Perder

Hoy día mientras intentaba terminar o quizás empezar el trabajo en grupo del que me hice cargo porque siempre me hago cargo de mis trabajos tengo a veces SI a veces, complejo de líder pero es por el miedo a que nadie más tome aquel papel y todas pensemos que la otra está realmente preocupada de comenzar lo que debemos comenzar y de esa forma al esperar en la otra la reacción nadie haga nada y perdamos la opción de un buen rendimiento en lo que sería mi trabajo hoy por hoy, mi Universidad (aunque confieso que es también porque suelo subestimar al resto y sobre-valorar mi labor, porque si, me gusta como trabajo, trabajo la raja)
Y bueno en eso realmente pensaba, qué sería del ser humano sin perder? qué sería del género humano sin el miedo a perder, más que nada? es difícil creer que pudiese llegar aquel día en el que vivamos sin miedo a perder me considero una miedosa a la pérdida, pero de una manera incluso asquerosa. Me da miedo perder relaciones situaciones personajes tengo miedo a las muertes a mi propia pérdida es más mi miedo a perderme de mí misma es un miedo que me suele atormentar. Intento ponerme constantemente en situaciones en donde pierdo cosas o personas lo hago como fórmula para que cuando ocurra no me sorprenda ni me afecte de tal manera que logre romper toda certeza que tengo construida. Pero de una u otra forma vivir poniéndome en la situación de pérdida no me permite vivir lo que tengo hasta que realmente lo pierdo, bleh, pero no importa.
Mi punto es: qué sería del ser humano sin el miedo a la pérdida de la libertad, por ejemplo? aumentarían los asesinatos los robos las violaciones los asaltos las tomas las marchas las manifestaciones de cualquier índole podríamos andar sin ropa en la calle pues nadie nos privaría de nuestro derecho a la libertad y si así fuese no tendríamos miedo a perderla. O quizás sin ese miedo a perder seríamos mucho menos libre? pues es el miedo a perder nuestra dignidad lo que nos hace gritar de rabia cuando algo nos pasa a llevar es el miedo a perder nuestra integridad lo que nos hace decidir ir en contra de los otros es el miedo a perder lo que nos pertenece lo que nos hace luchar por un mundo mejor.
El perder es todo un tema en la sociedad actual, existe lo que se llama una negación de la perdida y abarca ámbitos tan influyentes como la religión cuando alguien pierde un familiar o cercano por pérdida qué es lo que la religión dice? que no se perdió pues el alma de esa persona vivirá eternamente, lo que se busca entonces es crear una latencia eterna del fallecido y hacer sentir al familiar que sufre que esa pérdida no es efectiva pues el lazo queda la persona siempre lo acompañará, pero es tan así? no lo creo. Lo que se intenta entonces es negar la pérdida que es absolutamente humana para alimentar una fe.
El miedo a perder está también muy bien utilizado por ejemplo en el sistema en el que estamos insertos en el que es el patrón el que tiene la facultad de decidir quien trabaja o quien no dentro de su empresa y no es precisamente el obrero quien decide donde trabajar o donde le resulta más conveniente. El obrero es el que está sujeto a las decisiones del empleador por lo que se esfuerza de manera inhumanas por cuidar y no perder el trabajo que da de comer de beber techo y estudio a los suyos. 
Lo mismo ocurre con la manipulación a los movimientos sociales que surgen dentro y fuera de la sociedad, se les detiene con la utilización del factor miedo por qué algunos jóvenes por ejemplo decidieron que era hora de volver a clases y cerrar el semestre? Claramente por el miedo a perder el año perder dinero perder la facultad de titularse qué sé yo (y aquí nuevamente está incluido el miedo a una pérdida monetaria que es yo creo uno de los grandes miedos que se impone dentro del sistema)
No sé si el miedo a la pérdida sea algo inventado o algo que inherente a nuestra condición humana, pero
sea para mejor o para peor el vivir sin el miedo a perder cambiaría totalmente nuestro paradigma actual nuestra forma de ser y nuestra forma de ver la vida. 

Entre el odio y el amor.-

A veces me cuesta muy poco enojarme con las personas y no sé si tiene tanto que ver con el tener un carácter de mierda y una personalidad un poco bipolar (bueno, eso de la bipolaridad quizás tiene un poco de culpa) yo siempre he responsabilizado a mi sensibilidad, que si bien en ocasiones es inexistente la mayoría de las ocasiones es mucha.

Me duelen cosas mínimas me hacen llorar otras insignificantes me enojan y enfurecen algunas que para muchos es invisible y no sé yo soy así supongo que quienes me quieren lo entienden aunque claro, hubo situaciones que poco a poco me hicieron comprender que no todo es tan personal y que nada es para tanto y tanto no lo es todo.

La cosa es que mi misma sensibilidad hace que mis enojos duren hasta que vea a la persona en cuestión, es increíble como quiero tanto a, ya sea amigos hermanos papás pololo, que al momento de tener contacto con quien sea que me haya enojado me derrito y todo el hielo que construí se derrite se vuelve agua y se evapora, vuelve el amor y la felicidad.

No creo que sea malo ser así tampoco sé si sería bueno evitar la sensibilidad sólo sé que me gusta esas veces en que importa bien poco la malaondería y las cosas pueden volver a ser pasito a pasito, como antes.

Sueños

No hablo de proyectos ni de anhelos para una vida hablo de lo que pasa mientras estás dormida o mientras estás viva quién sabe es el subconsciente el que se manifiesta en tus sueños los otros tipos de sueños son pura consciencia nada que pueda servirme a mí.

Hablo de lo fuerte que es tu inconsciente cuando tu consciente sabe algo pero intenta y hace todo por anularlo, es en ese momento cuando aparece todo materializado en los sueños.

Le hago caso a los sueños porque creo en ellos como ustedes creen en lo que pasa día a día, a veces en mis sueños pasan más cosas que en mi día a día, ja! werever, el tema es que ahora lo entiendo todo, y sí, eso nomás.

I have a lust for life.

'Nuestra única respuesta era seguir igual y a la mierda con todo. Acumular miseria tras miseria, apilarla sobre una cucharilla y disolverla con una gota de bilis, después inyectarla sobre una vena apestosa y purulenta y vuelta a empezar. Seguir igual levantarse, salir, robar, putear a la gente. Lanzándonos con anhelo en post del día en que todo saldría mal, porque no importa cuanto guardes para mañana o cuanto robes, nunca tienes suficiente, no importa la frecuencia con que salgas a atracar o a robar a la gente, siempre tienes que levantarte y volver a hacerlo todo otra vez' ..

First Breath After Coma.

Hace tiempo que no me fumaba un cigarro en mi casa, sola en la noche escuchando alguna banda que me haga volar la mente y viajar a algún lugar, de esos que yo y sólo yo sé que existen, porque claro, sólo yo sé creármelos. Me gusta sentirme a salvo y me gustan esos lugares donde me siento a salvo, la noche me hace sentir así, sola en el mundo sin nada ni nadie que me haga daño poder pensar lo que sea que quiera pensar y no, no tener miedo.

Explosions in the sky es la banda que desde hace un tiempo me permite esto, me lo permite y me lo regala y dios como valoro este regalo me encanta ya no temerle a lo que pienso, pienso claro si hablamos de lo que siento el tema es otro no me gusta ya meterme con el corazón siento a veces cosas tan variadas tan dispersas y en un mismo momento puedo estar en distintos estadios de sentimiento que dah, prefiero no meterme en ese territorio es algo complicado, algo peligroso, dañada más aún puedo salir y no gracias, he tenido suficiente.

Desde hace tiempo que me pienso tan bien, estoy y estaré orgullosa de lo que estoy logrando, a quién le importa haber perdido un año de muchos si ahora me siento plena feliz con lo que hago sentir que es lo que amo mi carrera es el gran amor de mi vida no importando los obstáculos es algo que me mantiene despierta una semana completa, a quién le importa dormir si estás construyendo tu futuro tu presente lo que te hará llorar de felicidad y si es de pena a quién le importa, amar eso implica, y yo a ella la amo.

Quiero, quiero irme si, quiero escapar me gusta escapar no de alguien en especial en este país nadie me sigue en este mundo nadie me requiere no tendría porqué escapar de alguien en particular me gusta escapar de la vida me gusta estar en lugares neutros donde nada me recuerda nada donde todo me parece nuevo sorprenderme día a día me encantaría quiero viajar y estar lejos me gusta mi vida pero nadie dice que no me gustaría tener otra, aunque sea estacionaria quiero tener tanto por contar tanto por hablar tanto por relatar me gustan los olores nuevos las sensaciones nuevas los colores desconocidos amo lo desconocido y en un momento en que todo se me está haciendo conocido claro siento la necesidad de yo crearme lo desconocido, estaré mal? he cambiado sé que he cambiado hace unos años mi proyecto de vida era casarme, con quien sea casarme a los 25 tener hijos y darle a ellos la vida que yo siempre he deseado, no digo que deseé demasiados lujos cosas tanginbles no eso nunca ha sido lo mío, pero sí, me hubiese gustado quizás tal vez no tener que pagarme yo la universidad no tener que limitarme en ciertas cosas en fin, quería eso darle yo a los que vendrían de mí. Pero cambié, mi mente evolucionó no sé si quiero tener a personas dependiendo de mí a veces sólo yo puedo con sólo yo, nadie más puede con mi yo ni mi yo puede con alguien más, por qué entonces pensar en la maternidad en el matrimonio si mi mente cambió fluyó y ya no desea lo mismo. Qué sé yo no sé ni siquiera porqué hablo de esto, es el cigarro señores, el cigarro es el oxígeno (si, paradójico) que hace que mi sangre corra más rápido pienso más rápido escribo más rápido aún cuando estoy cansada de tipear entre trabajo y trabajo mi mano zurda se cansa pero no, no hoy.

París no está tan lejos ...

Sé que un día llegué a París, sé que estuve un tiempo viviendo de prestado, haciendo lo que otros hacen y viendo lo que otros ven. Sé que salías de un café de la rue du Cherche-Midi y que nos hablamos. Esa tarde todo anduvo mal, porque mis costumbres argentinas me prohibían cruzar continuamente de una vereda a otra para mirar las cosas más insignificantes en las vitrinas apenas iluminadas de unas calles que ya no recuerdo. Entonces te seguía de mala gana, encontrándote petulante y malcriada, hasta que te cansaste de no estar cansada y nos metíamos en un café del Boul Mich y de golpe, entre dos medialunas, me contaste un gran pedazo de tu vida.

Cómo podía yo sospechar que aquello que parecía tan mentira era verdadero, un Figari con violetas de anochecer, con caras lívidas, con hambre y golpes en los rincones. Más tarde te creí, más tarde hubo razones, hubo madame Leonie que mirándome la mano que había dormido con tus senos me repitió casi tus mismas palabras. "Ella sufre en alguna parte. Siempre ha sufrido. Es muy alegre, adora el amarillo, su pájaro es el mirlo, su hora la noche, su puente el Pont des Arts." (Una pinaza color borra vino, Maga, y por qué no nos habremos ido en ella cuando todavía era tiempo.)

Géminis Gemelis Yémini

Al creer firmemente en sus ideas está más cerca de concretarlas. Las posibilidades de tener éxito aumentan al visualizar sus planes en ejecución. Su naturaleza activa le impulsa a ir en busca del amor, no piense ahora en el futuro.

:)

Hola vengo a flotar

Me carga lo al revés que vivo a veces mi mamá desde hace varios años que me lo dice e intento cambiarlo pero me da por semanas mi día lo hago noche mi noche la hago día de noche me baja todo el hambre la energía las ganas de hacer cosas se me aclara la mente y no sé bien porque pasará eso supongo que cuando vuelva a ir al psicólogo lo hablaré y llegaremos a algún tipo de conclusión conclusión que yo habré sacado antes, porque soy tan buena psicóloga conmigo misma siempre acierto siempre sé que hacer pero me gusta ir al psicólogo porque la autorreferencia a todos nos gusta una vez escuché decir a alguien no recuerdo quien quizás fue mi papá, que el que necesita un psicólogo es quien no tiene amigos claramente no opino lo mismo pero si eso fuese así entonces feliz de no tener amigos y necesitar conversar con alguien ajeno a mí me encanta eso que sea ajeno a mí que no me conozca que se haga la impresión de mí y mi personalidad según lo que yo le voy contando jamás miento pero le doy mi visión de las cosas y me percato de la inteligencia emocional que tengo quizás no soy tan inteligente para las matemáticas para las ciencias pero sé reconocer cosas de mí que el resto toma como un dolor estomacal en fin esas son cosas que pienso de noche porque sólo la noche me permite pensar, y durante este último semestre hubo un tiempo en que la noche se volvía en la peor parte del día toda la ansiedad se me lanzaba encima la pena la tristeza la tensión qué sé yo y la noche pasó a no gustarme tanto además me venían jaquecas horribles que intenté superar tomando millones de pastillas hasta que desde hace algunos días descubrí que claro todo se me vino encima se juntó y paf pero lo reconocí y me siento aliviada ya no me dan jaquecas y estoy batiendo un récord sin tomar pastillas (excepto la pastillita del amor claro) y no es que sea adicta a las pastillas pero todos los días a eso de las 6 de la tarde comenzaba la jaqueca a atacar tanta era que luego me venían las náuseas vómitos mareos muerte y empastillación hasta que un día hablando con mi mami me dije Myri! ni todas las pastillas del mundo van a aliviar tus jaquecas porque son provocadas por tiiiiii y claro la tensión forma presión y la presión forma dolor de cabeza auch ! pero superado lo que no sigue superado es esto espero que cuando pase la PSU cuando esté matriculada en la universidad cuando tenga algún piso firme donde pisar y las cosas un poco más resueltas todo esto se vaya alivianando porque en serio que pensar en las cosas un poco más dificultosas que se vienen es a veces mucho más dificultosas que vivirlas.

No me arrepiento de lo que hice eso si, eso jamás.

PD: así me veo por el día cuando me da flojera pintarme peinarme prefiero el look natural forzado ese que está en ti sólo por el honor a la flojera.

CHC - Pelos

Cada día algo se hace nuevo mi ser impresionable no cambia mis ojos se abren en su máximo cada vez que algo me sorprende basicamente la vida aún me para los pelos :)

Hoy me he acordado mucho del peor día de mi vida y no tanto por lo mucho que sufrí al enterarme que mi momita tenía cáncer de colon sino más bien porque me sorprende lo intacta que se mantuvo ella al enfrentar todo, eso.

Alacrán.

Una vez el año pasado a finales del primer semestre tuve una prueba integrativa de Psicología I porque todos teníamos pruebas integrativas de todos los ramos nadie se podía eximir eso era lo triste de UTEM aunque claro que si te las tiraste todo el semestre podiai salvar con la prueba en cuestión porque valía harto no recuerdo cuando porcentaje exactamente pero harto.

La cosa es que tuvimos nuestra prueba integrativa yo había estudiado mucho toda la materia del ramo excepto la última que era la que menos habíamos visto fome no me gustaba y la verdad no la entendía mucho pero tranquila no entraría.

Llega la profe a la sala nos ordenamos en filas y la profe nos entrega la prueba, tate! más de la mitad de la prueba era acerca de esa misma materia que yo ni siquiera había leído, como buenos estudiantes de UTEM alegamos hasta más no poder y la profe claro psicóloga logró dar vuelta la situación de una manera magistral y nos dejó a todos calladitos, i mean a mí no pero no sacaba nada con seguir alegando sola mejor agarré mi prueba me mamé las lágrimas ( cuando algo me da rabia lloro ) y me puse a contar los puntos para ver cuantas respuestas podía hacer para alcanzar el 4, necesitaba sólo un 4 tenía casi puros 7 en Psicología I y necesitaba el 4 porque al sacarte bajo 4 automáticamente te echas el ramo.

Conté los puntos respondí las que pude y le casi tiré la prueba a la profe vieja culiá pensé y todavía pienso en verdad me cargó su sutileza para hacernos quedar como los irresponsables peores y me cargó lo débiles de mente que fueron mis compañeras la situación en general me cargó.

Salí de la clase me fui corriendo al baño me encerré y me puse a llorar, a los segundos después escucho: "Myriii Myriiii" y era mi Catita que había salido tras de mí no sabía nada de la prueba y prefirió salir a verme, me dijo: Myri hueon eres tan expresiva cuando saliste vi tu cara y supe altiro que ibai a venir a llorar al baño.

Pasé ese ramo con un 6 y algo y fui feliz.

Pero yo no quería hablar del ramo quería hablar de las expresiones de mi cara y por eso vine acá a contar lo de ese día.

He ido con el tiempo aprendiendo a controlarlas y muchas veces puede algo darme asco, rabia, felicidad y la gente no lo nota pero en otras se me olvida que mi cara dice mucho y este tiempo en el preu me he dado cuenta.

A veces la gente mis compañeros que son todos tan de enseñanza media hacen preguntas tan tontas y yo no puedo evitar poner cara de qué onda la estupidez y me da verguenza cuando veo que otra persona está mirando esa cara de qué onda la estupidez y ahí me digo ya basta! y cambio la cara.

O como cuando algo me perturba al punto de darme pena la cara de tensión nadie me la saca y no demora mucho rato en que alguien me diga Myri qué te pasa?

También me pasa cuando voy en la micro llena de olores a gente a sudor a cabeza a gente juntando su sudoración no sé no puedo parar de poner cara de asco es terrible pero cierto mi cara dice generalmente mucho más que lo que digo y las personas que me conocen lo saben, mis ojitos verdes mi boca grande y mi nariz de enchufe hablan y mucho y no sé que tan bueno sea eso.

Confesionario?

Confieso

que me llamo Myriam Andrea, y que no me gusta ninguno de ambos nombres.
que en este momento estoy angustiada.
que la mayoría de las noches me vienen estas crisis.
que me gusta olerme los brazos, siempre con olor a crema.
que extraño a mi mamá, la relación que solíamos tener.
que mis relaciones no están de lo mejor, en ningún ámbito.
que soy la peor mejor amiga que la vida puede tener.
que no me gustaría tenerme como amiga.
que soy fiel y leal.
que lo soy en extremo.
que soy molestosa y burlona.
que eso es algo que no puedo controlar.
que soy amarga, ácida.
que me carga la gente feliz.
que me carga la gente pequeña con actitud de pequeña.
que no me caen bien los little ponys.
que extraño a mi familia.
que extraño a mis amigas.
que me siento fuera de lugar en la universidad.
que me gusta mi carrera pero no es lo que anhelo para mí.
que decidí hace algún tiempo que estudiaré educación parvularia.
que si bien me siento perdida, tengo claro que hacer de mi futuro.
que quiero trabajar con niños.
que mis pensamientos e ideas revolucionarias las agotó la propia universidad.
que me carga mi eskuela.
que ya no lo extraño.
que ya no me importa.
que adoro a un pequeño GRAN hombre.
que me hace reir, me hace llorar, me hace rabiar.
que me siento más en vida desde que estoy con él.
que a veces lo odio.
que he pensado en rendirme.
que hoy y ahora es todo lo que quiero.
que los pensamientos de rendición no duran más de 5 minutos.
que confio en él.
que desconfio de las circunstancias.
que desconfio de mi mala suerte.
que confio en su cabeza.
que me atemoriza su corazón.
que debería estudiar.
que me cuesta concentrarme.
que en este último año me han mandado al psicólogo más de 3 veces.
que no quiero ni pretendo ir.
que me cuesta sentirme feliz.
que desmotivo fácil.
que me motivo fácil.
que amo lo que me gusta de mí.
que odio lo que no me gusta de mí.
que no me importa lo que me digan, siempre me sentiré inferior.
que mi inseguridad es la mayor culpable de mis quiebres.
que soy celosa.
que soy amiga celosa, hermana celosa, polola celosa.
que me gusta que me celen.
que cuando no lo hacen no me siento bien.
que me gusta que me abracen.
que me gustan los besitos en la frente.
que hay días en que me miro y me amo.
que hay días en que me miro y me odio.
que soy detallista y me gusta que sean así conmigo.
que a veces, me siento poco relevante.
que no soy muy inteligente.
que todas las profesoras de lenguaje que he tenido me han amado.
que me encanta mi ortografía.
que no soporto las tildes mal puestas.
que soy maníatica con la ortografía.
que quiero ser un pez.
que me gusta como visto.
que me gusta mi pelo.
que no me gusta el pelo de muchas niñas.
que no me gusta mirar lo que no me gusta.
que me gusta mirar niñas lindas.
que me siento tan segura de mi sexualidad que lo digo abiertamente.
que me han preguntado en variadas ocasiones si soy lesbiana.
que me da lo mismo.
que la gente me da lo mismo.
que esta noche no dormiré.
que no me importa no dormir.
que quiero casarme, tener hijos, una familia, unos perritos, una tortuga, y mucho pasto.
que quiero ser la madre que mi mamá fue para mí, para mis hijos.
que no quiero un padre como mi papá para mis hijos.
que amo la música.
que he escuchado muy poca desde hace unos días.
que a veces me gusta estar callada.
que me gusta estar sola.
que la calle me da miedo.
que la gente me atemoriza el doble.
que no me gustaba dormir acompañada.
que desde hace un tiempo si me gusta dormir acompañada.
que es sólo con una persona.
que soy friolenta.
que a veces hace frío y yo tengo calor.
que a veces hace calor y yo tengo frío.
que me gusta ir en sentido contrario.
que soy fanática del helado.
que soy fanática de la pizza.
que después de todo, la carne no es tan mala.
que soy muy distinta a mi familia, muy distinta a mis amigos.
que me creo princesa.
que soy una princesa.
que creo en el karma.
que me molesta que se haya puesto de moda.
que creo en la reencarnación.
que creo en el nirvana.
que creo en el príncipe azul.
que me carga cuando algo se pone de moda y todos hablan de él(ella).
que me sé amurrar, pero no enojar.
que soy hipersensible.
que me afectan pequeñas cosas.
que me gusta que me diga que soy linda.


que me aburrí y me voy.-

Cachai que hace un tiempo cierta pequeña gran perona me dijo que desde que ella se había propuesto vivir con aquella filosofía de vida que la vida le marchaba mucho mejor, un tanto más tranquila por así decirlo.
Aquella filosofía de vida no sé si es tan así pero si es por lo menos una forma de vivir a las personas y a las relaciones, cierta pequeña persona se decidió a no esperar nada de las personas ni de las cosas, y a decir nada se refiere a nada; ni bueno ni malo, ni extremadamente bondadoso ni excesivamente maldadoso.
Es sorprenderse con cada acto, sentimiento y reacción del otro, del prójimo del que está al frente a un paso y a un lado suyo.
Claramente es una buena forma de vivir las relaciones, no es bueno hacerse falsas expectativas de lo que el otro te puede dar o lo que puede hacer, porque la desilusión es mucha y cada desilusión duele.
El cuento es que yo le dije que le haría caso, y aprendería a vivir de esa forma, pero han pasado su par de meses y aún no aprendo, y las caídas siguen siendo feas y las desilusiones dolorosas.

Hola mundo.

Sí tengo nuevo blog y nisiquiera sé si lo use, pero es sábado en la noche y no hay mucho por hacer, aunque claro hay mucho por hacer pero todo eso por hacer implica etanol de por medio, lo que debo evadir por mucho mucho mucho tiempo más por razones que ciertamente a nadie le importa. So, es un sábado en la noche estoy en casa frente al computador no muy conectada con el exterior y quizás los blogs son mi nueva adicción, además quien sabe tal vez me haría bien cambiar de casa por un tiempo, myri the blogger maybe revive de esa forma.