Pero no me siento cómoda siendo la novia de alguien. En realidad no me siento cómoda siendo nada de nadie... ¿me entiendes?

Creo que aunque sea sacada de una película y de una película que está siendo asquerosamente taquilla es la frase que más representa lo que siento HOY. Es increíble eso de tener sueño de hablar de ver de interactuar de pensar de pensar en las relaciones el amor a la soledad soledad deseada como dice eukz es increíble sentir que no quieres nada con nadie nisiquiera sólo románticamente hablando es mucho más cómodo no ser nada de nadie es muy incómodo sentir la presión de otro en tu espalda como si tus propias presiones no fuesen suficientes es que yo creo que todas las mujeres tenemos un poco de summer en algún momento de nuestras vidas todas somos super culiás.

:D

Hoy día (ayer)

-Me trajeron una nueva tevé.
-Comí rico todo el día.
-Regalonié con mi papo y mi momi de lo lindo de lo más lindo.
-Vi mucho los improvisadores.
-Vi mucho los improvisadores acostada en la cama de mis papás.
-Mi hermano volvió a su casa y junto a su señora se declararon infinitamente enamorados.
-Vi al hombre (bebé) de mi vida sonreir más que nunca y como nunca.

Puedo ser yo más feliz? claro pero claro que no.


(Ahora estoy enferma acabo de vomitar y creo que quiero hacerlo de nuevo pero eso de verdad no me importa en lo más mínimo)

Malo está culpar al resto de mi (nuestra) mala suerte, pero es inevitable envidiar los "sufrimientos" quinceañeros del resto, y comparar ello con mi mala suerte real, mala suerte que no es de una niña de 19 años.

Un abrazo un tranquila un todo va a estar bien un te quiero un estoy contigo un jajá un llamado un besito.
No es mucho, es nada, es justo, es myrilandisticamente necesario.

mi papá mi amigo ♥

Nunca cuando pequeña tuve la imagen de un superhéroe como papá muy por el contrario veía a mi mamá como la superheroína y al papá como antagonista de toda la historia. Las razones son diversas y la lejanía que teníamos es una de las razones más grandes por la cual sentía aquello incluso puedo decir que resentimiento hasta hace pocos años era lo más preciso para describir lo que yo sentía hacia él. Pero hoy en día, recién a los casi 20 años me siento como una de esas niñas que se declara enamorada de su figura paterna, es que mi papo hoy por hoy es lo más cercano a un superhéroe en mi vida, incluso cuando hace unos días el caos comenzó él fue el único que supo como calmarme y que exactamente hacer para que no me viniera eso que yo y él sabemos que me viene cuando todo se vuelve negro, y sí lo siento como el amor amor de mi vida y me encanta todo esto, sé que no estamos bien y que se vienen tiempos difíciles pero saber que está él firme junto a mí y junto a nosotros es un alivio que no creo que otra persona nos pueda hacer sentir, siempre intentando hacernos todo más fácil a sus tres hijos dos nietos y una mujer de su vida, me encanta sentirme la más protegida y acompañada por primera vez en mi vida, sentir que el abrazo que necesito está a pocos metros de mí y que las palabras que quiero escuchar me las puede decir el que día a día me viene a decir buenas noches, mi papi pelao el mejor papi pelao del mundo.


y siempre cuando cuenta historias se pone así, apoya el puño en la mesa y cierra los ojos para acordarse bien, porque está viejito a veces se le olvidan las cosas, pero no le digan que está viejito que no hay ser humano más pretencioso que él.

Lo único feo es no tener porque vivir.

Pero si puedes abrazar, gritar y sonreir ... aún!

Recién hoy, intentando abstraerme de la realidad, descubrí esta foto que me mandó barandota por twitter, y cassie, cassie siempre va a ser tan yo.

Me encantaria despertar en unas horas y saber que todo esto no fue más que nuestra peor pesadilla (porque estos últimos días de esas pesadillas abundan en mi noche), soy capaz de todo por tener la fé en que es así y que nada pasó este viernes, que ese llamado jamás ocurrió, que jamás sentí esa voz, esa vocecita que me ilumina el día, de esa forma tan desgarradora, que fue sólo un mal sueño que no duró más de diez minutos.
Pero no, esa tranquilidad jamás se me otorgorará, no nací para eso (ni nacimos, al parecer).

Fuerza sigala, once again.-

Y una carta que aún espera por ti ....

para qué decir por quién, para qué nombrar, para qué especificar, para qué apuntar, para qué mirar, para qué si basta sólo un minuto de silencio y de mirar un poquito más en el fondo de mí para percatarme que aún, aún, si aún espera.

ALMA + RABIA

no me hagas daño ni me des amor.-

A veces me da rabia siempre me da rabia la gente daña y daña y no se da cuenta y mientras más pasa el tiempo y me digo "myri ten paciencia quizás eres tú" mientras más pasa el tiempo repito más cagás se manda la gente y más daña la confianza que tengo en el género género humano sin distinción de sexo para mí mujer hombre niño niña es lo mismo hoy es lo mismo.
Me cansa no hacerle caso a lo que me dijo crepusculorosa, no poder dejar de "esperar" esperar de la vida esperar de la gente esperar de mí, lo bueno y lo malo.
ya y si y tengo rabia con todos, y lo escupo acá porque este lugar es mío y no me importa lo que ustedes piensen porque a ustedes no les importa lo que a mí me pase.

sonríe.

Cuando llegas yo ya estoy retrasada y debo partir, cuando vuelvo tú ya no estás te cansaste de esperar y viajaste lejos, cuando vuelves de tu viaje yo ya no vivo donde solía vivir pues me cansé de la soledad y decidí migrar a otro lugar, cuando vuelvo al punto a nuestro punto en común tú ya no estás te cansaste de esperar mi regreso y decidiste dejar que la desesperanza se haga cargo de ti y de tu vida, te busco por donde sea te busco y por donde sea que te busque jamás te encuentro, cuando te quedas quieto yo también lo hago pero en lugares paralelos siempre, cuando me buscas por donde sea me buscas y por donde sea que me busques jamás me encuentras, sólo corro, sólo corres en puntos paralelos, siempre.
Da lo mismo el momento da lo mismo el lugar da lo mismo las circunstancias nunca va a ser tiempo para ti y para mí, un nosotros jamás.

Hoy me siento más adolescente que ayer, como si todo el mundo se hubiese puesto de acuerdo para volverse en mi contra, lo natural y lo sobrenatural.

werever

A: ¿cómo estai?
M: bien , bien, super tranquila.
A: ¿pero a ver, cómo te sentí?
M: bien pos, si de verdad ya pasó lo malo, todo bien.











Mentir sería decir que la pena no se olvida y que lo recuerdo a cada minuto, sincerar sería decir que la incomodidad que se siente aquí aún no se va, que esto afecta más de lo que en algún momento pensé, que se incrustó firmemente en mí al contrario de lo que decían y que contra viento y marea sigo en espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mí

+

Creo con fe y ciegamente porque así es como decidí, o mejor dicho, así es como me tocó ser.
Soy una creyente y no hablo de religión, o quizás esto ya es una religión, una religión que profeso desde que nací pero no hablo de cristianismos, aunque hablo de creer en alguien casi tanto como los cristianos creen en cristo y su salvación, creo en las personas tanto como otras creen en sus dioses y eso me hace feliz a rato volar o sentir que camino en nubes, vivir entre algodones de azúcar y por dios alguien me puede decir si hay algo más maravilloso que vivir así? prefiero creer y vivir de esa forma por un tiempito, a no vivir creyentemente jamás y estar siempre con el pie sobre la tierra sobre la tierra que cansa los pies sobre la tierra que ensucia los pies y los vuelve pies normales (quizás por eso mis pies siempre están limpios y sanos jamás piso tierra firme)
Aunque claro está que mientras más vuelas y más alto llegas cuando toca el momento de caer a tierra el dolor es mucho más fuerte y la herida más difícil de sanar, pero son cosas por las que ya estoy acostumbrada a pasar e incluso llegué a creer que es un karma muy pesado que estoy pagando, pero luego me percaté que es algo con lo que hay que lidiar para vivir, vivir como yo quiero vivir.
Y no sé que tiene que ver esto con lo que estoy sintiendo ahora, pero necesitaba recordar la razón por la cual vale la pena sentir esta pena.