All Things Must Pass

Cada cierto tiempo me pongo a pensar y tratar de evaluar cómo está mi mente mi alma mi cuerpo en comparación a años anteriores y no sé.

Estoy sufriendo de jaquecas cada día más y quiero hacer algo al respecto porque mi mamá dice que me terminaré dañando el hígado de tanto remedio, como si fuera alcohólica y mi hígado cagara de tanto copete, pero not, aunque bueno cada uno con sus métodos de escape, por mi parte mi único método de escape el único que conozco es somatizar todo paf dolores de cabeza y paf medicación.

Obvio que eso no es una buena señal de bienestar ni mucho estabilidad pero si creo que en cuanto a mis métodos de solución a las cosas estoy mucho más centrada, me siento mucho más tranquila y segura de lo que soy, de cómo soy y de lo que he logrado.

Estoy super clara de lo que quiero en la vida y por primera vez no me da verguenza asumirlo, quiero trabajar quiero estudiar y aprender toda la vida quiero hacer las cosas bien distintas a lo que he visto en mi realidad quiero una familia una casa con muchos perros y niños quiero ser seca en lo que hago sé en qué me quiero especializar y sé que nunca quiero darle la espalda a quienes no han hecho más que apoyarme, de una u otra forma.

Sé que quiero hacer yoga y quiero buscar nuevos métodos de dejar los pesos, porque la mochila que llevo si bien está cada día un poco menos pesada aún quedan algunas piedras que me generan uno que otro malestar, necesito solucionar muchas cosas y sé cómo hacerlo, necesito sólo el tiempo y disposición de otros recursos, pero ya estoy en camino a.

Sé también que estoy con problemas de kilitos, cosa que no me tiene indiferente como tampoco obsesionada, quiero ir al gimnasio descargar las tensiones volver y sentirme bella, en verdad ni ahí con la belleza ni su estereotipo pero si quiero volver a sentirme la más linda situación que ya no es así.
Osea sigo siendo muy linda quizás estoy extra linda pues tengo más kilos de belleza bueno pero de todas maneras los bajaré y sé cómo hacerlo y cuándo comenzaré a hacerlo.

Amo cada día más a mi familia pero estoy intentando desconectarme de ella de vez en cuando pues me siento con una responsabilidad con cada miembro de la misma y tengo 23 años aún me quedan años para pasarme por la raja la vida de vez en cuando.

Sigo tomando como juego algunas cosas, como los trabajos las responsabilidades los horarios y a la gente, mi compromiso es mi familia mi pololo mi integridad y mi carrera, quizás debería comprometerme un poco menos con algunos de ellos pero por el momento nada de eso es muy terrible.

Me he vuelto una persona solitaria no sé si es malo o es bueno sólo sé que las personas me decepcionan por lo que intento tomármelas cada vez menos en serio, no me acerco ni me alejo mucho de nadie y tampoco lo paso mal, cuando quiero hacer algo con alguien lo propongo y lo hago, pero nada de amistades ni de juramento de fidelidad amistadística eterna pues eso no existe, me siento cómoda así.

Tengo deseos de conocer nuevas personas, menos superficiales y un poco más parecidas a mí, pero cuesta encontrar no es que sea una persona taaaaan única pero si creo que mi edad y mi entorno no es compatible conmigo, a veces siento que vivo alienada con la gente y alrededor, con todo lo que me rodea y la verdad es que no estoy actuando en base a lo que soy, aunque las personas dicen que uno es lo que hace más que lo que dice yo estoy actuando en base a un mandato externo y me gustaría volver a lo interno, quizás por eso me gusta tanto George Harrison y su historia, siempre vivió enajenado de si mismo hasta que se encontró consigo mismo y todo le importó una raja, de hecho pensándolo bien eso quiero yo de mi vida.

Encontrarme a mí vivir en paz pasearme la vida pues todo es material y todo pasa, quiero volverme George Harrison arrancarme de The Beatles y tener mi propio paraíso terrenal.