Icaro, apología al vuelo.

A nosotros la limitación. A nosotros el condicionamiento. A nosotros la ortopedia. A nosotros los golpes A nosotros la castración. A nosotros el llanto. A nosotros el miedo y la inseguridad. Por sobre todo el miedo y la inseguridad. Miré tu cielo, comprendí que no caemos. Entre santos, héroes y ejemplos benditos. No hay lugar para nosotros, los que soñamos con tomarnos el mundo por asalto. Sediciosos sueños, fuego en corazones. Puños en alto. Puños en alto, enhebrando la caída de los molinos de viento. Somos lo fértil dentro de lo yermo, sediciosos sueños. Corazones en llamas. Somos lo fértil dentro yermo. Somos candor, somos canción, fuego, rabia, ternura. Corazones en llamas. Yo soy la semilla que crece en lo yermo.

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Ciertas canciones ciertas bandas se vuelven un himno de tu vida de cierto momento de ellas de cierto grupo de compañeros de tu vida y de lo que juntos vivieron en aquellos tiempos.

cuando pasan estas cosas me cuesta tanto diferenciar y distinguir que lo que está pasando no me está pasando a mí.

Hoy

quiero ser la estrella en el cielo

que lance un destello

que puedas tú mirar

hoy me siento sin ayer

los pasos me hacen bien

contigo puedo volar


En la micro o en la calle caminando o viajando sola pienso lo que mi propio yo no me deja pensar estando en casa o en un lugar demasiado cerrado debe ser por eso que disfruto mucho salir sola y estar callada ( a lugares donde sé cómo llegar y volver claro )
Siento que este último tiempo he tenido una nube negra sobre mi cabeza roja, y más que tenerla yo misma me la creo día y día y la alimento demasiado bien por lo que cuesta alejarla con un simple día de sol y a veces incluso puedo sentir las gotas que caen aunque claro todo es producto de mi imaginación pero es sabido que mi mente es la más fuerte y poderosa de todas las mentes del condado.
Tengo unos hermanos maravillosos unos sobrinos que son mi vida una mamá que es mi mejor amiga y compañera de ruta un papá que ante todo y a pesar de todo es incondicional a mí unos cuñados que más que cuñados son hermanos unos grandes amigos y lindas amigas aunque a ratos me valen y les valgo en cada momento de mi día hay uno ahí para mí tengo un pololo hermoso que es grande en todos los sentidos amplios de la vida capaz de con lógica entender lo raro que son mis sentimientos y reacciones y claro lo amo.
Tengo por otra parte además inteligencia soy sensible soy bonita soy emocionalmente y mentalmente capaz, sólo estoy un poco perdida, situación que ocurre cada cierto tiempo en mi mundo pero cuando vuelvo a tomar el rumbo me vuelvo más fuerte lo suficiente para dejar de pensar en la nube y comenzar a dibujar un sol que me hace ver los ojos verdes y pinta todo lindo, eso.

Ya moriré

tranquilos.

ouch

ultimamente soy una persona con mucha rabia pero hace mucho no me pasaba eso de ...
leer algo y estallar en llanto, les ha pasado?
:(

Me encanta pasar horas escuchando temas como estos:

Ben King - Stand By Me
Cargado por scootaway. - Explorar otros videos musicales.

es tan de comercial pero es tan hogareño para mí :)

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ternura me recuerda cuando era chica y me encanta <3

El extranjero.

a ti te hablo pero no saco nada con hablarte porque no escuchas y prefieres dormir, mejor no te hablo nunca más.

Me replanteo fácil las cosas pero me cuesta mucho llegar a conclusiones reales por el sólo hecho de ser una persona a veces excesivamente miedosa y obvio me da miedo percatarme que la realidad es muy distinta a lo que yo anhelo.

No sé, entré a una Universidad a la que yo quería a estudiar lo que yo quería y en ese momento sentí que era lo mejor que me podía pasar fui demasiado feliz desde el momento que me enteré y leí que estaba aceptada hasta 6 meses después más o menos, cuando empecé a cuestionar pequeñas cosas que se fueron acumulando y terminaron por convencerme que en la realidad todo eso que estaba viviendo y lo que seguiría viviendo por el resto de mi vida si seguía ahí no era lo que me llenaba ni mucho menos me hacía feliz, costó pero tomé con determinación la decisión de no seguir y fueron momentos difíciles sigue siendo difícil hay días en que lloro y me deprimo mucho (como hoy) y son pocas las personas que están conmigo, a decir verdad sólo dos.

Como cada cosa se entrelaza a la otra me replanteo con estas situaciones mis relaciones trato de tener siempre a los mejores a mi lado pero qué pasa? que nadie está a mi lado y me hace pensar que idealizo mis relaciones y mis personas en algo que no son pues los que creo mejores con actitudes y reacciones ( a veces la ausencia de reacciones ) me demuestran que de mejor nada tienen y no sé si deba comenzar a buscar nuevas personas para mi vida o simplemente dejar de esperar que en la real realidad alguien pudiese ser para mí lo que yo necesito o lo que yo logro ser para las personas que me importan.

Cuando me desilusiono me deprimo fácil y no sé tengo miedo de querer dejar relaciones hasta acá por culpa de mi desmotivación, lucho hasta el final por mis causas aunque sean perdidas pero cuando logro detenerme y pensar no sé, mis ganas se van no sé bien donde.

Left

Hace un tiempo tuve un amigo ni tan amigo que se llamaba Jaime, es decir se llama pero para mí ya no vive porque dejé de tener comunicación con él hace mucho tiempo como lo sabes tú querido blog mis relaciones con las gentes son muy cíclicas a ratos no me cuesta mucho desligarme de mis amistades o conocidos pues olvido sus rostros y cosas facilmente, no quiere decir que sea así con todos por el contrario cuando logro aferrarme y compenetrarme con las personas alejarme es lo que menos logro hacer.

Me confundí, la cuestión es que Jaime cuando todavía teníamos mucho contacto y comentábamos muchas cosas de la vida un día me dijo 'Myri, no te sientas tan especial por ser zurda porque no sé si sabes pero eso es una malformación' y bueno la verdad ese niñito a mí me gustaba pero era tan engreído aunque yo también le gustaba que cuando me dijo eso me dio cierta pena pero luego seguí discutiéndolo con él y llegué a la conclusión que yo soy superior a él por tener una particularidad en cambio él no era más que un povedano más sin nada que lo distinga del resto.

Hasta el día de hoy sigo opinando lo mismo, obvio que todas las personas son distintas obvio que está super repetido el hecho de que cada persona es especial y blabla aunque no sé que tan especial puedes ser si todos lo son eres sólo una persona especial más sin nada distinto por lo que destacada tampoco eres qué sé yo hablar de lo especial dentro de lo especial no es lo que quiero.

Ahora bien, dentro de todo lo especial que pueden llegar a ser yo puedo ser el doble pues si tengo algo distinto a la gran mayoría y es algo tan tonto como que escribo con otra mano, porque la mano que todos ustedes suelen utilizar para mí está casi muerta me cuesta moverla de manera ordenada me cuesta controlarla y más parece dormir todo el tiempo, al contrario de la mano izquierda y a decir verdad todo mi lado izquierdo siempre ha funcionado mejor desde mi pie pierna ojo oído y por sobre todo mano, así ha sido desde que nací pareciese ser que todo el lado derecho de mi cuerpo se encuentra ya inutilizable mientras que el lado izquierdo trabaja por ambos.

Tampoco es que necesite de esas tontas cosas para sentirme única o distinta, pues siempre lo he creído así y lo digo de una manera no engreída sino objetiva porque la realidad es que así me siento, me pasan cosas que al resto de las niñas de mi edad no le ocurren muchas veces lo confundo con mala suerte pero cuando me siento más optimista lo creo peculiaridades de mi vida, pienso cosas que el resto no es más creo que pienso en demasiadas más cosas que el resto no a ratos lo tengo todo muy pensado imaginado en mi mente, soy distinta a todos ustedes hasta soy menos especial para diferenciarme y no necesito estarlo recordando a cada momento y si bien no lo necesito si me gusta, me gusta porque a todos nos gusta sentirnos especial, y debe ser porque internalizado tenemos el hecho de que no lo somos y estaremos luchando hasta el final de nuestros días por ganarle a nuestro propio pensamiento haciéndonos cada vez más distintos y dah

todo esto es muy tonto.

Hay ciertas situaciones que nos pasan en la vida que están constantemente dando vueltas y nadando por tu delicada mente, pero aún así leerte a ti misma compartiéndoselas a un tercero no deja ni dejará de ser fuerte sobre todo si esa misma situación se la has compartido a un seleccionado grupo de personas, que no supera las 4 y POR sobre todo si esa misma situación repercute en ti y en tu actuar hasta el día de hoy y lo seguirá haciendo hasta el fin de los días.

Jamás he sido una persona rencorosa ese mismo punto me hace quedar como una tonta frente a mis amigas a ratos pero confío en que el día en que se olvida es el día en que perdonas es decir no perdonas hasta que sanas desde lo más profundo y claro no sanas hasta que olvidas.

Y yo olvidé costó pero olvidé, perdoné y sané y hoy por hoy ya no hay rencores sólo un lindo lazo que nos une y que jamás dejará de hacerlo no hay cabida para recuerdos malos de los malos momentos que pasé porque ya pasaron y no volverán.

El punto es que quiera o no esa experiencia pasada casi traumática aún me trae consecuencias, aún me cuesta confiar y aún creo que una y otra vez ocurrirá lo mismo que ocurrió esa vez porque todo se vuelve un constante flash-back y si, quiéralo o no quedé muy dañada de esa bonita extraña experiencia y aún me cuesta confiar o es que quizás tengo razón y polvo fuimos polvo seremos y claro, todo se vuelve polvo de una u otra forma.