Amor on.

"Y te elegiría a ti, en cien diferentes vidas,
en cien diferentes mundos, en cualquier versión de la realidad.
Te encontraría a ti, y te elegiría a ti” 

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“Tal vez nos encontremos de nuevo, 
cuando seamos ligeramente mayores y nuestras mentes menos frenéticas,
y yo seré adecuado para ti y tu serás adecuada para mí.
Pero ahora, soy caos para tu mente y tú eres veneno para mi corazón”

In loco parentesis.

Recuerdo cuando estábamos en los años 2007 o 2008 no recuerdo pero solía recorrer la interné en busca de fotologs flickr blogs y cosas varias de distintas personas porque de una u otra manera me hacía pensar que esos sitios lograban captar la esencia de las mismas. De hecho solía caerme bien o mal una persona respecto a lo similar que lo sentía a mí en base a lo que veía en sus diversos sitios del ciberespacio. 

Hoy en día ya no sé a quién leer (personas que me interesen claro) porque no sé si las personas siguen teniendo blogs o escribiendo en él. Tal parece que ahora la única manera de comunicarse es facebook twitter o instagram y en esos tres espacios no es mucho lo que se comunica. Nadie escribe diariamente en su facebook un texto largo respecto a su vida o respecto a cosas que le interesen o inquieten, qué sé yo.

En lo que a mí respecta escribo cada cierto tiempo acá y muchas veces no sé sobre qué escribir y no es que no piense muchas cosas durante el día porque maldición mi mente no deja de trabajar en todo el día  (menos en la noche) es solo que creo que mis pensamientos son tan obsesivos que quizás plasmarlos acá sería acrecentar la obsesión y para una persona que lucha con pensamientos obsesivos que se pegan en el cerebro y no se pueden ir, pues lo que menos deseo es plasmarlos en escrito (aunque pensándolo bien quizás eso sirva de buena terapia) El tema es que esos pensamientos negativos los estoy dejando ir y me estoy enfocando en el otro tipo de pensamiento de mi gran y rota cabeza.

Estos días he estado haciendo muchas cosas o quizás pocas. Básicamente empecé a trabajar en el lugar donde estaba haciendo la práctica porque según la directora 'El cargo de practicante me quedaba chico' ya que cada día me daban más pega y yo muy perfeccionista estaba lográndolo todo de manera im-pe-que. Cuento corto echaron a la educadora que había porque no estaba dando buenos frutos y me ofrecieron su puesto a mí a lo que yo obviamente accedí. He tenido harto harto trabajo y eso implica que este año no tendré vacaciones situación que me afecta pero cuando pienso en la mucha experiencia que estoy adquiriendo me viene un firme pensamiento de que tengo que aprovechar el lugar en donde estoy y en tiempos futuros tendré la oportunidad de seguir viajando ya sea con mi familia o mi pololo.

Trabajar me hace pensar menos en las situaciones personales y más en las situaciones personales de las personas con las que trabajo, aquellas familias a las que atiendo y hago terapia.

Me gusta mi pega y estoy feliz con ella, amo la terapia familiar y siento que es todo lo que quiero hacer y lo que siempre quise hacer en verdad. Estoy muy cansada tanto física como mentalmente pero no he caído en el estrés ni ahogo ya que estoy disfrutando lo que hago (además estoy ganando plata, qué mejor!). Cuando pienso en revolución siempre se me viene a la mente la imagen de cualquier familia chilena o del mundo, porque para mí cada familia es una revolución que genera otras revoluciones en todos los demás ámbitos de la vida social. No entiendo cómo nadie se da cuenta de eso (al menos de las personas con las que comparto, quizás son tontas). 

Bueno escribí esto para explicarme (ante mí) que ya no escribo tanto en este rinconcito de mi corazón porque últimamente divago menos y tengo pensamientos más concretos de las cosas. Cosas que veo cosas con las que trabajo y cosas que siento. Debe ser el resultado de trabajar desde el dolor mismo de la cotidianidad.

Amar y dormir

Hace rato que tengo ganas de dormir y no he logrado que me de sueño, tampoco he querido ponerme a ver series porque no sé simplemente sentía la necesidad de hacer algo distinto o quizás estaba esperando que pasara algo interesante en esta noche de día sábado.

Me tomé la mitad de un Clonazepam hace ya algunas horas y aún no hace efecto, es como si mi cuerpo hubiese decidido por si mismo que este día nos dormiríamos tarde y qué más da que así sea tal vez merecía una noche de no hacer nada. 

Merecer, qué concepto más nefasto es merecer siempre actúo en pos de merecer cosas buenas y cuando me mando una cagá decido que merezco toda la mierda del mundo habido y por haber. Que mierda es merecer.

En otros tópicos quiero contarles que no sé qué es lo que sucede pero hace días me siento expectante como si la vida me hubiese hecho una promesa que está pronta a cumplirse pero pienso e intento recordar y nada se me ha prometido, mi vida sigue igual que siempre y nada distinto pasará en los próximos días.

Debe ser el fin de año el que me tiene así, saber que estoy pronta a terminar mi carrera que todo ha sido tan rápido y que quizás desde febrero del próximo año empiece a trabajar en mi primera pega como Trabajadora Social que así como están avanzando las horas el momento de defender tesis y titularme llegará tan pronto que ni siquiera tendré tiempo de prepararme mentalmente para ello.

Este año ha sido sin duda el año más raro de toda mi vida es que ha sido más extraño que la chucha y valoro que así haya sido porque viví y sentí hueás que nunca había sentido y quizás está bien, estar tan normalizada y exenta de errores es uno de los hechos que me generan más ansiedad en mi vida. Pero el hecho de que se termine me da miedo y me provoca un poco de pánico no sé qué esperar del próximo año no sé si las penas y errores de este año se irán cuando la cuenta regresiva llegue a cero y los abrazos lleno de buenos deseos y palabras cordiales se multipliquen o si todo seguirá igual y la única diferencia será que el cuatro se cambia por el cinco y así.

En fin ahora si me dio un poco de sueño, ya sé qué pensar demasiado termina por generar agotamiento de mente y eso conlleva a la muerte súbita por sueño.

Filo, me iré a ver series. 

Take a Shot.

A veces pienso en el suicidio como una posibilidad real, no hoy ni mañana sino que en unos años más. Una posibilidad real quitándole todo lo terrible del mismo, simplemente como un hecho y como un acto liberador.

No es que tenga pena porque no siento que tenga pena o es que quizás la Sertralina ya me tiene enajenada y sé bien poco qué es realmente lo que siento.

Pero creo y pienso que estoy aburrida, la vida me aburre y ya no hay nada interesante en ella, bueno aparte de mis sobrinos que cada día me dan una nueva felicidad y que compartir la vida con ellos es maravillosa, pero en unos años más crecerán y quedaré vacía nuevamente y no sé si quiero pasar por eso, tengo cierta flojera a pensar en lo que va a pasar conmigo en el futuro porque honestamente lo veo incierto, un poco nebuloso y bueno no muy feliz.

No sé si quiero vivir muchos años más de esta manera, ya ni siquiera sé si me gusta tanto mi carrera tampoco creo ser brillante en nada ni mucho menos creo que destacaré (como creía hasta hace algún tiempo atrás) nada en mi vida está perfecto ni terrible, simplemente está.

Esa es mi vida me levanto voy a la práctica hago visitas camino mucho escucho música como muchos dulces veo facebook sapeo redes sociales ajenas maldigo al mundo me autocompadezco llego a la casa converso con mi mamá de la manera más evitativa posible para no demostrar nada me acuesto veo series a veces me dopo duermo a veces lloro un poco antes de dormir y bueno así todos los días, simplemente pasan.

Nada me emociona y creo ese punto no cambiará en muchos años más y no tengo ganas ni ánimos de esperar a que se pase todo esto para ver cómo estoy después, quizás no sé, debería desaparecer, en un par de años más y por primera vez actuar en base a la libertad que según dicen tengo y no sé, to take a shot.

La vida apesta.

La verdad.

“La verdad es como un escalpelo.
Es dolorosa, porque abre todas las heridas
que están cubiertas por mentiras,
para así poder sanarlas”

Mellon Collie and The Infinite Sadness

Podría culpar mil veces a mis relaciones familiares por lo que está pasando, podría culpar al tiempo al espacio a las circunstancias y a la vida que nos tocó a cada uno. Podría culpar a todo el mundo de eventos desafortunados que me ocurren una y otra vez y aún así la sensación no desaparecería.
Ocurre que decir adiós no es fácil y mucho menos si se sabe que hablamos de un adiós real y no un hasta luego o un nos vemos mañana.
Ocurre que es duro terminar con todo un árbol de historias y recuerdos que sólo se quedarán en eso, en historias y recuerdos.
Ocurre que la decisión de sanar llegó demasiado tarde y el compañero eterno voló antes de que eso pasara.
El para siempre llegó y en el momento en que menos se esperó, el para siempre llegó y resulté no estar tan preparada como lo pensé, el para siempre llegó y aquí estoy en la misma situación que jamás pensé volvería a estar, el para siempre llegó y es hora de dejarlo actuar, adiós.