De una u otra forma siempre encuentro la manera de dejar todo lo que creo con convicción o lo que quiero creer con convicción en cuanto a mis cambios. Siempre intento cambiar ese lado de mí que me trajo tantos problemas pero que muchos me decían que era una virtud y ya quizás si es una virtud pero de qué me sirve tener una virtud que a mí me hará sufrir y caer una y otra vez? la lealtad y la fidelidad tal vez si están sobrevalorada insisto de nada sirve tener ciertas virtudes si esas virtudes no te hacen bien, y por más que quiera hacer creer al resto que estoy más dura más desligada y más grande las situaciones me resfriegan en la cara que no que sólo se van sumando años en mi edad pero que esa parte tan ilusionada de mi escencia no va a cambiar jamás e insisto, dah.

ya que es cuático cuando empieza a pasar eso, pero dah.

A veces cuando veo situaciones tan de cerca me imagino a mí misma en ellas y me muero de miedito es tonto pero me muero de miedito y no es que esté esperando la desgracia pero las reacciones de la gente me dejan atónita suelo decir que desconfío de todos y todo pero en el fondo muy en el fondo siempre creo es sólo que intento no creer a modo de defensa claro y cuando alguien se comporta de esa manera con otro alguien tan cercana a mí es imposible no defraudarme y empezar a creer que si él pudo es porque cualquiera puede y se crea el caos mental de la eterna lucha entre lo que no quiero creer pero que inevitablemente creo.

Por otra parte sentado a mi lado tengo a un ser sincero que no peca de lo que pecan muchos niñitos hombres que es embalarse y empezar a prometer y prometer sentimientos y cuasi compromisos de por vida, a mi lado tengo al más racional y lógico y eso hoy en día me gusta es un punto a favor para lo que inevitablemente creo es un punto a favor a mí a él a nosotros y a nuestra larga a veces corta a veces intensa a veces ligera a veces siempre muy bonita historia de amor no sé lo que va a pasar ni tampoco lo que no va a pasar pero confío en que siempre la verdad triunfará sobre todo porque we will stay true.

ella es menor de edaaaaaaaaaaaaad

el amor no tiene edaaaaaaaades

su forma angelicaaaaaaaaaal

da vueltas en mi cabezaaaaaa

y no se vaaaaaaaaaaaaaaaaa

no se vaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

me encanta :)

en PEZ

Es gracioso cuando la gente logra tener una mirada amplia de las cosas, una mirada tan amplia que llega a ser ciega pues no se disponen a detener en los pequeños detalles ni logran ver de cerca lo que en realidad está ocurriendo.

Es fácil alejarse y creer que lo que estoy haciendo es elegir la salida más simple y la más cobarde, es fácil criticar sin pensar más allá. Yo no sé si estoy muy equivocada o es que alguna gente realmente apesta, porque desde mi punto de vista es mucho más valiente decidirse por lo que tú crees que te hará feliz por lo que realmente quieres en la vida sin importar lo que se te pueda caer encima ni lo que tengas que afrontar, antes que seguir de manera conforme en lo mismo teniendo claro que en un futuro ese conformismo se volverá frustración.

Me siento absolutamente orgullosa de mí y de haber tenido el coraje de hablar, de actuar, de reaccionar, y estoy cagada de miedo por lo que se me viene es claro es como ver dos años de tu vida perdidos y derrumbados en el suelo cuando creíste tenerlo todo construido de la manera más firme e invulnerable posible, es ver como mientras todo tu alrededor avanza tú te quedas estática por un buen tiempo.

Pero por lo menos tengo la convicción que en el fondo no será un estancamiento sino un cambio de aire, un descanso necesario para tomar aire y seguir nadando.

Como me dijo hoy mi papá quizás necesitaba de estos pequeños grandes golpes para encontrar mi camino y mi destino, porque en un comienzo estaba desorientada y sólo era una niña que necesitaba sentir que en algo estaba produciendo y que en lo único que pensaba era en no fallar a los que tanta esperanza pusieron en mí.

Tengo el apoyo y la confianza de las personas que necesito y sé que es un apoyo incondicional pues así me lo han hecho saber (y maldición que me he sorprendido) no puedo parar de decir que tengo a los mejores papás del mundo porque claro que lo son, y si ellos confían en que en esta nueva etapa voy a triunfar es porque así será, tengo todas las ganas las fuerzas y el ánimo de decidirme a hacerlo, porque es lo que quiero y estoy dispuesta a mucho por luchar por lograrlo, por ellos y ante todo POR MÍ.

ENJOY THE BEST AND FUCK THE REST ♥

Nota

mi intuición es siempre cierta, sin importar lo que el resto te diga debes siempre siempre hacerle caso, y sí, is always the same shit.

Bienvenidos al loquero.

Siempre me dicen que tengo que aprender a ser feliz y que va en mí el serlo o dejar de serlo. En teoría para aprender se necesita de mí de mi voluntad de mis ganas de aprender y de mi capacidad para aprender pero la palabra aprender también implica que alguien estén guiándote en ese camino porque las personas aprenden lo que no saben lo que aún no tienen internalizado y no hablo de educación o es quizás educación algo así como educación emocional. Y es ese tipo de inteligencia emocional la que pareciera estar en la retina de todo ser humano, todo ser humano debe saber como y de que manera encontrar su felicidad, pero a mí las cosas me cuestan y necesito de alguna o algunas manos amigas que me ayuden a encontrar en mí las herramientas para lograr el fin último que creo debe ser la felicidad o tranquilidad. No hablo de tristeza porque tampoco estoy triste todo el tiempo, hablo de lograr un equilibrio tal que esté preparada para enfrentar las distintas situaciones que quizás por el mismo hecho de tener una actitud negativa o indefensa me toca enfrentar (indefensión adquirida) hablo de permanecer firme y de autosuficiencia.
No sé de que hablo sólo hablo de que al preguntarme cómo estoy yo pueda responder bien y con toda la seguridad del mundo, y si es necesario recurrir a externos para eso pues que así sea.

Martes 13 no te cases ni te embarques

Estos días la vida ha estado muy rara paso de la felicidad máxima al llanto explosivo no ha pasado nada muy terrible pero eso es quizás lo que me tiene así extraño tantas cosas y extrañar me deprime quiero salir de vacaciones dormir dejar de estar insegura no cuestionar lo que pasa y por sobre todo lo que no pasa no esperar cosas que no van a llegar porque debo entender que no todas las personas son igual dejar de mirar el mundo desde un yo como el centro decir te quiero abiertamente sin obtener nada a cambio olvidar el hecho de que me merezco ser feliz y comprender que debo ser feliz quiero aprender a manejar tomar el auto y arrancar quiero arrancar para sentir esas incontrolables ganas de volver quiero extrañar y dejar de hacerlo quiero un abrazo quiero no quererlo y aún así obtenerlo.

una llamada un mensaje una visita un comentario un abrazo un dibujito weon no es tanto.

Son un público horrible y los odio a todos.

aprendí a no odiarlos a todos cuando enrealidad son sólo ciertas personas las que me provocan la ira los llanterios o lo que sea