Es super fácil criticar cuando no se ha pasado por la situación, es super fácil mirar la vida de otros y opinar con todo el derecho del mundo, opinar, sugerir y más que nada obligarte a sentir lo que ellos sienten porque ven la situación "desde afuera", yo no sé en qué minuto se decidió que el observador testigo sabe más que el observador protagonista por dios!
Tampoco sé en qué momento mi vida se transformó en constantes deja-vu

Es super difícil describir lo que uno siente en ciertos momentos, porque las sensaciones son muchas y por sobre todo cambian a cada minuto.
El punto es que este findesemana tuve muchos momentos de "felicidad"? y sí al parecer fueron momentos de gran felicidad y tranquilidad, momentos que desde hace algunos años sólo me entregaba mi familia, porque el resto suckea en su totalidad.
Pienso en el ayer, un ayer casi literal y es obvio me agrada todo esto pero no puedo evitar pensar en el mañana, y es ahí cuando empieza el problema, no puedo evitar pensar en un mañana.

Once upon a time.

A los 15 viví mi propio cuentito de hadas y los 15 también conocí esta película, y gracias a la película conocí a jimmy eat world, y este bueno la película, la historia, el tema, la banda y la escena representan mucho MUCHO para mí así que me pongo quinceañera y la recuerdo, sólo eso.

Oh take me back to the start.

La compañía me hace sentir insuficiente, horrible, común, simple, del montón, un poco nada.
Quizás lo que necesito es llamarlo y escuchar de su boca nuevamente decir que soy especial, que soy mucho, que soy lo más hermoso que ha visto que no hay nadie lo suficientemente bueno para mí, que mi único problema es no darme cuenta de eso.
Hazlo, llámalo y pídele, egoistamente que vuelva a decirte ello, después de tanto entregar un poco de egoísmo de tu parte no le hará daño, de hecho ya nada de ti le podría hacer daño.
O mejor aún, quédate sola y así las inseguridades se van, se va el amor y vuelve la pena, pero con él la seguridad en tu mundo.






Volví a the scientist, una y otra vez.

Me dijeron que tengo una barrera que antes no tenía pero que sorprendentemente se hizo muy fuerte en poco tiempo, me dijeron que creían que esa barrera se estaba, sorprendentemente también, debilitando, quién entiende lo que dice la gente?.
Pero yo no sé, como que hay días en que mando a la mierda mis miedos esa barrera y expreso, aunque bueno temo y luego existo y es difícil hacerlo mucho, pero lo hago.
Y quiero dejar una muestra escrita de lo feliz que me siento ahora, de una u otra forma, a mí manera, de sentir que no pienso en nadie más, COMO NUNCA, en nadie más y es que no hay nadie más y eso me da paz, puedo morir tranquila hoy me di cuenta que te quiero solamente a vos, y todo lo demás no me importa :)

TEMO

Y LUEGO EXISTO.


Cuando era más pequeña tenía un miedo horroroso por los perros, jamás me mordió uno pero era capaz de dar vuelta a la manzana con tal de no toparme con uno, luego de grande les tomé un amor único y no hay nada que me atemorice menos que un lindo cachorro o gran perrini.
En adolescencia temprana, dicese los 15 años más menos a lo que más tenía miedo en la vida era a mí misma, la autodestrucción se hizo parte de mi personalidad y llegué hacer muchas cosas tontas en honor a eso, decía que era inconsciente pero en el fondo lo único que quería era hacerlo, tratamiento psicológico tras tratamiento psicológico y la conclusión al parecer fue, autoestima por el suelo, como sea.
Hoy a mis casi 20 años ya no me autodestruyo, es más, me cuido mucho, me cuido del resto de las enfermedades que suelo tener, de mí misma de todo.
El miedo a mí misma evolucionó, pasó a ser miedo al resto, a la gente, a la calle, a la noche, y la gente ( dios que temor me da la gente ) no lo entiende pero es algo que pasa y que me pasa.
A veces me da rabia no poder hacer cosas que antes hacía gustosa, por culpa de ese miedo de ese puto miedo que no puedo controlar, pero por otro lado quizás es mejor, porque ya soy grande y no puedo ser la impulsiva que solía ser, el punto es que no soy tan tan mayor y quizás aún debería disfrutar de los impulsos entretenidos que mucha gente a mi alrededor disfruta, y no sé u.u