Al final de este viaje.

No sé qué pasará al final de los días de aquellas personas que se sientan en sus sillones se acuestan en sus camas encienden el televisor y comienzan a entrar en un mundo en el que pretenden vivir a través del aparato pero que en el fondo se vuelven espectadores de todo lo que afuera pueda llegar a ocurrir y peor aún de aquello que les pasa adentro.

No logro entenderlo, no logro entender como muchos pueden estar dispuestos a luchar y hacer una revolución en las calles si no logran escuchar comprender e interpretar la revolución que en cada uno de nosotros en algún momento de la vida tenemos.

¿Cómo enfrentarte a la masa si tu enemigo interno aún no se vuelve tu aliado interno?

No sé qué pasará tampoco con aquellos que piensan que salir a cantar un par de gritos y lanzar piedras a la "autoridad" es hacer algo real por el resto por el prójimo por ti mismo es ser activos. No defiendo las putas autoridades ni mucho menos la violencia que los sistemas imperantes ejercen pacíficamente en contra de cada uno de nosotros, pero si creo que confiar en que yéndote en contra de ellos es hacer cambios es incluso sobre-estimar el poder, subestimar nuestra lucha interna.

No sé, no soy dueña de la verdad y nunca pretendería serlo qué lata y qué responsabilidad sería tenerla, pero si sé que en mi mundo la acción vale más que la reacción la acción con fundamento vale más que la violencia desinformada tener ideas propias vale más que dejarme llevar por la masa y espero de verdad anhelo que al final de este viaje mire hacia atrás vea mis puntos altos y me percate de que en serio todo lo que hice fue lo que quise hacer, dejé huellas en lo que quería dejar huella sonreí cuando quise y me hizo feliz lo que sentí que así era. No sé la finalidad de lo que escribí siempre comienzo en algo termino en un punto aparte, sólo sé que prefiero aportar que destruir, chao.

Al final del viaje estamos tú y yo intactos. Quedamos los que puedan sonreír en medio de la muerte, en plena luz ... 

Los Nadies.

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Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan los nadies con salir de pobres,
que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros la buena suerte;
Pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca.
Ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte, por mucho que los nadie la llamen,
aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el pie derecho,
o empiecen el año cambiando de escoba.
Los nadies: los hijos de nadie, los dueños de nada.
Los nadies: los ningunos, los ninguneados, corriendo la liebre, muriendo la vida, jodidos, re-jodidos.
Que no son, aunque sean.
Que no hablan idiomas, sino dialectos.
Que no profesan religiones, sino supersticiones.
Que no hacen arte, sino artesanía.
Que no practican cultura, sino folklore.
Que no son seres humanos, sino recursos humanos.
Que no tienen cara, sino brazos.
Que no tienen nombre, sino número.
Que no figuran en la historia universal, sino en la crónica roja de la prensa local.
Los nadies, que cuestan menos que la bala que los mata.

El arte de la guerra.

Sin embargo, en Extremo Oriente -su lugar de origen- su uso es mucho más profundo. Es una herramienta valiosísima como guía para el desarrollo personal. Es un método de estrategia aplicable a la más importante de las luchas humanas: la destinada a vencer el peor de los enemigos, aquel al que los nativos americanos llaman "El Enemigo Interno". Éste es el verdadero enemigo, ya que, en palabras de Lin Yu-tang, <<... donde los sucesos humanos están enredados, los seres humanos deben tener la culpa>>. Sólo al terminar con nuestros propios conflictos internos podremos tener verdadera paz en el mundo.

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Única verdad verdadera la lucha interna es la más importante de las luchas, liderar tu propia revolución es el primer escalón para poder liderar la del mundo de afuera.

Cosa

Esta entrada tiene nada de romanticismo cero existencialismo y nada de pensamiento, quiero contar un hecho un sueño quizás no sé.

Mi papá está en un juicio porque no sé si la gente sabe pero se reabrió el tema de la Comisión Valech, y bueno él por algunas razones estuvo involucrado en torturas y demases mierdas que ocurrieron en la época que todo el mundo conoce bajo la dictadura del caballero que todo el mundo sabe y me da UNA paja nombrarlo.

La cosa es que la mayoría de los abogados le dicen que tiene todas las de ganar, y mi papo siempre me ha dicho que si él está luchando por ganar ese caso es por mí y por nada más que por mí, porque quiere ganar y si eso pasa yo tendría una beca de estudio la que me permite estudiar lo que quiera donde quiera y al parecer me cubre el 100% del arancel.

El otro día me dijo que él soñaba con verme estudiando a veces nisiquiera en una Estatal, sino más bien en la universidad que yo quiera por más cara que sea, y por lo mismo lucharía hasta el final porque se haga justicia, eso, quiero estudiar Psicopedagogía en la Universidad Andrés Bello y él quiere ganar para que eso pueda ocurrir.

Benditos los que olvidan!

Hace unos días una semana y unos pocos días tomé un taxi para ir a la casa del cristian (quién es? mi pololo) porque era muy tarde y la calle me da miedo, tomé de esos taxis que se toman en las rejas y en cuanto subí le pasé el papelito que escribí fugazmente con las indicaciones correspondientes porque yo no conozco de nombres ni mucho menos de calles y lo mejor era mostrarle al entendido para que él viera con sus propios ojos lo que tenía que hacer.

El 'entendido' se veía un poco mayor que mi papá, quizás hasta era de la misma edad pero mi papá se ve mucho más joven de lo que realmente es (punto a su favor odiaría verse viejo)

Me preguntó para donde iba y yo le conté que iba donde mi pololo, luego me preguntó de donde era y yo le conté que era de maipú a lo que él respondió "uuuhhhhh en mis tiempos eso las chiquillas no lo hacían", a lo que yo le pregunté qué era lo que no hacían las chiquillas en sus tiempos, y él respondió que no cruzaban santiago para ir a ver al pololo, esa era tarea de ellos las mujeres no se movían de sus casas, yo sólo me reí y le dije que yo hacía esas cosas con gusto.

Me comenzó a contar que su polola de antaño la esposa de ahora vivía en la comuna de Padre Hurtado, que si, es mucho más lejos que Maipú, y que él era de Estación Central, y todas las semanas se pegaba el pique para pasar algunas horitas con ella, 'hasta que le pedí matrimonio y me la traje pa'cá' me dijo y se puso a reír, hace ya casi 50 años.

Empezamos a hablar de lo difícil que era llevar una relación él me decía que claro que era difícil que muchas veces había que ceder callar aguantar contar hasta 100 y luego solucionar, y que en ocasiones prefería salir a dar vueltas y volver al otro día cuando a la 'iñora' le daba la maña, que el matrimonio no es para todos y hay que estar muy seguro del paso que se dará que hoy por hoy está subestimado y que por lo mismo existen tantos divorcios y nulidades, pero que aún así y a pesar de todo se reconocía felizmente casado.

Me habló de sus hijas de lo que hacían cada una de ellas eran tres y la menor tenía 30 años era una carretera y vivía feliz su vida de soltera, todo muy feliz con sus hijas ... se detuvo un momento se agarró la cara y me dijo 'pero mi vieja ahora parece una guagua' y su rostró comenzó a tener otro tono.

Me contó que ha sufrido ya 3 ataques cerebrales o algo así, ni yo ni él entendíamos muy bien de ese tipo de cosas, que hace algunos años le detectaron una enfermedad desconocida y que se demoró mucho tiempo de diagnosticar, por lo tanto también en tratar, y ultimamente le costaba mucho reconocer las cosas, a veces lo confundía a él con su amante y a una de sus hijas con su hermana, los doctores le dijeron que estaba con principios de alzheimer, y era obvio que eso ocurriría puesto que su organismo ya estaba totalmente deteriorado.

Sus hijas le decían que entre todos junten dinero y la internaban en algún hogar de ancianos donde la cuidaran bien y tuviesen todos los implementos necesarios para su seguridad, pero él jamás hizo caso 'mientras yo esté vivo a mi vieja la cuido yo, nadie la va a cuidar ni regalonear tanto como yo', prefiere quedarse hasta eso de las 5 con ella cuidándola hasta la hora que llega la hija menor a la casa, y de ahí salir a trabajar (en su taxi) 'y si la plata se hace poca, bueno ahí se ve como me la arreglo pero yo me quedo con ella'.

Aseguraba que él se había casado para toda la vida y que aún la seguía amando, y que si era necesario pasar sus últimos días encerrado en casa y trabajando con tal de seguir con ella lo haría, porque el amor siempre es más fuerte. Se preguntaba que qué habría hecho ella en su lugar 'quizás me habría engañado o me habría dejao botao en algún hogar de por ahí, pero a mí me da lo mismo yo ya decidí que esto es lo haré' ... fuerte.

Él me contaba todo esto con cierta pena pero en ningún momento derramó alguna lágrima, al contrario de lo que me estaba pasando a mí que caían y caían mis lágrimas sin yo poder controlarlo, y era obvio lo que me estaba contando era toda una historia de amor, de ese amor verdadero no de ese amor empaquetado sacado de películas que no existen, el amor llevado a la realidad que a veces puede ser cruda pero amor que no deja de ser incondicional y hermoso, amor que a pesar de los 55 años de vida y de que uno de ellos ya casi de nada de acuerde sigue ahí, intacto.

Ahora se viene lo peor fue lo último que me dijo ... pronto comenzará a no reconocerme a mí.

(y yo ahí me morí)

TEMO

Y LUEGO EXISTO.


Cuando era más pequeña tenía un miedo horroroso por los perros, jamás me mordió uno pero era capaz de dar vuelta a la manzana con tal de no toparme con uno, luego de grande les tomé un amor único y no hay nada que me atemorice menos que un lindo cachorro o gran perrini.
En adolescencia temprana, dicese los 15 años más menos a lo que más tenía miedo en la vida era a mí misma, la autodestrucción se hizo parte de mi personalidad y llegué hacer muchas cosas tontas en honor a eso, decía que era inconsciente pero en el fondo lo único que quería era hacerlo, tratamiento psicológico tras tratamiento psicológico y la conclusión al parecer fue, autoestima por el suelo, como sea.
Hoy a mis casi 20 años ya no me autodestruyo, es más, me cuido mucho, me cuido del resto de las enfermedades que suelo tener, de mí misma de todo.
El miedo a mí misma evolucionó, pasó a ser miedo al resto, a la gente, a la calle, a la noche, y la gente ( dios que temor me da la gente ) no lo entiende pero es algo que pasa y que me pasa.
A veces me da rabia no poder hacer cosas que antes hacía gustosa, por culpa de ese miedo de ese puto miedo que no puedo controlar, pero por otro lado quizás es mejor, porque ya soy grande y no puedo ser la impulsiva que solía ser, el punto es que no soy tan tan mayor y quizás aún debería disfrutar de los impulsos entretenidos que mucha gente a mi alrededor disfruta, y no sé u.u

pd: me encantaría tenerlos nuevamente para sentir que no es el género el problema, no hablamos de generalización, porque eran los mejores para mí imposible meterlos en el saco de caca, los extraño.

yes no maybe i don't know.

Tan lindas tan tiernas tan únicas ellas, la razón por la cual no me permito caer en depresión mañana, además de que me prometí jamás nunca volver a estar triste por hueás tontas quinceañeras como el común de la gente la gente, es tan tonta oh pero no quiero hablar de la gente no quiero hablar de tonteras, voy a hablar de depresiones sin sentido o de felicidad a pesar de la depresión sin sentido.
Porque mañana entro a clases y no estoy feliz con ello, el segundo primer día de clases de la universidad es exactamente igual al primero, con la diferencia de que ya conoces a tus compañeros punto totalmente a favor, pero de todas formas creo que te sientes casi igual de pollito, es más, aún no sé donde queda la sala donde tengo la primera clase ( y única parece aún no reviso mi horario ) y lo más probable es que al llegar me tenga que dar un lindo paseo por toda la eskuela o en su defecto llamar a la dani (dani, la guapa de al medio de la imagen de la izquierda) y tener la conversación que el año pasado era diaria "gorda dónde estáaaaaaaaaaan?" "gorda donde siempre" me respondía ella siempre tan ubicada ella uno de mis mayores cable a tierra por lejos, paradójico ya que es casi dos años menor que yo, raro? un poco. Tampoco conoces mucho de los ramos ni de los profesores que te tocan, o quizás soy la única mechona de segundo pero whatever siempre he sido primeriza en las cosas aunque lleve años haciéndolas quién sabe por qué.
Pero el punto es que un nuevo año empieza y espero que sea mejor que el anterior, espero no echarme nada, espero no quedarme dormida y llegar a las 10 de la mañana, espero no quedarme dormida en clases ni mucho menos en pruebas, espero estudiar, espero dejar de ser tan peleadora con mis chiquiturris, espero que mis compañeros dejen de ser tan ñoños, espero la visita sagrada al telepizza de paseo bulnes de todos los viernes siga siendo sagrada, espero que la dani nunca deje ser la más conectada al mundo, espero que la cata jamás deje de ser menos conectada al mundo que yo ya que eso me hace sentir un poco más despierta (A), eso y espero ser feliz como una lombriz con esas dos mujeres locas que saben tan bien como transportarme a otro mundo lleno de colores cuando las veo, enrealidad, sumando y restando me doy cuenta de que volver a clases tiene muchos más pros que contra, es que claro tiene los dos mejores pros de la vida. ♥

I Oso

Hay veces en que el mundo te da rabia las personas te producen ansias de asesinar y te dan ganas de patear lo que se te cruce por delante, y es todo por culpa de lo que pasa allá afuerita, o lo que te hacen los de allá afuerita, cuando eso pasa escuchas deftones, limp bizkit, slipknot alexisonfire, o qué sé yo, cada persona tiene sus bandas y canciones para momentos de ira.

Pero el mundo hoy me produce algo que ya no es rabia, ya ni sé lo qué es, es una molestia pero más parecido a una angustia, me angustia el ritmo de las cosas, me apena el camino que eligen ciertas personas o las maneras en que se van dando ciertas situaciones. No entiendo las reacciones no entiendo el curso natural no entiendo mucho de lo que me y en general ocurre, y eso me asusta, y cuando me asusto me dan ganas de quedarme toda la vida o hasta que pasen estos tiempos, cubierta con mi caparazón escondida en mi casa, y las personas no lo entienden pero la interacción con ellos ya la mayoría de las veces me daña, quiero estar solita, quiero no ver a nadie, quiero no salir de acá.
Y para un momento como éste, me dan ganas de escuchar esta banda, la banda misma, es la banda del pololo de una amiga y en verdad no sé si alguien más los conoce, pero eso los hace aún más cercanos, me refugio en ellos y que hacen bien su labor además sé que los integrantes y compositores de esta, sienten algo parecido a mí con respecto al mundo.

existencia existencial.

"Quien tiene un porque para, vivir, encontrará casi siempre el como"

Nietzsche me para los pelos, me vuelve loquita, me tiene enamorada.

O estudiamos o hacemos la revolución.

Esa frase me ha estado dando vueltas en la cabeza desde la semana pasá, y se la escuché al nerd-sapo-amarillo más guapo que he visto en mi vida, claro que es un nerd-sapo-amarillo de mentiritas, no sé como se llama el personaje pero es el que le está haciendo clases a la hija de los Herrera de los ochenta, para que no se eche el ramo y no le quiten el crédito (pero qué situación más real POR DIOS)
Quedó grabada en mi mente y además la puedo escuchar cada miércoles a las 8 de la mañana, por lo que casi llego a creer que en el fondo lo que la frase quiere decir es cierto, y que no podemos pretender compatibilizar ambas situaciones. Estuve a un paso de convencerme, hasta que por fin salí del coma, reaccioné y recordé porque odio tanto este país, y es porque precisamente es muy difícil compatibilizar "revolución" y estudios, es porque nisiquiera saben llevar a la práctica la palabra revolución y tan sólo la dejan en la teoría o en una práctica pobre, creen que quemar neumáticos, taparse la cara y lanzar piedras es ser realmente revolucionario, es estar cambiando el curso de las cosas, y es todo producto de una profunda ignorancia (que es es bendición, como dicen los shaila) es porque no saben que una revolución la pueden llevar a cabo mediante la intelectualidad que van adquiriendo a través de la educación, es porque por el contrario a lo que debiese ser, al adquirir educación lo único que hacen es dejarse llevar por esa misma intelectualidad para fines individiduales no muy beneficiosos para el resto, es porque los líderes de opinión de hoy en día, los nuevos "revolucionarios" no hacen mas que revolucionar sus propias vidas haciendo que todo el resto los siga utilizando de manera precisa los discursos llenos de esperanza de un cambio que nunca llega (porque al fin y al cabo nunca se busca), podría decir hasta los ideales universitarios están manchados, podría decir incluso que ideales universitarios ya casi no existen (todos con fines políticos, o su gran mayoría) y me encantaría volver a creer que no es cierto, me encantaría volver a tener esas ansias de revolución que tenía hace 3 o 4 años atrás, pero ya no se puede, porque precisamente el lugar en donde debía sacar a flote mis ideas nuevas y limpias, fue el lugar que terminó por matar mi confianza en esas mismas ideas.
Así que, o estudiamos o hacemos la revolución, hasta que una savia nueva se deje caer.