Balada de un original DEFICIENTE!

Sales a caminar, en un pueblo o en la gran ciudad buscando algo, que te conmueva.
Te bombardean con información, carteles, e-mails y fotologs pero tú buscas algo que te conmueva.
Los años pasan y pasan de vos, no te divierte llamar la atención tú buscas algo de verdad que te conmueva.
Y si no hay nada tendrás que inventar que es lo mejor! Te hace ser vos! vos! vos! 

Buscando pares donde ya no hay, lo frívolo te tiene harto tú buscas algo que te conmueva.
La masa es triste y tú lo serás también, no te mediques tú no estás loco tú buscas algo de verdad que te conmueva.

Y si no hay nada tendrás que inventar que es lo mejor! Te hace ser vos! vos! vos! 

Y si no hay nada tendrás que inventar que es lo mejor! Te hace ser vos! vos! vos!

Necro nunca busca la forma de escribir canciones que se vuelven himnos en mis pensamientos autopensantes, pero siempre lo logra.

Nazi

Confieso ser una Nazi de las relaciones humanas, o más bien una Nazi del flirteo coqueteo cortejo galanteo, en fin, del joteo. Soy super estricta cuando alguien no me gusta y sé que no me gustará no pierdo el tiempo tratando de hablar con esa persona o intentando conocerlo 'por si es que' llegase a interesarme/atraerme, eso claro si esa persona en cuestión sólo me busca para 'eso' porque siempre pasa que esos mismos niñitos que te buscan y buscan terminan siendo uno de tus mejores amigos si, pasa y mucho.

Me molesta más que todo, cierto tipo de coqueteo ese que es demasiado poco sutil demasiado obvio que te dedican canciones de Reik llenas de amor eterno cuando bien saben que te conocieron hace menos de un año y nunca has hablado más de unas pocas palabras con ellos, se pegan frases tales como 'es que a mí me matan las colorinas' y demases cosas por el estilo, yo no sé si existen niñas que caen en ese tipo de jueguitos en verdad supongo que si por algo ellos utilizan esa técnica, aunque claro que por algo tienen la necesidad de seguir usándolas, porque no han logrado conseguir a alguien en serio y mantenerse con ellas.

En realidad y pensándolo bien cuando a alguien le gusto y a mí no me gusta ese alguien soy bastante poco amable/agradable, tampoco pierdo el tiempo aceptando invitaciones a salir, porque para qué? qué lata ni siquiera por una invitación al cine o a comer aceptaría tener la presencia de un alguien que estaría todo el rato tirándome flores e intentando hacerme sentir la más bacán de la vida por unas horitas, osea, quizás soy la más bacán de la vida (humildad aparte) pero jamás necesitaría a una persona externa y que no me agrada, para saberlo (es distinto cuando esas mismas palabras vienen de niños que SI te importan).

Quizás si soy masoca y me gusta más ese te doy un día y te quito al otro, pero estoy segura que la mayoría de las niñas mujeres prefieren lo mismo, menos algunas y si conozco tengo amigas que son felices teniendo a niños adorándolas todos los días, no sé, creo que esas niñas tienen serios problemas con su yo interno y su seguridad personal, o quizás yo tengo un problema y ellas no, no sé y no me importa, me voy a bañar y vestir mejor.

- Es sólo que no sé porqué le gusto. Es decir él es muy listo y no tenemos nada en común ... y se acabará aburriendo de mí porque casi todos los chicos lo hacen.

Si todo el mundo sabe que estamos saliendo, entonces todo el mundo sabrá cuando rompa conmigo, que lo hará.

¡Abandonada por Seth Cohen! Muy bueno para mi reputación.-

Left

Hace un tiempo tuve un amigo ni tan amigo que se llamaba Jaime, es decir se llama pero para mí ya no vive porque dejé de tener comunicación con él hace mucho tiempo como lo sabes tú querido blog mis relaciones con las gentes son muy cíclicas a ratos no me cuesta mucho desligarme de mis amistades o conocidos pues olvido sus rostros y cosas facilmente, no quiere decir que sea así con todos por el contrario cuando logro aferrarme y compenetrarme con las personas alejarme es lo que menos logro hacer.

Me confundí, la cuestión es que Jaime cuando todavía teníamos mucho contacto y comentábamos muchas cosas de la vida un día me dijo 'Myri, no te sientas tan especial por ser zurda porque no sé si sabes pero eso es una malformación' y bueno la verdad ese niñito a mí me gustaba pero era tan engreído aunque yo también le gustaba que cuando me dijo eso me dio cierta pena pero luego seguí discutiéndolo con él y llegué a la conclusión que yo soy superior a él por tener una particularidad en cambio él no era más que un povedano más sin nada que lo distinga del resto.

Hasta el día de hoy sigo opinando lo mismo, obvio que todas las personas son distintas obvio que está super repetido el hecho de que cada persona es especial y blabla aunque no sé que tan especial puedes ser si todos lo son eres sólo una persona especial más sin nada distinto por lo que destacada tampoco eres qué sé yo hablar de lo especial dentro de lo especial no es lo que quiero.

Ahora bien, dentro de todo lo especial que pueden llegar a ser yo puedo ser el doble pues si tengo algo distinto a la gran mayoría y es algo tan tonto como que escribo con otra mano, porque la mano que todos ustedes suelen utilizar para mí está casi muerta me cuesta moverla de manera ordenada me cuesta controlarla y más parece dormir todo el tiempo, al contrario de la mano izquierda y a decir verdad todo mi lado izquierdo siempre ha funcionado mejor desde mi pie pierna ojo oído y por sobre todo mano, así ha sido desde que nací pareciese ser que todo el lado derecho de mi cuerpo se encuentra ya inutilizable mientras que el lado izquierdo trabaja por ambos.

Tampoco es que necesite de esas tontas cosas para sentirme única o distinta, pues siempre lo he creído así y lo digo de una manera no engreída sino objetiva porque la realidad es que así me siento, me pasan cosas que al resto de las niñas de mi edad no le ocurren muchas veces lo confundo con mala suerte pero cuando me siento más optimista lo creo peculiaridades de mi vida, pienso cosas que el resto no es más creo que pienso en demasiadas más cosas que el resto no a ratos lo tengo todo muy pensado imaginado en mi mente, soy distinta a todos ustedes hasta soy menos especial para diferenciarme y no necesito estarlo recordando a cada momento y si bien no lo necesito si me gusta, me gusta porque a todos nos gusta sentirnos especial, y debe ser porque internalizado tenemos el hecho de que no lo somos y estaremos luchando hasta el final de nuestros días por ganarle a nuestro propio pensamiento haciéndonos cada vez más distintos y dah

todo esto es muy tonto.

Estaba escuchando Pearl de lo nuevo de Katy Perry y la letra es como ouch.

No sé es raro porque las niñas mujeres siempre deben ser independientes de las situaciones que les pueda tocar con sus relaciones con los niños hombres y creo que es así como debe ser siempre muchas veces darle demasiada importancia a aquellas cosas con el que se hace llamar sexo fuerte pero termina siendo el sexo débil sólo empeora todo y lo entiendo.

Una perla no debe dejar de ser una perla influenciada por personas con quienes se está relacionando y en ese punto supongo que estamos todos o todas de acuerdo, pero aún así creo que un hombre debe saber sacar lo mejor de una mujer hacerla reír feliz expresar etc ... todas esas cosas que la hacen brillar y no sé volverla una perla aún más hermosa.

Cuando la perla se deja de cuidar se deja de limpiar se deja a un lado sin preocupación la perla se vuelve una normal común y silvestre y quizás al momento de la perla enamorarse busca ello en la persona que eligió es normal es obvio que así sea.

Transformo esos cuidados a la perla a detalles, detalles que a las niñas nos hacen tan bien que nos hacen sentir especiales y a quién no le gusta sentirse especial? sentirte especial única y por sobre todo valorada por la persona que tú más valoras debe ser lo más lindo de sentir en todo este mundillo de malas sensaciones y me atrevería a asegurar que cada niña ( las buenas niñas que no se pasan la vida arruinando la vida del resto de las niñas claro ) se merece ser tratada de esa forma y de personas que la hagan sentir lo maravillosa que es.

Ahora me vuelvo un poco más específica y reconozco que a ratos necesito más detalles de los que pido y es más necesito no pedir detalles pero aún así recibirlos, de hecho ahí está la gracia de todo lo que detalles se trate y es en la sorpresa en la espontaneidad en no pedir ni planificar recibir algo pero aún así a la otra persona le nace decirte o hacer ciertas cosas por ti y es hermoso lo más hermoso ...

Aunque muchas veces si estoy con vos, no necesito nada (L)

Pero en otras no es suficiente.

De una u otra forma siempre encuentro la manera de dejar todo lo que creo con convicción o lo que quiero creer con convicción en cuanto a mis cambios. Siempre intento cambiar ese lado de mí que me trajo tantos problemas pero que muchos me decían que era una virtud y ya quizás si es una virtud pero de qué me sirve tener una virtud que a mí me hará sufrir y caer una y otra vez? la lealtad y la fidelidad tal vez si están sobrevalorada insisto de nada sirve tener ciertas virtudes si esas virtudes no te hacen bien, y por más que quiera hacer creer al resto que estoy más dura más desligada y más grande las situaciones me resfriegan en la cara que no que sólo se van sumando años en mi edad pero que esa parte tan ilusionada de mi escencia no va a cambiar jamás e insisto, dah.

Lo que sientes sólo te importa a ti, lo que le haces a la gente que dices que amas, eso importa ... es lo único que cuenta.




Por eso no me gusta ver películas :(

Es super fácil criticar cuando no se ha pasado por la situación, es super fácil mirar la vida de otros y opinar con todo el derecho del mundo, opinar, sugerir y más que nada obligarte a sentir lo que ellos sienten porque ven la situación "desde afuera", yo no sé en qué minuto se decidió que el observador testigo sabe más que el observador protagonista por dios!
Tampoco sé en qué momento mi vida se transformó en constantes deja-vu

Es super difícil describir lo que uno siente en ciertos momentos, porque las sensaciones son muchas y por sobre todo cambian a cada minuto.
El punto es que este findesemana tuve muchos momentos de "felicidad"? y sí al parecer fueron momentos de gran felicidad y tranquilidad, momentos que desde hace algunos años sólo me entregaba mi familia, porque el resto suckea en su totalidad.
Pienso en el ayer, un ayer casi literal y es obvio me agrada todo esto pero no puedo evitar pensar en el mañana, y es ahí cuando empieza el problema, no puedo evitar pensar en un mañana.

TEMO

Y LUEGO EXISTO.


Cuando era más pequeña tenía un miedo horroroso por los perros, jamás me mordió uno pero era capaz de dar vuelta a la manzana con tal de no toparme con uno, luego de grande les tomé un amor único y no hay nada que me atemorice menos que un lindo cachorro o gran perrini.
En adolescencia temprana, dicese los 15 años más menos a lo que más tenía miedo en la vida era a mí misma, la autodestrucción se hizo parte de mi personalidad y llegué hacer muchas cosas tontas en honor a eso, decía que era inconsciente pero en el fondo lo único que quería era hacerlo, tratamiento psicológico tras tratamiento psicológico y la conclusión al parecer fue, autoestima por el suelo, como sea.
Hoy a mis casi 20 años ya no me autodestruyo, es más, me cuido mucho, me cuido del resto de las enfermedades que suelo tener, de mí misma de todo.
El miedo a mí misma evolucionó, pasó a ser miedo al resto, a la gente, a la calle, a la noche, y la gente ( dios que temor me da la gente ) no lo entiende pero es algo que pasa y que me pasa.
A veces me da rabia no poder hacer cosas que antes hacía gustosa, por culpa de ese miedo de ese puto miedo que no puedo controlar, pero por otro lado quizás es mejor, porque ya soy grande y no puedo ser la impulsiva que solía ser, el punto es que no soy tan tan mayor y quizás aún debería disfrutar de los impulsos entretenidos que mucha gente a mi alrededor disfruta, y no sé u.u

I need a prince
but i don't want a prince
i want HIM
but i really need a prince
but i really really really want hiiiiiiiim.

sabes acaso en qué se parece un cuervo a un escritorio?

De día me miro y luego miro a mi alrededor y al decir alrededor me refiero a las personas gente y otras no tan gente a las situaciones a los lugares físicos los sonidos colores y olores que me rodean, y comparo toda esa realidad externa a la mía propia, a la que me creo con la que sueño la que anhelo, a esa llena de colores a esa llena de sabores a esa en la que no me pierdo a esa a la que pertenezco entera. No sé si es bueno darme ese tiempo ese momento para hacer el paralelo, ya que es sentirse nadando en contra de la corriente una vez más no entender nada, porque nada encaja no hay ninguna semejanza entre un mundo y otro, nada posible al paso de los años, ver como los años pasan la realidad que me toca es cada vez distinta situaciones que afrontar que a decir verdad no quiero pero que mis casi ya 20 años implican enfrentarlas, es incómodo darse cuenta que eres una niña de 12 en el cuerpo de una ya casi mujer de 20 años.
Me iría a wonderland, como alicia, me quedaría en ese lugar para siempre y da lo mismo lo loca que puedan volverme otras realidades pues no hay nada que me de más miedo que la gente que está por allá afuera lejos y no tan lejos a veces. Una vez totoy me lo dijo: tú tienes el complejo de niña eterna, no sé si de verdad existe ese complejo o si fue algo inventado por él como la mayoría de las cosas que decía no lo sé pero sí quizás sufro de ese complejo, y a menos que detenga o retroceda el tiempo no hay nada que pueda hacer. (aquí y ahora)


Pusieron letreros, pero yo no sé leer ...

No han visto ustedes al amor de mi vida?

El otro día venía pensando en el camino de vuelta casa ( muy cansada pero aún así con la cabeza muy activa casi excesiva y obsesivamente ) en mí, en mi sueño constante, en mi flojera en mis no-ganas, en mi constante sensación de estar y ser nada y no es tristeza porque no estoy triste, a veces es angustia pero no siempre, es sólo sueño es sueño de pensar sueño de salir sueño de actuar es sólo no tener ganas de- ganas de lo que sea que normalmente tengo o solía tener ganas, y todo eso me llevó a pensar en mis relaciones, distintas relaciones pero sobre todo a mi relación, relación de pareja claro a la única que he tenido y a mi imposibilidad para tener una hoy por hoy.
Yo era feliz, muy feliz en pareja, la pasábamos bien me reí conocí lugares conocí sensaciones conocí sentimientos conocí la verdadera felicidad la intensa rabia la desgarradora pena mi sonrisa era verdadera mis enojos eran de mentira jamás me podía enojar de verdad vivía amurrada pero era el juego de él y yo y nuestra relación fue distinta (aunque cada una es distinta ) intensa muy intensa pero feliz, llegamos a soñar con el matrimonio con los hijos que tendríamos con los nombres que pondríamos con la casa que compraríamos esperábamos los 18 con ansias para poder cumplir los sueños me miraba lo miraba y en ese momento se creaba un universo nuevo para él para mí, logramos tener una conexión que con nadie jamás logré bastaba de un abrazo para calmarme de un beso para alegrarme y de una miraba para saber lo que estábamos pensando o sintiendo, muchas veces sin siquiera hablarme sin siquiera llamarme él si sabía cuando estaba mal y buscaba la forma de hacerme sentir mejor ( siempre lo logró ), dentro de toda mi inestabilidad ese período fue el período de tiempo más largo concreto y permanente que puedo decir qué feliz que fui, sin peros.
Terminó como todo en la vida es cíclico tocó despedirse y me costó claro sufrí lloré como todas las personas al vivir un luto quizás lloré más de lo que muchas personas lloran y sufrí el doble y por el triple de tiempo pero aún así creo que no es nada raro siempre he sido una persona excesivamente sensible con algunos temas y me cuesta mucho más sanar heridas de cualquier tipo, como decía lloré lloré mucho estuve muy mal pensé que se me derrumbaba el mundo y enrealidad el mundo se tornó un círculo vicioso de despertar verlo en clases llorar en recreos llegar a la casa ser feliz un momento y volver a llorar en las tardes luego en las noche ( no poder dormir sola en las noches, de hecho ) y así fueron meses en donde la pena se hizo cargo de mí, un estropajo parecía y realmente sin el apoyo de mi familia de las 8 personas y personitas que la constituyen ( que hicieron de mi pena personal una pena familiar ) creo que habría sido el estropajito sigala por mucho tiempo más.
Pero el tiempo pasó la sonrisa volvió poco a poco en un comienzo no del todo sincera pero por lo menos tenía las fuerzas para fingirla, siguió pasando el tiempo las lágrimas fueron más escasas escribir para él se hizo cada vez menos frecuente y con menos amor, como dice bitácora "me cuesta menos reír me cuesta más escribir", y fui conociendo más gente mucha más gente más niños llegaron a mi vida abrí un poco mi mundo para que gente que quizás quería conocerme lo pudiese hacer, comencé a salir más a comer más, a comer mucho a salir mucho a reir mucho a escuchar mucha música y así el proceso siguió y hoy por hoy ya no sufro ni lloro por él, lo extraño claro porque se volvió mi mejor amigo y por circunstancias de la vida ya ni un hola hay entre ambos, pero tampoco es una necesidad constante para nada es quizás en situaciones que sólo él conoce de mí cuando más lo necesito con un abrazo con una palabra de apoyo pero aprendí a dármela yo misma y aprendí también a saborear lo reconfortante de ello. A pesar de que el proceso ha sido largo ( mucho más para mí que para él ) no me arrepiento de nada, haberlo conocido ni mucho menos de haberlo hecho mi hombre el primero y el único, tampoco quedé con miedo quizás en un principio si, obvio la herida estaba aún muy abierta pero hoy por hoy no me niego a la posiblidad de volver a llorar por "amor" o volver a ilusionarme para luego caer feo al suelo, para mí eso es vivir y yo estoy dispuesta a vivir ... o estaba? he ahí el dilema.
No sé por qué razón no sé por qué proceso extraño de la mente o el corazón esto pasó pero me siento con una obsesión por la soledad y vuelvo al tema de las ganas de las no-ganas del sueño, puede alguien gustarme mucho pero el hecho de pensar en tener algo de cargar con otra persona sobre mí de pensar en un nosotros me aterra un poco y más que aterrarme es un eterno "me da paja", y el otro día lo hablaba con la dani y me decía que era una mala mujer que andaban miles babeando por mí que los entusiasmaba y que en el fondo yo no quería a nadie y que eso más basosos los ponía que por tonta me iba a quedar sola y es obvio nadie quiere morir sola por lo que no me agradó oír eso pero es obvio también que en este momento morir sola me importa nada.
No sé si es normal lo que me pasa o no pero si fuese así no me daría el tiempo para escribir esto para luego leerme y tratar de entenderme, quiero creer que la dani mi mamá mi hermano y la gente que me rodea está equivocada y que no es que me vaya a morir sol, sino que sólo no ha llegado persona que me sorprenda y me quite todo este sueño de vivir que llevo sobre mí ultimamente, alguien que me devuelva las ganas a sentirme parte de otro, y que acarree con lo que yo significo y que pueda regar un poquito la plantita que se está secando dentro de mí.

Pero no me siento cómoda siendo la novia de alguien. En realidad no me siento cómoda siendo nada de nadie... ¿me entiendes?

Creo que aunque sea sacada de una película y de una película que está siendo asquerosamente taquilla es la frase que más representa lo que siento HOY. Es increíble eso de tener sueño de hablar de ver de interactuar de pensar de pensar en las relaciones el amor a la soledad soledad deseada como dice eukz es increíble sentir que no quieres nada con nadie nisiquiera sólo románticamente hablando es mucho más cómodo no ser nada de nadie es muy incómodo sentir la presión de otro en tu espalda como si tus propias presiones no fuesen suficientes es que yo creo que todas las mujeres tenemos un poco de summer en algún momento de nuestras vidas todas somos super culiás.

Un abrazo un tranquila un todo va a estar bien un te quiero un estoy contigo un jajá un llamado un besito.
No es mucho, es nada, es justo, es myrilandisticamente necesario.

no me hagas daño ni me des amor.-

A veces me da rabia siempre me da rabia la gente daña y daña y no se da cuenta y mientras más pasa el tiempo y me digo "myri ten paciencia quizás eres tú" mientras más pasa el tiempo repito más cagás se manda la gente y más daña la confianza que tengo en el género género humano sin distinción de sexo para mí mujer hombre niño niña es lo mismo hoy es lo mismo.
Me cansa no hacerle caso a lo que me dijo crepusculorosa, no poder dejar de "esperar" esperar de la vida esperar de la gente esperar de mí, lo bueno y lo malo.
ya y si y tengo rabia con todos, y lo escupo acá porque este lugar es mío y no me importa lo que ustedes piensen porque a ustedes no les importa lo que a mí me pase.

sonríe.

Cuando llegas yo ya estoy retrasada y debo partir, cuando vuelvo tú ya no estás te cansaste de esperar y viajaste lejos, cuando vuelves de tu viaje yo ya no vivo donde solía vivir pues me cansé de la soledad y decidí migrar a otro lugar, cuando vuelvo al punto a nuestro punto en común tú ya no estás te cansaste de esperar mi regreso y decidiste dejar que la desesperanza se haga cargo de ti y de tu vida, te busco por donde sea te busco y por donde sea que te busque jamás te encuentro, cuando te quedas quieto yo también lo hago pero en lugares paralelos siempre, cuando me buscas por donde sea me buscas y por donde sea que me busques jamás me encuentras, sólo corro, sólo corres en puntos paralelos, siempre.
Da lo mismo el momento da lo mismo el lugar da lo mismo las circunstancias nunca va a ser tiempo para ti y para mí, un nosotros jamás.

Hoy me siento más adolescente que ayer, como si todo el mundo se hubiese puesto de acuerdo para volverse en mi contra, lo natural y lo sobrenatural.

werever

A: ¿cómo estai?
M: bien , bien, super tranquila.
A: ¿pero a ver, cómo te sentí?
M: bien pos, si de verdad ya pasó lo malo, todo bien.











Mentir sería decir que la pena no se olvida y que lo recuerdo a cada minuto, sincerar sería decir que la incomodidad que se siente aquí aún no se va, que esto afecta más de lo que en algún momento pensé, que se incrustó firmemente en mí al contrario de lo que decían y que contra viento y marea sigo en espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mí

no si quizas eh no

Solia tener un amigo compañero de vida y de ruta que me decía que para lograr una lucha con tu exterior primero tenías que vencer o calmar la lucha interior y creo que es verdad jamás se puede llevar a cabo una buena lucha externa si por dentro aún no te encuentras, aunque bien no sé que puede valer lo que me dijo aquel compañero de vida que me dijo aquello ya que él dijo que como sea me ayudaría a calmar el interior de mí para así luego poder ayudarlo a él en la lucha exterior y pasó el tiempo contratiempos vinieron y me borró de su vida y jamás fueron cierta muchas de las palabras que dijo por lo que puedo llegar a creer que tampoco es cierto eso que acabo de decir pero ya pasó a formar parte de mi filosofía así que sea verdad o no ya no es muy importante lo importante es que creo que tiene razón, no mejor cambiemos eso, lo importante es que creo en ello porque mis situaciones así lo han afirmado.
Y uniendo mi marea interior con lo que dice la gente que hará creo que esa es una de las razones por la cual jamás me encuentro tranquila y es que las personas son expertas en prometerme cosas sean importantes o no que jamás nunca cumplirán, o es que quizás yo soy experta en creer en las palabras de las personas y no sé me de pena o no me de pena me cansa enterarme de cosas de personas en las que lentamente voy confiando cosas que me resfriegan en la cara que jamás debí hacerlo porque ya es algo casi natural es obvio que las personas jamás van a saber cumplir y es quizás porque nadie está bien y ya me contradije estoy cansada pero quiero creer