rápido pienso más rápido escribo más rápido aún cuando estoy cansada de tipear entre trabajo y trabajo mi mano zurda se cansa pero no, no hoy.

Independiente de donde me encuentre físicamente mentalmente y emocionalmente volví a sentirme en ese lugar, ese lugar donde mi corazón palpita más fuerte que en cualquier otro lugar ese lugar donde la sangre corre sin miedo ese lugar donde vuelvo a sentir el calor donde vuelvo a conversar donde nacen las ideas ideas de reforma ideas de transformación.

Este lugar me nutre me despierta, despierta todo aquello que creí tener adormecido en mí todo el lugar dormido angustiado apretujado que por tanto tiempo me inquietó se vuelve a expandir vuelve a gritar y vuelvo a sonreír no hay nada mejor que esto para mí, nada.

Hace un tiempo todo esto habría sido como un golpe directo al corazón, sigue siéndolo, pero la diferencia es que sé que como todo esto también va a pasar.