pd: me encantaría tenerlos nuevamente para sentir que no es el género el problema, no hablamos de generalización, porque eran los mejores para mí imposible meterlos en el saco de caca, los extraño.

Cachai que hace un tiempo cierta pequeña gran perona me dijo que desde que ella se había propuesto vivir con aquella filosofía de vida que la vida le marchaba mucho mejor, un tanto más tranquila por así decirlo.
Aquella filosofía de vida no sé si es tan así pero si es por lo menos una forma de vivir a las personas y a las relaciones, cierta pequeña persona se decidió a no esperar nada de las personas ni de las cosas, y a decir nada se refiere a nada; ni bueno ni malo, ni extremadamente bondadoso ni excesivamente maldadoso.
Es sorprenderse con cada acto, sentimiento y reacción del otro, del prójimo del que está al frente a un paso y a un lado suyo.
Claramente es una buena forma de vivir las relaciones, no es bueno hacerse falsas expectativas de lo que el otro te puede dar o lo que puede hacer, porque la desilusión es mucha y cada desilusión duele.
El cuento es que yo le dije que le haría caso, y aprendería a vivir de esa forma, pero han pasado su par de meses y aún no aprendo, y las caídas siguen siendo feas y las desilusiones dolorosas.

autodestrucción

Para conformarme como persona proceso que aún estoy llevando a cabo, tengo cierta base, cierto pilar que no es cualquiera es uno y es el más importante, cuya ausencia provocaría el derrumbe total TOTAL del mundito que poco a poco he ido construyendo, mi mundito mi vida mi existencia por completo. Es obvio que esa base es mi familia, extraña conflictiva pero unida tan unida que el más mínimo pesar de cualquiera de los integrantes se transforma en el pesar de todos y de cada uno, incluso de los más pequeños. Cuando ese pilar se debilita, por mínimo que sea, causa todo el debilitamiento en mí, me deprimo, me encierro y me enfermo, en todos los sentidos me enfermo, pierdo las fuerzas y pierdo en gran parte mi momento mi vida. Cuando eso pasa me busco y busco refugio en otra parte de myrilandia, ese otro pilar distinto más pequeño pero de todas formas importante, siempre busco busco asilo porque aún no aprendo sola aún no puedo sola, y cuando ese otro pilar de myrilandia falla, me autodestruyo.

PRESIÓN
PRESIÓN
PRESIÓN
PRESIÓN
PRESIÓN
NO PRESIONAR NO PRESIONES MYRI DETENTE NO NOS PRESIONES MYRI PARA!

I need a prince
but i don't want a prince
i want HIM
but i really need a prince
but i really really really want hiiiiiiiim.

Ella: (llorando) Qué se puede hacer cuando te sientes un verdadero cacho para tu pololo para tus papás para tu familia para tus amigas para el mismo colegio para cada persona que esté al lado tuyo?
Él: (abrazándola) Y a ti quién te dice que eres un cacho para nosotros?
Ella: Nadie tiene que decirme que soy un cacho para darme cuenta que lo soy, mírate a ti intentando hacerme sonreír todos los días, levantándome a cada momento y mírame a mí llorando. llorando la mitad del día.
Él: Pero la otra mitad del día no haces más que hacerme reír y darme amor, tú crees que para mí eso es un cacho?
Ella: Pero la mayoría, nisiquiera la mitad, los tres cuartos del día tienes que aguantarme, soportarme.
Él: Yo a ti no te soporto ni mucho menos te aguanto, yo a ti TE VIVO.
Ella: Vives a una enferma de la cabeza, vas a terminar enfermándote de la cabeza como yo.
Él: Tú no estás enferma de acá (apuntando su cabeza) tú estás mal de acá (apuntando su corazón).

sabes acaso en qué se parece un cuervo a un escritorio?

De día me miro y luego miro a mi alrededor y al decir alrededor me refiero a las personas gente y otras no tan gente a las situaciones a los lugares físicos los sonidos colores y olores que me rodean, y comparo toda esa realidad externa a la mía propia, a la que me creo con la que sueño la que anhelo, a esa llena de colores a esa llena de sabores a esa en la que no me pierdo a esa a la que pertenezco entera. No sé si es bueno darme ese tiempo ese momento para hacer el paralelo, ya que es sentirse nadando en contra de la corriente una vez más no entender nada, porque nada encaja no hay ninguna semejanza entre un mundo y otro, nada posible al paso de los años, ver como los años pasan la realidad que me toca es cada vez distinta situaciones que afrontar que a decir verdad no quiero pero que mis casi ya 20 años implican enfrentarlas, es incómodo darse cuenta que eres una niña de 12 en el cuerpo de una ya casi mujer de 20 años.
Me iría a wonderland, como alicia, me quedaría en ese lugar para siempre y da lo mismo lo loca que puedan volverme otras realidades pues no hay nada que me de más miedo que la gente que está por allá afuera lejos y no tan lejos a veces. Una vez totoy me lo dijo: tú tienes el complejo de niña eterna, no sé si de verdad existe ese complejo o si fue algo inventado por él como la mayoría de las cosas que decía no lo sé pero sí quizás sufro de ese complejo, y a menos que detenga o retroceda el tiempo no hay nada que pueda hacer. (aquí y ahora)


Pusieron letreros, pero yo no sé leer ...

Nota: es siempre SIEMPRE la misma historia, la misma puta historia.

If i could escape and recreate a place that's my own world
and i could be your favourite girl forever, perfectly together
tell me boy now wouldn't that be sweet?
If i could be sweet, i know i've been a real bad girl (i'll try to change)
i didn't mean for you to get hurt (whatsoever)
we can make it better, tell me boy wouldn't that be sweet?

yes no maybe i don't know.

Tan lindas tan tiernas tan únicas ellas, la razón por la cual no me permito caer en depresión mañana, además de que me prometí jamás nunca volver a estar triste por hueás tontas quinceañeras como el común de la gente la gente, es tan tonta oh pero no quiero hablar de la gente no quiero hablar de tonteras, voy a hablar de depresiones sin sentido o de felicidad a pesar de la depresión sin sentido.
Porque mañana entro a clases y no estoy feliz con ello, el segundo primer día de clases de la universidad es exactamente igual al primero, con la diferencia de que ya conoces a tus compañeros punto totalmente a favor, pero de todas formas creo que te sientes casi igual de pollito, es más, aún no sé donde queda la sala donde tengo la primera clase ( y única parece aún no reviso mi horario ) y lo más probable es que al llegar me tenga que dar un lindo paseo por toda la eskuela o en su defecto llamar a la dani (dani, la guapa de al medio de la imagen de la izquierda) y tener la conversación que el año pasado era diaria "gorda dónde estáaaaaaaaaaan?" "gorda donde siempre" me respondía ella siempre tan ubicada ella uno de mis mayores cable a tierra por lejos, paradójico ya que es casi dos años menor que yo, raro? un poco. Tampoco conoces mucho de los ramos ni de los profesores que te tocan, o quizás soy la única mechona de segundo pero whatever siempre he sido primeriza en las cosas aunque lleve años haciéndolas quién sabe por qué.
Pero el punto es que un nuevo año empieza y espero que sea mejor que el anterior, espero no echarme nada, espero no quedarme dormida y llegar a las 10 de la mañana, espero no quedarme dormida en clases ni mucho menos en pruebas, espero estudiar, espero dejar de ser tan peleadora con mis chiquiturris, espero que mis compañeros dejen de ser tan ñoños, espero la visita sagrada al telepizza de paseo bulnes de todos los viernes siga siendo sagrada, espero que la dani nunca deje ser la más conectada al mundo, espero que la cata jamás deje de ser menos conectada al mundo que yo ya que eso me hace sentir un poco más despierta (A), eso y espero ser feliz como una lombriz con esas dos mujeres locas que saben tan bien como transportarme a otro mundo lleno de colores cuando las veo, enrealidad, sumando y restando me doy cuenta de que volver a clases tiene muchos más pros que contra, es que claro tiene los dos mejores pros de la vida. ♥

No han visto ustedes al amor de mi vida?

El otro día venía pensando en el camino de vuelta casa ( muy cansada pero aún así con la cabeza muy activa casi excesiva y obsesivamente ) en mí, en mi sueño constante, en mi flojera en mis no-ganas, en mi constante sensación de estar y ser nada y no es tristeza porque no estoy triste, a veces es angustia pero no siempre, es sólo sueño es sueño de pensar sueño de salir sueño de actuar es sólo no tener ganas de- ganas de lo que sea que normalmente tengo o solía tener ganas, y todo eso me llevó a pensar en mis relaciones, distintas relaciones pero sobre todo a mi relación, relación de pareja claro a la única que he tenido y a mi imposibilidad para tener una hoy por hoy.
Yo era feliz, muy feliz en pareja, la pasábamos bien me reí conocí lugares conocí sensaciones conocí sentimientos conocí la verdadera felicidad la intensa rabia la desgarradora pena mi sonrisa era verdadera mis enojos eran de mentira jamás me podía enojar de verdad vivía amurrada pero era el juego de él y yo y nuestra relación fue distinta (aunque cada una es distinta ) intensa muy intensa pero feliz, llegamos a soñar con el matrimonio con los hijos que tendríamos con los nombres que pondríamos con la casa que compraríamos esperábamos los 18 con ansias para poder cumplir los sueños me miraba lo miraba y en ese momento se creaba un universo nuevo para él para mí, logramos tener una conexión que con nadie jamás logré bastaba de un abrazo para calmarme de un beso para alegrarme y de una miraba para saber lo que estábamos pensando o sintiendo, muchas veces sin siquiera hablarme sin siquiera llamarme él si sabía cuando estaba mal y buscaba la forma de hacerme sentir mejor ( siempre lo logró ), dentro de toda mi inestabilidad ese período fue el período de tiempo más largo concreto y permanente que puedo decir qué feliz que fui, sin peros.
Terminó como todo en la vida es cíclico tocó despedirse y me costó claro sufrí lloré como todas las personas al vivir un luto quizás lloré más de lo que muchas personas lloran y sufrí el doble y por el triple de tiempo pero aún así creo que no es nada raro siempre he sido una persona excesivamente sensible con algunos temas y me cuesta mucho más sanar heridas de cualquier tipo, como decía lloré lloré mucho estuve muy mal pensé que se me derrumbaba el mundo y enrealidad el mundo se tornó un círculo vicioso de despertar verlo en clases llorar en recreos llegar a la casa ser feliz un momento y volver a llorar en las tardes luego en las noche ( no poder dormir sola en las noches, de hecho ) y así fueron meses en donde la pena se hizo cargo de mí, un estropajo parecía y realmente sin el apoyo de mi familia de las 8 personas y personitas que la constituyen ( que hicieron de mi pena personal una pena familiar ) creo que habría sido el estropajito sigala por mucho tiempo más.
Pero el tiempo pasó la sonrisa volvió poco a poco en un comienzo no del todo sincera pero por lo menos tenía las fuerzas para fingirla, siguió pasando el tiempo las lágrimas fueron más escasas escribir para él se hizo cada vez menos frecuente y con menos amor, como dice bitácora "me cuesta menos reír me cuesta más escribir", y fui conociendo más gente mucha más gente más niños llegaron a mi vida abrí un poco mi mundo para que gente que quizás quería conocerme lo pudiese hacer, comencé a salir más a comer más, a comer mucho a salir mucho a reir mucho a escuchar mucha música y así el proceso siguió y hoy por hoy ya no sufro ni lloro por él, lo extraño claro porque se volvió mi mejor amigo y por circunstancias de la vida ya ni un hola hay entre ambos, pero tampoco es una necesidad constante para nada es quizás en situaciones que sólo él conoce de mí cuando más lo necesito con un abrazo con una palabra de apoyo pero aprendí a dármela yo misma y aprendí también a saborear lo reconfortante de ello. A pesar de que el proceso ha sido largo ( mucho más para mí que para él ) no me arrepiento de nada, haberlo conocido ni mucho menos de haberlo hecho mi hombre el primero y el único, tampoco quedé con miedo quizás en un principio si, obvio la herida estaba aún muy abierta pero hoy por hoy no me niego a la posiblidad de volver a llorar por "amor" o volver a ilusionarme para luego caer feo al suelo, para mí eso es vivir y yo estoy dispuesta a vivir ... o estaba? he ahí el dilema.
No sé por qué razón no sé por qué proceso extraño de la mente o el corazón esto pasó pero me siento con una obsesión por la soledad y vuelvo al tema de las ganas de las no-ganas del sueño, puede alguien gustarme mucho pero el hecho de pensar en tener algo de cargar con otra persona sobre mí de pensar en un nosotros me aterra un poco y más que aterrarme es un eterno "me da paja", y el otro día lo hablaba con la dani y me decía que era una mala mujer que andaban miles babeando por mí que los entusiasmaba y que en el fondo yo no quería a nadie y que eso más basosos los ponía que por tonta me iba a quedar sola y es obvio nadie quiere morir sola por lo que no me agradó oír eso pero es obvio también que en este momento morir sola me importa nada.
No sé si es normal lo que me pasa o no pero si fuese así no me daría el tiempo para escribir esto para luego leerme y tratar de entenderme, quiero creer que la dani mi mamá mi hermano y la gente que me rodea está equivocada y que no es que me vaya a morir sol, sino que sólo no ha llegado persona que me sorprenda y me quite todo este sueño de vivir que llevo sobre mí ultimamente, alguien que me devuelva las ganas a sentirme parte de otro, y que acarree con lo que yo significo y que pueda regar un poquito la plantita que se está secando dentro de mí.

Me cargan los pololos me carga cuando me roban mis canciones me carga cuando me dicen "ay a mí me regalaron ese tema" y empiezan a amar el tema que le regalaron y lo hacen suyo sabiendo muy bien que yo conocía ese tema y era mío desde hace mucho más tiempo que esa persona conociera a su pololo/a siquiera qué rabia que nadie me regale canciones aunque enrealidad me da lo mismo eso no quiero queme regalen canciones y emocionarme por ello qué sueño y filo igual total yo me regalo las canciones y con eso me basta y me sobra pololos síganse regalando canciones total después esas mismas canciones se las regalarán a otras personas y así será por siempre.

Y este comentario era como para twitter como para guardármelo quizás pero no lo quise poner en twitter ni mucho menos guardármelo porque estoy aburrida muy aburrida.