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Me encantaría hacer un recuento del año que está pronto a terminar
Pero en realidad aún no sé bien qué decir sobre él
Porque fue un año extraño que contrario a lo que fueron los años anteriores
tuvo más felicidad que tristeza
Pero tuvo variadas e incontables situaciones extrañas que aún no sé cómo definir ni
categorizar, y no sé vivir sin categorizar, nadie sabe.
Así que a esperar que los pensamientos se aclaren y la inspiración llegue
Algo en limpio tendré que sacar de esto, creo yo.

Every sensible child will know what this means

A veces siento deseos de escribir no importando qué 
sin esa necesidad de ser conexa o coherente 
simplemente escribir
sólo dejar a la conciencia fluir
al mismo tiempo que los dedos mover
no es tarea fácil
resulta que escribo mejor 
cuando la pena se apodera de mí, de pie a cabeza
estuve poco menos de 4 años escribiendo maravillosamente
cada día millones de líneas en este o en otro lugar
estuve 4 años siendo la mayor creación de la literatura chilena
no, mentira, pero solía escribir fluido y bastante parecido a un algo bello
hoy por hoy me cuesta escribir 
no pienso en bello ni en melancólico
mi mente sumida en mundos paralelos donde el (des)amor era capaz de mover mi pluma
está ahora preocupada de la realidad y de cómo trans-formarla
el Trabajo Social causó estragos en mí
difícil pero cierto ya no podría ser nada más que mi carrera
soy Trabajo Social en lo consciente 
y tanto más aún en lo subconsciente
soy Trabajo Social en la dualidad 
soy mi carrera porque la amo
la amo porque soy ella
supongo que cada uno de nosotros es algo de lo que ama
soy algo de mis sobrinos y de mi madre
soy algo de mi novio y de mis amigas
soy algo de mí? sí, cada día soy más de mí.

Y así sencillamente es.

Nadie lo dijo, porque nadie lo sabe.

Tan difícil es aún hoy recordar la primera ruptura real y no sentir escalofríos ganas de llorar sensación de ahogo e irrealidad de manera inminente.

Supongo que es tema de la mente y el alma que nunca superaron ni procesaron de manera completa toda la lista de situaciones desalmadas por las que pasé durante ese año, año en que duró el luto verdadero, parte de esa realidad tan descarnada que a ratos parecía ser parte de una terrible pesadilla como lo creí muchas veces al despertar después del sueño inducido.

Siempre he pensado que más que un término fue una ruptura ya que algo de mí se rompió en el acto, algo de mí que había intentado durante 16 años rehacer se volvió a hacer trizas de manera instantánea e irrevocable. 
Es la confianza en el género que destruyeron cuando ni siquiera la tenía totalmente construida que creí por fin había alcanzado y abrazado, la que se me arrebató sin yo poder asumirlo.

Fue la ilusión y el arcoiris, fue el fin de la hostilidad del mundo, fue la generación de conexiones universales que me hacían creer que existía un tercero para mí, capaz de reconstruir todos los lazos que había perdido en la vida, capaz de suplir toda la falta de atención y de paz, capaz de llevarme a volar a lugares desconocidos de forma permanente, capaz de regenerarme como persona y volverme la persona feliz que nunca logré ser sin ese ser espacial. 

Fue todo eso y más lo arrebatado, fue todo eso y más lo que me terminó por romper, fue todo eso y más lo que me ayudó a buscar por todo el lugar para encontrar hasta la última pieza de mí  y entender que sólo yo soy capaz de volverme a armar, pegarme de manera tal que nadie nunca más pueda volver a siquiera intentar deshacerme, desvanecerme, que no es ese ser espacial el encargado de reconstruir mis bases para trabajar en mis frutos, sino que dentro de mí existe un ser espacial capaz de todo eso y más, no necesito nada más que eso para lograrlo.

A veces siento deseos de escuchar esas canciones que escuchaba junto a esa amiga que apareció en el momento preciso para no desaparecer nunca más, esa amiga que estaba pasando por algo tan parecido a lo mío y de forma tan desgarrada como yo. A veces me enfrento a ese miedo de desvanecerme si lo hago, pero lo hago de todas formas. No puedo negar que existen canciones que aún me generan lágrimas y sensaciones extrañas, jamás dejarán de hacerlo, pero al menos sé que pasado ese minuto y medio de canción, mi vida volverá a estar donde mismo la dejé, donde yo quiero estar.

La Science des rêves

"Enfoque y concentración: la distracción es la obstrucción a la construcción"

Más guapa que cualquiera

Es difícil no perseguir la belleza en el mundo, supongo que ese es uno de los mayores problemas enfermizos que tengo si de autoestima se trata, busco la belleza al pensar la belleza al crear la belleza al hablar la belleza al ser y porqué no decirlo muy importante es la necesidad de belleza física, creo que toda mujer la busca, sin importar su condición económica sexual posición política o pertenencia movimientos feministas guerever, siempre queremos belleza pues la belleza es algo más que una cara bonita, belleza es algo más de lo que como consenso se acuerda que es belleza, la belleza tiene que ver con un sentirse a gusto consigo mismo, muchas niñas que son bellas para el común denominador de las personas tienen un alma no muy bella pues la pena termina por manchar todo lo lindo que pueda quedar, belleza es tranquilidad belleza es sanidad belleza es lo que espero alcanzar.


Y aunque sé que no era, la más guapa del mundo, juro que era más guapa .. más guapa que cualquiera.

Extraño ser

Hace unos días venía en el metro hacia Maipú sentada al lado del "Ojo no te sientes en el suelo" sin ningún temor no había nadie que mirara extraño y si así fuese no importaba ni importa mucho, siempre me siento en ese lugar porque es básicamente en donde más cómoda me siento en todo el vagón.


Recuerdo que aquella tarde decidí venirme sola a casa, me gusta de vez en cuando venirme sola, necesito esos momentos en que no tienes con quien conversar pues tampoco quieres hacerlo, ni te ves en el intento de cruzar palabras eres tú y el silencio, un silencio de mentira que jamás existirá mientras viva en el planeta tierra, pero silencio imaginario necesario para lograr tener una conversación seria y fluida con tu mente.
Amo cada momento que tengo a solas, camino hacia la U siempre voy muy sola pero no logro disfrutarlo es obvio voy apurada dispersa regularmente atrasada leyendo o estudiando corriendo y estudiando a veces, maquillándome ensimismada pensando en el día que se viene.
La vuelta a casa en cambio es calma puedo observar analizar leer y escribir, puedo pensar en que al llegar a casa veré por fin a mis guatones, eso sin duda le da un sentido distinto a mis días. La cagó que sí.


Ese día a mi lado iba un grupo de pre-adolescentes vestidos de colegio aquellos que a eso de las 16 hrs no son ni parecidos a la fila de uniformados que eran a las 8 de la mañana iniciando la jornada escolar, iban al igual que yo sentados en el suelo muy cómodos y desenvueltos, con actitud desinteresada de todo lo que les rodeara, jugaban gritaban saltaban y era como si de verdad nada les importara nada más existía en ese momento nada más que ellos mismos. No hablo de una actitud desafiante pues creo ni siquiera les importaba eso, da lo mismo el contexto quien los observa lo mal que se vean nada importa. Sólo eran ellos y el instante mismo en el que estaban, nada más, nada menos.


Envidio esa libertad real de los niños no existe nada más libre y rebelde que un niño son lo más salvaje que va quedando dentro de lo normalizada que está vuelta la sociedad, siguen con ese muchismo inherente que los hace ser niños, lo inherente a ellos esa rebeldía que se ínscribe junto a la infancia.


Cuando ya creces un poco y te vuelves adolescente o joven la rebeldía deja de pertenecerte para comenzar a formar parte de un movimiento, tú no llevas el movimiento es él quien te lleva a ti.
No eres tú entonces el rebelde es la masa la que te dice que lo eres y que peor aún DEBES serlo, es ese deber el que le quita toda rebeldía a tu esencia, es el instinto eterno y digno del crecer, instinto llamado necesidad de aceptación.


Cuando niño eres un sin forma sólo eres y fluyes cuando grande te transformas en un ser moldeable y en años más en un molde hecho como producción en masa, te aferras a la forma que más te acomoda te acomodan y luego acomodas.


No quiero volver a ser niño porque no tiene sentido el retroceder pero no hay nada que extrañe más en el mundo que la rebeldía de esencia, la intransigencia esencial, extraño ser sin tener a un tercero que me permita ser, extraño ser.

Hoy Aprendí

Hoy aprendí que el primer amor es el más intenso pero el menos completo de todos, que es del que más aprendes probablemente ya que cometes todos los errores existentes en la historia de las relaciones, que es el más inocente y sano, es por esto quizás que es el que más lágrimas te provoca. Hoy aprendí que no importa cuanto hayas amado siempre puedes amar más y mejor, que para siempre es mucho tiempo y que ningún primer amor por intenso y hermoso que sea puede lograr vencer el espacio/tiempo. Hoy aprendí que no hay como la primera vez, pero que está en ti hacer que cada vez sea como la primera.
Hoy aprendí que el sufrimiento no puede durar demasiado y que todo pasa para que algo mejor venga. Hoy aprendí que las penas no se olvidan sino que se superan. Hoy aprendí que la mejor cura es vivir el presente y disfrutar a quienes tienes a tu lado. Hoy aprendí que amo a mi presente amor no es el primero no sé si será el último pero es quien me inspira día a día momento a ser mejor, hoy aprendí que ningún primer amor puede superar eso.

Hace un rato con una amiga nos hicimos mutuamente la siguiente pregunta: ¿Quiénes éramos antes de-? cada una tiene diferentes situaciones que la hicieron cambiar o perderse en el camino no hablo de irnos por el camino incorrecto drogas o qué sé yo hablo de perder un poco de la esencia que nos caracterizaba hablo de perder quienes éramos quienes solíamos ser o quienes aún somos, de una manera muy difuminada.
Ella ha tomado un par de malas decisiones que la tienen hoy por hoy corriendo de todos lados y desconfiando de todos pues quebrantó la confianza de muchos lo que le impide hoy por hoy mirar tranquilamente al resto.
Por mi parte me veo a mi misma con algo en la cabeza todo el día que me impide volver a pensarme como lo hacía antes analizarme autocuidarme volqué mi vida en otros y por mucho que intento recuperarla de manera rápida e indolora no lo logro, me preocupo en exceso de actitudes del resto hacia mí lo que me vuelve una persona irritable y desagradable.
En el fondo concluimos en que necesitamos recuperar aquello que amamos tener algo en qué apoyarnos algo qué abrazar necesitamos un nuevo amor no carnal experiencial un amor de ser un amor de sentir.

Dejar el alcohol y las sustancias inhibidoras de pensamiento por completo de lleno de fondo y de todo tipo de  situaciones.

Aceptar lo que tengo y no perder el tiempo en pensar en lo que no tengo y quisiera tener.

Enfocarme en lo que quiero que pase y no en lo que no me gustaría que pasara.

Hablar en afirmativo visualizar lo que se afirma y no interponer un NO a mis oraciones pues eso significaría estar pensando en lo negativo en vez de desear lo positivo.

Por el momento es eso, que difícil.

Sofía

Hoy me dijeron que quizás uno de mis mayores problemas es que soy muy "inteligente" materializado en que pienso mucho analizo todo lo que pueda o no pueda pasar pasarme o pasar al resto para todo tengo millones de explicaciones y teorías todo tiene una razón de fondo en mis pensamientos todo tiene un lado que no se ve y es ese lado el que utilizo siempre para basar mis opiniones y visiones de todo veo conspiraciones en cada noticia en cada situación particular las conspiraciones son lo que mueven mi mundo inventado o real quién sabe.

Cuando alguien me da demasiado amor siento que muy por el contrario se está forzando a darme amor pues es una forma de disimular lo que realmente siente cuando alguien me dice que si inmediatamente creo que ese alguien me quería decir que no pero tuvo miedo de decirlo cuando veo que todo está muy estable y tranquilo creo de inmediato que es parte del proceso de degradación de las cosas y que en un punto va paf! explotar.

Quizás es cierto que leer tanto me está haciendo mal hipermaxisobreanalizar las ideas las situaciones y por sobre todo las reacciones de las personas me baso en autores me baso en pensadores que terminaron sus vidas suicidándose o volviéndose completamente locos (pero bueno ¿quién dice que ellos eran los locos y no el resto?) o sumiéndose en depresiones interminables.

Cuando se lee mucho se sabe mucho se analiza mucho las ideas pesimistas son inevitables tu mente se llena de mierda de la buena que si vivieras un poco más en la realidad y un poco menos sumido en tu propia mente no tendría.

Conocen algún filósofo feliz conforme esperanzado? no, pues el mismo Nietzsche lo dijo: La esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento del hombre.

La ignorancia es bendición y bueno comenzaré a creer en su mano bendita.

Vivo envuelta en mil ilusiones.

En Junio se viene un show al que espero/necesito ir y al que mi existencia entera siente ir y es por eso que me puse a desempolvar un poco los mp3 que sacan lo mejor de mí esos que me vienen acompañando por años y que por supuesto jamás dejaré que el lazo se quiebre. Una de mis bandas favoritas, Shaila.

Shaila - Somos

Somos el aceite mezclado con agua, pero nos resultó

Somos tan distintos pero somos dos, porque sin vos no sé ser yo.

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Shaila - Bajo el Agua

Tus canciones dijo él no se entienden y complican más sin alterar
Un mundo que no va a cambiar
Lo miré y le contesté
Que yo escribo en el aire que no puedo hallar que no nos dejan respirar.

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Shaila - Idilia

Viajá hasta tu ideal sembrá tu flor
Labrá tu libertad regá tu voz
Cerrá tus ojos que sobra lugar en Idilia para, para los dos.

  -

Mil Ilusiones

Obligándote a creer en la posibilidad de la existencia de la normalidad
Si al final nadie puede asegurar
Que el final en sí es ser feliz y que eso es normal
Donde nadie puede imaginar
Se enjuicia el miedo a conocer a parecer de otro lugar.

Quién necesita ser normal donde ya nadie es real
1000 ilusiones que parecen ser fatalidad
y ¿dónde está la verdad 

Cuándo lo cotidiano empieza a ser tan surreal?

New Girl

Las personas suelen alejarse cuando algo les parece nuevo o cuando más frecuente aún algo no les gusta a la primera, todas incluso las que dicen gustar de nuevas experiencias tienden a hacerse una idea holística de algo que tiene muchas aristas y que en primera instancia sólo logran conocer una de las tantas.
Por mi parte reconozco que la mayoría de las veces soy así sobre todo con temas de comidas películas o personas, soy muy amante de tener comidas favoritas comerlas siempre que pueda y muy adversaria de probar nuevos sabores que no me gusten ya sea por el olor la apariencia o porque alguna vez los probé y no me gustaron.
Pero como para todo en mi vida hay excepciones a la regla que me parecen demasiado cachilupi, por ejemplo la primera vez que comí sushi que fue recuerdo muy bien cuando porque fue el día en que me fui a vivir a la toma del liceo para las manifestaciones estudiantiles revolución pingüina del o6, mi hermana me llama en la tarde y me dice que no me vaya antes de que ella llegue porque me traía un regalo, la espero ella llega a casa y resulta que la sorpresa era una bandeja de SUSHI para que yo después de mucho insisto por fin lo pruebe, lo empecé a comer parto con el primer roll y tuve que ir corriendo al baño a vomitar creo que pocas veces he sentido esa sensación de repugnancia al tener esa sensación húmeda y extraña en mi boca, como cuando probé el pulpo, FULL MEGA INFINITO IUG.
Pasaron MUCHOS años más de tres y en un cumpleaños de una amiga de ese entonces me encuentro con una bandeja llena de sushi hecho en casa, veía que todos comían con muchas ganas abrían sus grandes bocas se echaban los roll y los disfrutaban no paraban de comer, por lo que me bajó la curiosidad, obvio, lo probé y la sensación fue extraña, como la primera vez, pero el sentimiento fue totalmente el contrario, fue algo muy parecido al AMOR lo que sentí desde ese día en adelante y bueno ahora cada vez que puedo como sushi pues me encanta y creo que algo tiene que me hace necesitarlo de vez en cuando y de cuando en vez.

Sushito Palta omg 

Algo muy parecido me ocurre con las series me gusta ver series pero cuando de alguna no me gusta su imagen sus colores su música o sus actores no hay caso, no me puede gustar jamás. Y aquí vamos con la excepción a la regla, nuevamente. Esta vez me pasó con la ya no tan nueva serie de Zoeey Deschanel "New Girl", los primeros capítulos parecían una burla de todas las series de situaciones "sitcom" de la vida y creo que la gran mayoría optó por no verla, Zoeey se veía ridícula actuaba ridícula y las situaciones graciosas terminaban por ser demasiado estúpidas al punto de dar cierta vergüenza ajena, si, yo Myriam Sigala persona desconocida para 3 cuarto del mundo sentía vergüenza ajena por una actriz reconocida por la gran mayoría del universo por su belleza y talento, si, yo. Pero no sé porqué decidí seguir viendo la serie probablemente sea porque la historia se basaba en una chica con el corazón destrozado muy bonita y media tonta que llega a casa de tres hombres en busca de alojo para comenzar una nueva vida, es muy myrilándico eso la verdad porque he estado con el corazón roto he querido empezar una nueva vida y sería un sueño empezarla con tres hombres graciosos. Y bueno resultó que los personajes han ido evolucionando poco a poco y cada uno tiene bastante gracia, sobre todo Schmidt, que me recuerda bastante a Joey, Jess (Zoeey) por su parte no sé si dejó de ser tan ridícula y comenzó a actuar más normal o yo me acostumbré a ella pero le agarré cariño, ahora la serie la veo cada vez que puedo en internet y no me la pierdo en Fox los domingos  cuando dan las repeticiones.

En el fondo toda esta larga historia de amores o gustos adquiridos era sólo porque quería comentar lo difíciles que somos los seres humanos culiaos para darle tiempo o segunda oportunidades a las cosas(personas), es como si ciertas situaciones estuvieran prohibidas y por eso se niegan se tildan de malos fomes qué sé yo, por ejemplo creo que si el sushi no estuviera tan de moda la mayoría de las personas que hoy lo comen no lo comerían, porque la primera experiencia probablemente no les agradó.
También creo que si la marihuana no fuera "prohibida" y algo que se usa para demostrar rebeldía tampoco sería tan consumida por los jóvenes o adultos, porque la primera experiencia tampoco es agradable la gran mayoría de ellas ni siquiera logras sentir algún efecto en ti, a mí me costó varios pitihuis lograr volarme, aún cuando sabía fumar tabaco bastante bien.
Se entiende la idea? nada es tan malo todo tiene su lado bueno y si le diéramos oportunidades a esas cosas que a primera instancia nos desagradan quizás tendríamos un conocimiento mucho más amplio de todo :)

The District Sleeps Alone Tonight ♥

I am a visitory here, I am not permanent.

Y siento que ya sé un poco más

Ese momento en que te sientas frente al computador comienzas a revisar la música que tienes por escuchar y te encuentras con un par de discos que están hace más de 5 o 6 años en tu biblioteca musical, ese momento es tan maravilloso/nostálgico como inevitable.

Siempre me ha causado curiosidad cuando la gente dice cosas 'volviendo a la adolescencia con (inserte aquí nombre de banda de su adolescencia)' me provoca curiosidad básicamente porque siento que yo aún sigo escuchando esas bandas que para la mayoría sólo eran dignas de escuchar hace algunos años cuando estaban pasando por ese proceso llamado adolescencia, que adolesce (muchos siguen adolesciendo pero lo niegan se hacen los grandes)  

Bandas como Fakie Eterna Inocencia Shaila Blink TGUK qué sé yo ese sinfín de bandas que hablan de procesos y sucesos que ocurren en cierta determinada etapa de tu vida, para mí siempre serán bandas que estarán en mis reproductores de música porque aún hoy en día los sigo amando tanto o más que antes.

Quizás estoy estancada en el tiempo pasado que fue mejor y me gusta recordar lo lindo y tierno que eran vivida las situaciones a los 15 qué sé yo, pero yo a lo emotivo le sigo yendo (lo que no quita el hecho de que con el tiempo fui incluyendo bandas a mi corazón musical, me fui volviendo más existencial, una lata)

Vivo la emoción y no la revivo :)

Ah, que mala onda.

Buena onda el Nacho, me cae bien. Es lejos mi mejor amigo, mucho más que el Lerner,
pero en realidad da lo mismo, si uno anda analizando mucho sus amistades, seguro termina
más que solo y aburrido, y ésa no es para nada la idea.

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Todas sus confidencias son iguales. No cambian. Los encuentros sexuales nunca varían demasiado.
No es como cuando uno se enamora y, por mucho que uno cree que tiene experiencia de
más, al final resulta un novato. Inexperto, vulnerable. Uno se las cree todas, por eso pierde.
Siempre es difícil aprender. Mi padre se va por el camino fácil.

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Estoy leyendo el 'Mala onda' nuevamente, veamos qué tan hondo me cala esta vez.

The Universe & You

Desde hace días que ando en busca de un algo que me conmueva o un algo por hacer, algo en qué ocuparme algo que explote las capacidades (sea cuales sean) al máximo.

Necesito sentir que soy buena sobresaliente en algo no para que el resto me lo diga sino más bien pero yo encontrar mi propia esencia en este mundo en donde todos han perdido la suya.

Decidí que quiero escribir escribir literal y no tipear en este lugar.

Pero soy una desconcentrada en eso debo trabajar me cuesta enfocar y en el momento en que me puse a pensar en qué escribir sonó un tema especial en mi reproductor de música, lo que me llevó a pensar en la música, las canciones que tienen nombre y apelllido, no sé.

Por ejemplo yo tengo un sinfín de canciones que hace poco tiempo logré volver a amar pues logré volver a escuchar siguen teniendo un nombre en especial pero ya no me dan pena ni amor ni ilusión es el tema y yo.

Algunos temas volvieron a ser solo temas pero otros no puedo escucharlos sin recordar ciertas situaciones, y eso me da miedo hoy escuché the other side of me y me teletransporté automáticamente a la casa de un amigo a una noche en particular en donde muchas cosas pasaron y la gente fue muy feliz, escucho otro tema y recuerdo otra situación en particular viajando hacia un lugar en donde otras tantas cosas pasaron, demasiado bonito pero cuando lo bonito se torna pasado es cuando lo triste llega, y eso me da miedo, me dan miedo las canciones con nuevos nombres y nuevos apellidos, eso.

Alabanza a los sueños

En mis sueños
pinto como Vermeer van Delft.

Hablo fluidamente griego
y no sólo con los vivos.

Conduzco un auto
que me obedece.

Tengo talento,
escribo poemas largos, grandiosos.

Escucho voces
no menos que los grandes santos.

Se sorprenderían
de mi virtuosismo en el piano.

Floto en el aire como se debe,
es decir, por mí misma.

Si caigo del techo
puedo aterrizar suavemente en el verde césped.

No me es difícil
respirar bajo el agua.

No me puedo quejar :
he logrado descubrir la Atlántida.

Me complace que justo antes de morir
siempre me las arreglo para despertar.

Inmediatamente tras el estallido de la guerra
me vuelvo a mi lado favorito.

Soy, mas no necesito ser,
hija de mi tiempo.

Hace unos pocos años
vi dos soles.

Y antes de ayer un pingüino,
con toda claridad.

"Intelectual: alguien cuya mente se vigila a sí misma."


Albert Camus

Y se hicieron leyenda, los dos amantes.

Leyenda de los dos Amantes






Como tiernas babosas de la campiña ella y él se enroscaron húmedamente
y él dejó de ser hombre, como ella niña, para ser uno sólo completamente.

Desde todos los puntos que los juntaban se saborearon tanto, y con tal delicia
que las horas de vida que les quedaban decidieron pasarlas en la caricia.

A menos de un suspiro del tibio abrazo el resto de la historia se debatía
en átomos galaxias y otros acasos, que encontraron certeza justo aquel día.

Y se hicieron leyenda los dos amantes enroscados eterna y húmedamente.
Nada pudo tocarlos detrás de guantes.


Sólo pueden saberlo los igualmente. Los igualmente, los igualmente.




Los igualmente.

Sin quererlo, a veces te das cuenta, de que la gente que te rodea, es en verdad tan .. tan .. tan ente.