Me Arrendé.-

Duele hablar y duele el doble no hacerlo cuando lo hago lloro pero al llorar y hablarlo supongo que dejo de pensarlo es pensarlo lo que más duele ver que en un momento todo va bien todo va lento todo va tranquilo y luego recuerdas que estás viviendo y tu cabeza se transforma en la justiciera la que no te permite ser feliz porque quizás algo hiciste algo muy malo que cada vez que la calma llega a ti a tu vida a tu espíritu la cabeza se encarga de no callarse hablar hablar decir cosas que nisiquiera se sienten pero que ella por alguna extraña razón te quiere hacer sentir el corazón le gana a la cabeza pero el corazón a veces habla muy despacio mi cabeza grita grita y grita cosas que el corazón no quiere escuchar porque sabe que no son ciertas cabeza de mierda cállate duérmete ándate de vacaciones y déjame vivir mis días mi vida y corazoncito sé fuerte habla despacito pero no dejes de hablar.

StreetCar.-

Supongo que es el Karma de la mayoría de las niñas el superar fantasmas e imágenes pasadas, muchas caen en el intento yo una vez gané luego otra me ganó y ahora creo que perderé, cuando lo pasado es tan fuerte ni yo ni nadie con un presente tan vulnerable es mayor que ello, no sé, me cansé supongo y todo es un supuesto malditos supuestos.

París no está tan lejos ...

Sé que un día llegué a París, sé que estuve un tiempo viviendo de prestado, haciendo lo que otros hacen y viendo lo que otros ven. Sé que salías de un café de la rue du Cherche-Midi y que nos hablamos. Esa tarde todo anduvo mal, porque mis costumbres argentinas me prohibían cruzar continuamente de una vereda a otra para mirar las cosas más insignificantes en las vitrinas apenas iluminadas de unas calles que ya no recuerdo. Entonces te seguía de mala gana, encontrándote petulante y malcriada, hasta que te cansaste de no estar cansada y nos metíamos en un café del Boul Mich y de golpe, entre dos medialunas, me contaste un gran pedazo de tu vida.

Cómo podía yo sospechar que aquello que parecía tan mentira era verdadero, un Figari con violetas de anochecer, con caras lívidas, con hambre y golpes en los rincones. Más tarde te creí, más tarde hubo razones, hubo madame Leonie que mirándome la mano que había dormido con tus senos me repitió casi tus mismas palabras. "Ella sufre en alguna parte. Siempre ha sufrido. Es muy alegre, adora el amarillo, su pájaro es el mirlo, su hora la noche, su puente el Pont des Arts." (Una pinaza color borra vino, Maga, y por qué no nos habremos ido en ella cuando todavía era tiempo.)

Yo quiero ser una chica Almodóvar

Y no parar de viajar del invierno al verano,

de Madrid a New York, del abrazo al olvido,
dejarte entre tinieblas escuchando un ruido
de tacones lejanos.
Encontrar la salida de este gris laberinto
sin pasión ni pecado ni locura ni incesto,
tener en cada puerto un amante distinto,
no gritar ¿Qué he hecho yo para merecer esto?

Géminis Gemelis Yémini

Al creer firmemente en sus ideas está más cerca de concretarlas. Las posibilidades de tener éxito aumentan al visualizar sus planes en ejecución. Su naturaleza activa le impulsa a ir en busca del amor, no piense ahora en el futuro.

:)

You Have My Attention

You have my attention
like you’ve had all the while
since that first day when you made my heart smile
with loving eyes and tired sighs that flow
You have my attention
like a shout through an empty sanctuary
apeak but a whisper ...

Hola vengo a flotar

Me carga lo al revés que vivo a veces mi mamá desde hace varios años que me lo dice e intento cambiarlo pero me da por semanas mi día lo hago noche mi noche la hago día de noche me baja todo el hambre la energía las ganas de hacer cosas se me aclara la mente y no sé bien porque pasará eso supongo que cuando vuelva a ir al psicólogo lo hablaré y llegaremos a algún tipo de conclusión conclusión que yo habré sacado antes, porque soy tan buena psicóloga conmigo misma siempre acierto siempre sé que hacer pero me gusta ir al psicólogo porque la autorreferencia a todos nos gusta una vez escuché decir a alguien no recuerdo quien quizás fue mi papá, que el que necesita un psicólogo es quien no tiene amigos claramente no opino lo mismo pero si eso fuese así entonces feliz de no tener amigos y necesitar conversar con alguien ajeno a mí me encanta eso que sea ajeno a mí que no me conozca que se haga la impresión de mí y mi personalidad según lo que yo le voy contando jamás miento pero le doy mi visión de las cosas y me percato de la inteligencia emocional que tengo quizás no soy tan inteligente para las matemáticas para las ciencias pero sé reconocer cosas de mí que el resto toma como un dolor estomacal en fin esas son cosas que pienso de noche porque sólo la noche me permite pensar, y durante este último semestre hubo un tiempo en que la noche se volvía en la peor parte del día toda la ansiedad se me lanzaba encima la pena la tristeza la tensión qué sé yo y la noche pasó a no gustarme tanto además me venían jaquecas horribles que intenté superar tomando millones de pastillas hasta que desde hace algunos días descubrí que claro todo se me vino encima se juntó y paf pero lo reconocí y me siento aliviada ya no me dan jaquecas y estoy batiendo un récord sin tomar pastillas (excepto la pastillita del amor claro) y no es que sea adicta a las pastillas pero todos los días a eso de las 6 de la tarde comenzaba la jaqueca a atacar tanta era que luego me venían las náuseas vómitos mareos muerte y empastillación hasta que un día hablando con mi mami me dije Myri! ni todas las pastillas del mundo van a aliviar tus jaquecas porque son provocadas por tiiiiii y claro la tensión forma presión y la presión forma dolor de cabeza auch ! pero superado lo que no sigue superado es esto espero que cuando pase la PSU cuando esté matriculada en la universidad cuando tenga algún piso firme donde pisar y las cosas un poco más resueltas todo esto se vaya alivianando porque en serio que pensar en las cosas un poco más dificultosas que se vienen es a veces mucho más dificultosas que vivirlas.

No me arrepiento de lo que hice eso si, eso jamás.

PD: así me veo por el día cuando me da flojera pintarme peinarme prefiero el look natural forzado ese que está en ti sólo por el honor a la flojera.

Your Heart Is An Empty Room

Death Cab For Cutie - Your Heart Is An Empty Room

Ti.KAAYE | Myspace Video

Hey There Delilah

-

distancia menor abrazos más ahora si que creo lo necesito un abrazo apretado.

El arte de la guerra.

Sin embargo, en Extremo Oriente -su lugar de origen- su uso es mucho más profundo. Es una herramienta valiosísima como guía para el desarrollo personal. Es un método de estrategia aplicable a la más importante de las luchas humanas: la destinada a vencer el peor de los enemigos, aquel al que los nativos americanos llaman "El Enemigo Interno". Éste es el verdadero enemigo, ya que, en palabras de Lin Yu-tang, <<... donde los sucesos humanos están enredados, los seres humanos deben tener la culpa>>. Sólo al terminar con nuestros propios conflictos internos podremos tener verdadera paz en el mundo.

-

Única verdad verdadera la lucha interna es la más importante de las luchas, liderar tu propia revolución es el primer escalón para poder liderar la del mundo de afuera.

Un Avión Cayó En Mi Jardín

Asfixiarme y sonreír

o bombardear tu casa ...

Someday You Will Be Loved.-

Someday You Will Be Loved (Directions DVD)

Death Cab for Cutie | Myspace Music Videos

I once knew a girl

in the years of my youth 

with eyes like the summer

all beauty and truth

in the morning i fled

left a note and it read

someday you will be loved.

 I cannot pretend that i felt any regret

cause each broken heart will eventually mend

as the blood runs red down the needle and thread

someday you will be loved.

You'll be loved you'll be loved

like you never have known

the memories of me

will seem more like bad dreams

just a series of blurs

like i never occurred

someday you will be loved.

You may feel alone when you're falling asleep

and everytime tears roll down your cheeks

but i know your heart belongs to someone you've yet to meet

someday you will be loved.

 You'll be loved you'll be loved

like you never have known

the memories of me

will seem more like bad dreams

just a series of blurs

like i never occurred

someday you will be loved.

 You'll be loved you'll be loved

like you never have known

the memories of me

will seem more like bad dreams

just a series of blurs

like i never occurred

Someday you will be loved Someday you will be loved.-

Jealousy Rides With Me.

Jealousy Rides With Me (Directions DVD)

Death Cab for Cutie | Myspace Music Videos

but don't worry about me, I'll be fine

it beats being lonely, I'll be fine.

Nube

No creo que deje de caer la lluvia por acá, nunca, quizás.

PERO LO PASADO ES PASADO

El pasado cuando vuelve puede hacer tanto daño y de eso las personas aún no se dan cuenta nada que pasó en el pasado puede traer cosas buenas es obvio por algo esas cosas dejan de pasar pero ser humano maldito raza inferior aún no entiende eso y a veces duele tanto que te deja paralizado y sin poder actuar no me gusta esto no me gusta nada.

Es una pena sentir que si en el pasado eso hubiese resultado tú no serías nada nada en este momento a veces me siento interfiriendo a veces me siento demás a veces siento que no quiero eso para mí, nunca más.

Maybe i know, somewhere 

deep in my soul 

that love never lasts 

and we've got to find other ways 

to make it alone 

or keep a straight face.  

And i've always lived like this 

keeping a comfortable, distance 

and up until now i had sworn to myself 

that i was content with loneliness.

Cos none of it was ever worth the risk, but ...  You, are, the only exception. ♥

CHC - Pelos

Cada día algo se hace nuevo mi ser impresionable no cambia mis ojos se abren en su máximo cada vez que algo me sorprende basicamente la vida aún me para los pelos :)

Sinestesia

Sinestesia: Se refiere a un fenómeno de "unión de sensaciones". Esto se traduce en que algunas personas experimentan sentidos mezclados: por ejemplo, ver colores mientras escuchas una canción o apreciar sabores cuando alguien te habla.

Sonidos que evocan olores olores que evocan colores

colores que evocan personas ♥

Esencia/esencial

Me gusta tanto creer que tengo una esencia que me hacer ser única inmovible en la vida de las personas inolvidable en olores colores sabores sensaciones y todo lo que una persona llena de esencia provoca en el resto.

Me gusta creer eso y me hace sentir segura de mí misma, saber que la persona que me ame amará mi esencia por lo que no podrá amar a ninguna otra persona pues nadie más tendrá mi esencia cosa mentira pues eso nunca ocurre quién sabe de hecho qué ocurre con las relaciones amorosas del hoy del ayer no entiendo esa interacción esa relación ese nexo ese lazo que se crea y prefiero no entenderlo más bien vivirlo/sentirlo pero aún así me parece extraño que no ocurra eso que yo siempre creí que ocurría.

Me gusta sentirme así tan valorada tan valiosa tan peculiar amo cuando personas quizás no tan cercanas me hacen saber lo especial que soy porque soy especial y no todos lo son si todos lo fueran nadie lo sería y nadie tendría nada que otra persona podría admirar pues claro todos somos especiales y dignos de admiración bleh para mí hay personas que sólo merecen ser pateadas en el suelo y poco me importa, me molesta cuando me hacen sentir insegura de mí, me molesta que existan entes que me hagan sentir pequeña pero pequeña no invisible sino pequeña lo suficiente como para molestar incomodar a quien esté cerca, no sé no me gusta que mis capacidades se vean tan disminuidas ante la presencia de un otro tan lejano a todo lo que yo puedo admirar me confunde me ahoga me nubla me bloquea.

A veces viendo las noticias me pongo a llorar, ver que en un minuto muestran lo difícil que se hace estudiar para los jóvenes de "clase media" porque ahora todos son clase media desde los Sigala hasta los Piñera pasando por los Gonzalez y los Perez en fin, y a los 10 minutos ver en el mismo noticiario un reportaje de como ha cambiado la sociedad chilena, ver como se endeudan y siguen y siguen gastando plata de verdad o de mentira eso ya no importa, en serio weon, cómo puede ser todo tan contradictorio cómo puede ser todo así y no poder hacer nada para que deje de ser así porque al sistema y a la forma de vida de todos y de cada uno de nosotros nos conviene todo lo bueno y lo malo de esta sociedad le conviene hasta a la más mínima hormiga no sé a ratos me dan ganas verdaderas ganas de estudiar porque en serio estudiando es la única forma de poder ayudar pero en otras siento que todo es tan grande y yo tan pequeña no puedo hacer mucho fin

Mannequin.

Estoy enamorada de este tema, sólo dios y bueno yo sabemos porque.

Nota cinco:

Soy como esos hombres que necesitan terminar su relación y esperar un tiempo para darse cuenta que realmente ama a su novia/esposa/loquesea y volver a comenzar de mejor forma, mi amor se llama Trabajo Social y lo extraño.

quiero aprender a hacer masajes y a andar bien en skate

quiero que aprendas a tocar la guitarra

quiero que salgamos a andar en skate lleguemos muertos te haga masajes y luego tú me toques alguna canción.

Cosa

Esta entrada tiene nada de romanticismo cero existencialismo y nada de pensamiento, quiero contar un hecho un sueño quizás no sé.

Mi papá está en un juicio porque no sé si la gente sabe pero se reabrió el tema de la Comisión Valech, y bueno él por algunas razones estuvo involucrado en torturas y demases mierdas que ocurrieron en la época que todo el mundo conoce bajo la dictadura del caballero que todo el mundo sabe y me da UNA paja nombrarlo.

La cosa es que la mayoría de los abogados le dicen que tiene todas las de ganar, y mi papo siempre me ha dicho que si él está luchando por ganar ese caso es por mí y por nada más que por mí, porque quiere ganar y si eso pasa yo tendría una beca de estudio la que me permite estudiar lo que quiera donde quiera y al parecer me cubre el 100% del arancel.

El otro día me dijo que él soñaba con verme estudiando a veces nisiquiera en una Estatal, sino más bien en la universidad que yo quiera por más cara que sea, y por lo mismo lucharía hasta el final porque se haga justicia, eso, quiero estudiar Psicopedagogía en la Universidad Andrés Bello y él quiere ganar para que eso pueda ocurrir.

Hoy me he acordado mucho del peor día de mi vida y no tanto por lo mucho que sufrí al enterarme que mi momita tenía cáncer de colon sino más bien porque me sorprende lo intacta que se mantuvo ella al enfrentar todo, eso.

Ver a un niño extasiado mirando cosas que no había visto jamás sorprendiéndose con el metro y sus cosas, es impagable amo las personas que tienen la capacidad de sorprenderse con las cosas, amo las expresiones cuando eso pasa y al parecer los niños son los únicos que tienen la capacidad de gritar reír y abrir los ojos en su máximo cuando ven algo por primera vez.

Hay un tema de Colectivo Etereo que se llama Emorragia2 y en una parte dice "soy un adicto a ser infeliz" y hablando con mi momi hace un rato me di cuenta que el ser infeliz o feliz depende tanto de uno mismo, son las ganas de estar bien o estar mal las que ganan siempre en ti y si a ratos sientes que necesitas un poco de orientación la vida a veces es tan bacán que te pone a los amigos psicólogos para ayudar a ordenar un poco tu cabecita, por ejemplo ayer el mío me dijo que a ratos no importa tanto lo que te pase, sino que más bien en qué momento te pasa como te encuentras tú cuando esas cosas te pasan como te agarra la custioncita depende de cuanto daño o cuan fondo te cala la custioncita, eso quería decir porque tengo sueño me siento bien comeré y dormiré.

me encanta canta!

Playa.

Hasta hace un par de años cuando la situación económica de mis papás y hermanos estaba mejor cada cierto tiempo siempre partíamos a la playa, generalmente al litoral quisco era el lugar elegido la mayoría de las veces y en invierno cuando hace frío y la playa estaba casi desértica, éramos tan felices todos los 9 mis dos hermanos mis dos cuñados mis dos sobrinos mis papis y yo solos por el mundo ellos jugando dominó nosotras caminando por la orilla en las noches tomando cerveza comiendo cositas y viendo videos antiguos era todo tan perfecto y volvíamos todos tan recargados a Santiago, que en serio, no cambio ningún paseo con "amigos" por un paseo con mi gente MI GENTE esa que nunca te falla y pensándolo bien creo que es lo que necesito aunque claro no creo se pueda hasta el verano.

Alacrán.

Una vez el año pasado a finales del primer semestre tuve una prueba integrativa de Psicología I porque todos teníamos pruebas integrativas de todos los ramos nadie se podía eximir eso era lo triste de UTEM aunque claro que si te las tiraste todo el semestre podiai salvar con la prueba en cuestión porque valía harto no recuerdo cuando porcentaje exactamente pero harto.

La cosa es que tuvimos nuestra prueba integrativa yo había estudiado mucho toda la materia del ramo excepto la última que era la que menos habíamos visto fome no me gustaba y la verdad no la entendía mucho pero tranquila no entraría.

Llega la profe a la sala nos ordenamos en filas y la profe nos entrega la prueba, tate! más de la mitad de la prueba era acerca de esa misma materia que yo ni siquiera había leído, como buenos estudiantes de UTEM alegamos hasta más no poder y la profe claro psicóloga logró dar vuelta la situación de una manera magistral y nos dejó a todos calladitos, i mean a mí no pero no sacaba nada con seguir alegando sola mejor agarré mi prueba me mamé las lágrimas ( cuando algo me da rabia lloro ) y me puse a contar los puntos para ver cuantas respuestas podía hacer para alcanzar el 4, necesitaba sólo un 4 tenía casi puros 7 en Psicología I y necesitaba el 4 porque al sacarte bajo 4 automáticamente te echas el ramo.

Conté los puntos respondí las que pude y le casi tiré la prueba a la profe vieja culiá pensé y todavía pienso en verdad me cargó su sutileza para hacernos quedar como los irresponsables peores y me cargó lo débiles de mente que fueron mis compañeras la situación en general me cargó.

Salí de la clase me fui corriendo al baño me encerré y me puse a llorar, a los segundos después escucho: "Myriii Myriiii" y era mi Catita que había salido tras de mí no sabía nada de la prueba y prefirió salir a verme, me dijo: Myri hueon eres tan expresiva cuando saliste vi tu cara y supe altiro que ibai a venir a llorar al baño.

Pasé ese ramo con un 6 y algo y fui feliz.

Pero yo no quería hablar del ramo quería hablar de las expresiones de mi cara y por eso vine acá a contar lo de ese día.

He ido con el tiempo aprendiendo a controlarlas y muchas veces puede algo darme asco, rabia, felicidad y la gente no lo nota pero en otras se me olvida que mi cara dice mucho y este tiempo en el preu me he dado cuenta.

A veces la gente mis compañeros que son todos tan de enseñanza media hacen preguntas tan tontas y yo no puedo evitar poner cara de qué onda la estupidez y me da verguenza cuando veo que otra persona está mirando esa cara de qué onda la estupidez y ahí me digo ya basta! y cambio la cara.

O como cuando algo me perturba al punto de darme pena la cara de tensión nadie me la saca y no demora mucho rato en que alguien me diga Myri qué te pasa?

También me pasa cuando voy en la micro llena de olores a gente a sudor a cabeza a gente juntando su sudoración no sé no puedo parar de poner cara de asco es terrible pero cierto mi cara dice generalmente mucho más que lo que digo y las personas que me conocen lo saben, mis ojitos verdes mi boca grande y mi nariz de enchufe hablan y mucho y no sé que tan bueno sea eso.

Eso de ser tú tu propia mejor amiga y amigo al mismo tiempo eso de darte abrazos más apretados que los que cualquier otra persona te daría se está volviendo de la teoría a la ley porque en la práctica es lo que realmente funciona.

Llorar hasta que la pena se calme y decirte a ti misma que todo pasa incluso esa penita que tanto te cuesta descifrar, autocharchetearte cuando de un momento a otros tu cabeza se llena de posibilidades casi ilógicas pero que de una u otra forma tú las vuelves lógicas, dejar todo en las manos del karma y liberarte por un momento de ese mismo todo, que tanto te caga las horas, es lo que me dijo mi psicóloga amiga mejor compañera de ruta y más incondicional persona en mi vida, osea yo, que hiciera, y yo me hago caso.

Chocolate.

Una vez mi mamá me dijo pero Myri a ti que te gusta tanto escribir sobre lo que te pasa y lo que no cuando estís bien escríbelo también!

y bueno haciéndole honor a las palabras de mi momi que no está de más decir que es la mejor me vengo para este rinconcito de una manera rápida y fugaz a dejar en claro que tengo un alguien que ustedes no tienen y que no para de ser el mejor.

Me cuesta creer que las personas las mismas que te provocan tantas penas puedan hacerte sonreír tan constantemente, el sexo masculino no siempre está contra tuyo el amor no es una competencia y mi querido compañero de ruta se encarga de hacérmelo entender aunque claro competimos en el amor porque él dice que me ama más que yo a él pero werever.

Los nanais los ñuñui los dormir los besar los acariciar los tocar los oler los sentir los "pegar" los reventar puntos negros los hacer nada juntos los compartir la vagancia mutua son tan sanadores y no sé, me gusta eso de dar y recibir paz. eso es para mí, amor y yo lo amo tanto que me llega a doler, no mentira, no me duele nada cuando estoy con él ♥

Se intenta evadir se intenta omitir se intenta pensar cosas por sobre aquel pensamiento se intenta dormir se intenta estudiar se intenta querer se intenta jugar se intenta reír se intenta el ocio se intenta caminar se intenta correr se intenta mil cosas pero no tener quién pregunte como estoy después de cierta situación de cierto shock emocional es lo peor que me ha pasado en este último tiempo y poco a poco me va pasando la cuenta, pero piola.

Ismael serrano no es un artista que me mate no me siento fanática ni mucho menos pero si hay algo que me mata es 'Recuerdo' del mismo es cuático como frases escritas por un tercero pueden llegarte de esa forma y matarte.

Debo decirte algo antes de que te bajes
de este sucio vagón y quede muerto,
mirarte a los ojos, y tal vez recordarte,
que antes de rendirnos fuimos eternos ...

:(

Little Miss Sunshine ♥

Olive: Abuelo no quiero ser perdedora
Abuelo: No eres una perdedora. ¿De dónde sacaste la idea de que eres una perdedora?
Olive: Porque papá odia a los perdedores
Abuelo: Oye, oye detente un minuto. ¿Sabes lo qué es un perdedor?. Un perdedor es una persona que tiene tanto miedo a ganar, que ni siquiera lo intenta. Tú lo estas intentando ¿cierto?
Olive: Sí
Abuelo: Entonces, no eres una perdedora. Nos divertiremos mañana ¿Verdad?
Olive: Sí

-

yo dejé de ser una perdedora, por lo menos.

Nota tres:

Cuando te diga que está chato de todo y que no eres tú: enrealidad si eres tú.

Call it karma.

Creo en el karma como ustedes creen en distintas cosas y yo nada les digo como también creo en la reencarnación y no me importa la opinión que distintas personas puedan tener al respecto.

Confié en que lo que me pasa en vida era karma de alguna vida pasada muy pasada o reciente porque a veces las cosas malas son muy malas y no creo tener un karma tan negativo por lo menos en esta vida.

Con el tiempo y hoy me doy cuenta que no son mis karmas los que pago, son karmas del resto que inconscientemente me adjudico yo tengo un alma culpable.

Desde que nací me he visto envuelta en situaciones extrañas y no muy agradables, no digo que todo en mi vida siempre haya sido así he tenido muchos momentos lindos y reconozco que tengo día a día más momentos amenos que momentos malos.

y creo que ...

Pago el karma de mi hermano por haber dejado embarazada a su polola cuando ambos tenían 20 años.

Pago el karma de mi hermana por haber estudiado una carrera de 5 años en una Universidad privada y jamás haber ejercido 'por amor'

Pago el karma de mi papá por haber engañado a mi mamá hace algunos años atrás

Pago el karma de mi mamá por jamás perdonarse a sí misma el perdonar a mi papá.

Pago mi propio karma porque confié ciegamente y me fallaron.

No sé si alguien lea esto y preferiría que no sea así aunque enrealidad me da lo mismo por algo cuento cosas acá también pero eso no quita que este sea mi lugar y cuento las infidencias que a la cabeza se le ocurran además me gusta leer averiguar investigar luego leerme y analizar lo que concluyo de mis pensamientos me gusta sacar conclusiones de mis conclusiones porque conmigo siempre soy asertiva ( con el resto la mayoría del tiempo además ) y sé que siempre me sentí culpable por esos distintos karmas de la gente que me rodea, pero creo también que poco a poco me voy desligando de cada uno de ellos, aprendí que debo dejar de demostrar al resto que no soy como ellos, demostrar a mis hermanos que no soy como mi mamá ni menos como mi papá, demostrarle a mi papá que no soy como mi hermana demostrarle a mi mamá que no soy como mi hermano demostrarme a mí misma que puedo dejar de presionarme por esas situaciones y es en ese último punto donde más me quiero enfocar, detener el pensamiento autodestructivo de estar siempre pendiente de los puntos débiles de mis hermanos y papás para no cometer los mismos errores, al fin y al cabo mientras más enfatizo en eso más se viene a la mente la situación y la atraigo es obvio.

Yo soy un alma nueva no he cometido ningún error grave en mi vida y siempre todo todas las precauciones necesarias para que así no sea, porque si de algo soy capaz es de reconocer cuando algo no anda bien y generalmente tomo medidas por ello, enrealidad soy bien bacán XD

( aunque ultimamente hay ciertos temas que se me escapan de las manos, pero estoy corriendo un poco más rápido para alcanzarlas y volver a tomarlas)

Prometo que cuando deje de pertenecerme no haré nada por evitarlo.

Icaro, apología al vuelo.

A nosotros la limitación. A nosotros el condicionamiento. A nosotros la ortopedia. A nosotros los golpes A nosotros la castración. A nosotros el llanto. A nosotros el miedo y la inseguridad. Por sobre todo el miedo y la inseguridad. Miré tu cielo, comprendí que no caemos. Entre santos, héroes y ejemplos benditos. No hay lugar para nosotros, los que soñamos con tomarnos el mundo por asalto. Sediciosos sueños, fuego en corazones. Puños en alto. Puños en alto, enhebrando la caída de los molinos de viento. Somos lo fértil dentro de lo yermo, sediciosos sueños. Corazones en llamas. Somos lo fértil dentro yermo. Somos candor, somos canción, fuego, rabia, ternura. Corazones en llamas. Yo soy la semilla que crece en lo yermo.

-

Ciertas canciones ciertas bandas se vuelven un himno de tu vida de cierto momento de ellas de cierto grupo de compañeros de tu vida y de lo que juntos vivieron en aquellos tiempos.

cuando pasan estas cosas me cuesta tanto diferenciar y distinguir que lo que está pasando no me está pasando a mí.

Hoy

quiero ser la estrella en el cielo

que lance un destello

que puedas tú mirar

hoy me siento sin ayer

los pasos me hacen bien

contigo puedo volar


En la micro o en la calle caminando o viajando sola pienso lo que mi propio yo no me deja pensar estando en casa o en un lugar demasiado cerrado debe ser por eso que disfruto mucho salir sola y estar callada ( a lugares donde sé cómo llegar y volver claro )
Siento que este último tiempo he tenido una nube negra sobre mi cabeza roja, y más que tenerla yo misma me la creo día y día y la alimento demasiado bien por lo que cuesta alejarla con un simple día de sol y a veces incluso puedo sentir las gotas que caen aunque claro todo es producto de mi imaginación pero es sabido que mi mente es la más fuerte y poderosa de todas las mentes del condado.
Tengo unos hermanos maravillosos unos sobrinos que son mi vida una mamá que es mi mejor amiga y compañera de ruta un papá que ante todo y a pesar de todo es incondicional a mí unos cuñados que más que cuñados son hermanos unos grandes amigos y lindas amigas aunque a ratos me valen y les valgo en cada momento de mi día hay uno ahí para mí tengo un pololo hermoso que es grande en todos los sentidos amplios de la vida capaz de con lógica entender lo raro que son mis sentimientos y reacciones y claro lo amo.
Tengo por otra parte además inteligencia soy sensible soy bonita soy emocionalmente y mentalmente capaz, sólo estoy un poco perdida, situación que ocurre cada cierto tiempo en mi mundo pero cuando vuelvo a tomar el rumbo me vuelvo más fuerte lo suficiente para dejar de pensar en la nube y comenzar a dibujar un sol que me hace ver los ojos verdes y pinta todo lindo, eso.

Ya moriré

tranquilos.

ouch

ultimamente soy una persona con mucha rabia pero hace mucho no me pasaba eso de ...
leer algo y estallar en llanto, les ha pasado?
:(

Me encanta pasar horas escuchando temas como estos:

Ben King - Stand By Me
Cargado por scootaway. - Explorar otros videos musicales.

es tan de comercial pero es tan hogareño para mí :)

-

ternura me recuerda cuando era chica y me encanta <3

El extranjero.

a ti te hablo pero no saco nada con hablarte porque no escuchas y prefieres dormir, mejor no te hablo nunca más.

Me replanteo fácil las cosas pero me cuesta mucho llegar a conclusiones reales por el sólo hecho de ser una persona a veces excesivamente miedosa y obvio me da miedo percatarme que la realidad es muy distinta a lo que yo anhelo.

No sé, entré a una Universidad a la que yo quería a estudiar lo que yo quería y en ese momento sentí que era lo mejor que me podía pasar fui demasiado feliz desde el momento que me enteré y leí que estaba aceptada hasta 6 meses después más o menos, cuando empecé a cuestionar pequeñas cosas que se fueron acumulando y terminaron por convencerme que en la realidad todo eso que estaba viviendo y lo que seguiría viviendo por el resto de mi vida si seguía ahí no era lo que me llenaba ni mucho menos me hacía feliz, costó pero tomé con determinación la decisión de no seguir y fueron momentos difíciles sigue siendo difícil hay días en que lloro y me deprimo mucho (como hoy) y son pocas las personas que están conmigo, a decir verdad sólo dos.

Como cada cosa se entrelaza a la otra me replanteo con estas situaciones mis relaciones trato de tener siempre a los mejores a mi lado pero qué pasa? que nadie está a mi lado y me hace pensar que idealizo mis relaciones y mis personas en algo que no son pues los que creo mejores con actitudes y reacciones ( a veces la ausencia de reacciones ) me demuestran que de mejor nada tienen y no sé si deba comenzar a buscar nuevas personas para mi vida o simplemente dejar de esperar que en la real realidad alguien pudiese ser para mí lo que yo necesito o lo que yo logro ser para las personas que me importan.

Cuando me desilusiono me deprimo fácil y no sé tengo miedo de querer dejar relaciones hasta acá por culpa de mi desmotivación, lucho hasta el final por mis causas aunque sean perdidas pero cuando logro detenerme y pensar no sé, mis ganas se van no sé bien donde.

Left

Hace un tiempo tuve un amigo ni tan amigo que se llamaba Jaime, es decir se llama pero para mí ya no vive porque dejé de tener comunicación con él hace mucho tiempo como lo sabes tú querido blog mis relaciones con las gentes son muy cíclicas a ratos no me cuesta mucho desligarme de mis amistades o conocidos pues olvido sus rostros y cosas facilmente, no quiere decir que sea así con todos por el contrario cuando logro aferrarme y compenetrarme con las personas alejarme es lo que menos logro hacer.

Me confundí, la cuestión es que Jaime cuando todavía teníamos mucho contacto y comentábamos muchas cosas de la vida un día me dijo 'Myri, no te sientas tan especial por ser zurda porque no sé si sabes pero eso es una malformación' y bueno la verdad ese niñito a mí me gustaba pero era tan engreído aunque yo también le gustaba que cuando me dijo eso me dio cierta pena pero luego seguí discutiéndolo con él y llegué a la conclusión que yo soy superior a él por tener una particularidad en cambio él no era más que un povedano más sin nada que lo distinga del resto.

Hasta el día de hoy sigo opinando lo mismo, obvio que todas las personas son distintas obvio que está super repetido el hecho de que cada persona es especial y blabla aunque no sé que tan especial puedes ser si todos lo son eres sólo una persona especial más sin nada distinto por lo que destacada tampoco eres qué sé yo hablar de lo especial dentro de lo especial no es lo que quiero.

Ahora bien, dentro de todo lo especial que pueden llegar a ser yo puedo ser el doble pues si tengo algo distinto a la gran mayoría y es algo tan tonto como que escribo con otra mano, porque la mano que todos ustedes suelen utilizar para mí está casi muerta me cuesta moverla de manera ordenada me cuesta controlarla y más parece dormir todo el tiempo, al contrario de la mano izquierda y a decir verdad todo mi lado izquierdo siempre ha funcionado mejor desde mi pie pierna ojo oído y por sobre todo mano, así ha sido desde que nací pareciese ser que todo el lado derecho de mi cuerpo se encuentra ya inutilizable mientras que el lado izquierdo trabaja por ambos.

Tampoco es que necesite de esas tontas cosas para sentirme única o distinta, pues siempre lo he creído así y lo digo de una manera no engreída sino objetiva porque la realidad es que así me siento, me pasan cosas que al resto de las niñas de mi edad no le ocurren muchas veces lo confundo con mala suerte pero cuando me siento más optimista lo creo peculiaridades de mi vida, pienso cosas que el resto no es más creo que pienso en demasiadas más cosas que el resto no a ratos lo tengo todo muy pensado imaginado en mi mente, soy distinta a todos ustedes hasta soy menos especial para diferenciarme y no necesito estarlo recordando a cada momento y si bien no lo necesito si me gusta, me gusta porque a todos nos gusta sentirnos especial, y debe ser porque internalizado tenemos el hecho de que no lo somos y estaremos luchando hasta el final de nuestros días por ganarle a nuestro propio pensamiento haciéndonos cada vez más distintos y dah

todo esto es muy tonto.

Hay ciertas situaciones que nos pasan en la vida que están constantemente dando vueltas y nadando por tu delicada mente, pero aún así leerte a ti misma compartiéndoselas a un tercero no deja ni dejará de ser fuerte sobre todo si esa misma situación se la has compartido a un seleccionado grupo de personas, que no supera las 4 y POR sobre todo si esa misma situación repercute en ti y en tu actuar hasta el día de hoy y lo seguirá haciendo hasta el fin de los días.

Jamás he sido una persona rencorosa ese mismo punto me hace quedar como una tonta frente a mis amigas a ratos pero confío en que el día en que se olvida es el día en que perdonas es decir no perdonas hasta que sanas desde lo más profundo y claro no sanas hasta que olvidas.

Y yo olvidé costó pero olvidé, perdoné y sané y hoy por hoy ya no hay rencores sólo un lindo lazo que nos une y que jamás dejará de hacerlo no hay cabida para recuerdos malos de los malos momentos que pasé porque ya pasaron y no volverán.

El punto es que quiera o no esa experiencia pasada casi traumática aún me trae consecuencias, aún me cuesta confiar y aún creo que una y otra vez ocurrirá lo mismo que ocurrió esa vez porque todo se vuelve un constante flash-back y si, quiéralo o no quedé muy dañada de esa bonita extraña experiencia y aún me cuesta confiar o es que quizás tengo razón y polvo fuimos polvo seremos y claro, todo se vuelve polvo de una u otra forma.

Cuando era chica ni tan chica a los 13 o 14 años soñaba con tener una historia de amor revolucionario al llegar a la universidad.

Estuve un año y medio dentro de una de las universidades más movilizadas del país y de revolución verdadera hubo bien poco amor? ehm amor? eso no existió la historia no quiso ocurrir y es una desilusión para mí.

Escuchando Jeanette con mi mami me acordé de tantas cosas que quise alguna vez que nunca tuve de otras que hoy quiero que sé no tendré y otras más que quería obtuve y luego no las quise más.

Si tomo helado siempre vivo en verano.

El otro día hablaba con alguien, que no da lo mismo pero no necesita ser nombrado y le comentaba que mi mamá me había dicho que yo siempre seré mujer-niña y quizás es innato quizás es biológico ella siempre tiene ese toque de inocencia infantil que muchas veces le jugó en contra y lo heredé quién sabe quizás es psicológico quizás es inconsciente y es que hay muchas cosas de mi infancia de mi niñez que no quiero dejar ir porque hay cierta seguridad que me ofrece ella cierta protección que por nada del mundo quería abandonar y lo hice y ya quiero volver atrás, y no puedo, y quiero leer todos los días mi cuento del principito para pasar las tiernas penas quiero que mi mamá me haga cariños en la cabeza para pensar que todo estará bien quiero que la leche tibia si me permita dormir quiero tomar helado para siempre vivir en verano quiero jugar a las muñecas para siempre ser niña.

- A veces me gustaría que me cogieras sólo de la mano.

Promedio Rojo ♥

Me gusta

me gusta el helado

me gusta el chocolate pero no todos los chocolates

me gusta el trencito

me gusta el costa rama

me gusta en exceso el costa rama

me gusta cuando no como carne

me gustan las hamburguesas que no sean hechas en casa

me gusta mi pelo

me gustan mis ojos

me gustan mis brazos

me gusta mi color de piel

me gusta ser pálida

me gusta parecer vampiro a ratos

me gusta que mis ojos cambien de color según el día y según el sol

me gusta mucho alguna ropa mía

me gusta ponerme mucho esa ropa

me gusta el morado

me gusta el rosado

me gusta el amarillo

me gusta que me de besos en la frente

me gusta que me toque la nariz con su nariz

me gusta cuando mi papá me dice hija

me gusta sentirme su hija

me gusta cuando le dije de distintos nombres a mi mamá

me gusta mi mamá

me gusta tenerla como mamá

me gusta que sea la mejor mamá del mundo

me gusta que no haya nadie ninguna otra como ella

me gusta mi pololo

me gusta en demasía mi pololo

me gusta que lea mi blog si hablamos del mundo al revés

me gusta cuando el profe de historia me pesca sólo a mí en clases

me gusta sentarme adelante en historia porque así eso sucede más a menudo

me gusta que ese compañero rubio siempre me meta conversa

me gusta porque me siento lo más

me gusta historia

me gusta mucho mi clase de historia

me gusta andar en micro sentada mirando afuera

me gusta que me hagan sentir única

me gusta que me digan que soy linda

me gusta ser linda

me gusta no tener problemas con hablarle a la gente

me gusta escuchar canciones de los 60 o 70

me gusta que los domingos sea ritual eso en mi casa

me gustan los domingos

me gusta dormir

me gusta porque amo dormir

me gusta andar en bicicleta

me gusta escribir en mi libreta rosa

me gustan mis piernas

me gusta ser superficial a ratos

me gusta dejar de serlo

me gusta jugar con mi superficialidad

me gusta porque sé que tengo un fondo demasiado explorado por mí

me gusta ser empática

me gusta ser buena persona

me gusta haber estudiado Trabajo Social

me gusta haberlo dejado

me gusta saber que estudiaré Educación Parvularia

me gusta pensar que seré la mejor

me gusta porque sé que seré la mejor

me gusta sentirme amada

me gusta sentirme extrañada

me gusta a pesar de todo saber amar

me gusta ser sincera

me gusta serlo en exceso

me gusta creer que tendré mi recompensa

me gusta enseñar

me gusta aprender

me gusta mi timidez

me gusta cuando no la confundo con inseguridad

me gusta la pizza

me gusta cuando la cata dice que me parezco a Cassey

me gusta jugar GTA

me gusta sólo el Vice City

me gusta tener particularidades

me gusta no ser del montón

me gusta distinguir a quien entregar ciertas cosas

me gusta no ser suelta

me gusta haber vivido todo lo que viví desde los 14 hasta los 16

me gusta porque aprendí qué es lo que no debo hacer el resto de mi vida

me gusta escuchar a la gente hablar bajito

me gusta escuchar a mi pololo teclear

me gusta escucharlo comer

me gustan las cosas que me dan sueño

me gustan los abrazos

me gusta dar abrazos a hombres más altos que yo

me gusta sentirme protegida

me gusta llorar aferrándome a otra persona

me gusta reír con otra persona

me gusta sonreír, pero me cuesta

me gusta ver tele

me gusta la manzana verde con sal

me gusta el plátano rayado con leche en polvo

me gusta el yogurth con leche nido

me gusta cuando me abraza con fuerzas

me gustan los arcoiris

me gusta el sol

me gusta mirar a mis sobrinos

me gusta en exceso es una de las cosas que amo

me gusta tratarlos como guaguas aunque ya tengan más de 10 años

me gusta saber que pueden tener 20 pero yo los seguiré viendo como mis guaguas

me gustan mis colores favoritos

me gustan porque ellos dos son mis colores favoritos

me gusta sorprenderme con las cosas

me gusta cuando la persona que está a mi lado se sorprenda conmigo

me gustas tú y sólo tú

me gustas cantidad

me gusta dibujar

me gusta ver como mi papá caricaturiza a mi cuñado

me gusta la sonrisa de mi mamá

oh dios nada me gusta más que la sonrisa de mi mamá

me gusta la playa

me gustan los colores

me gustan los peces

me gusta decir dejame en pez

me gusta leer

me gustas(ba) escribir

me gusta le petit prince

me gusta ver películas

me gusta la adolescencia

me gusta mirar fotos

me gusta sentirme acompañada

me gusta estar sola

me gusta caminar sola

me gusta salir sola

me gusta(ria) ser un pez

me gusta que la gente hable de mí

me gusta sea malo o bueno me da risa de todas formas

me gusta que mis años de colegio y liceo hayan sido los mejores de mi vida

me gusta que niños de niveles más abajo y más arriba aún me conozcan

me gusta y qué?

me gusta dormir insisto y lo requiero ahora ya!

Si dos de los más importantes te lo dicen es porque algo no anda bien como dirían mis bbs y no es malo recordar las cosas que te gustan y recordar el por qué te gustan.