Me encantaría hacer un recuento del año que está pronto a terminar
Pero en realidad aún no sé bien qué decir sobre él
Porque fue un año extraño que contrario a lo que fueron los años anteriores
tuvo más felicidad que tristeza
Pero tuvo variadas e incontables situaciones extrañas que aún no sé cómo definir ni
categorizar, y no sé vivir sin categorizar, nadie sabe.
Así que a esperar que los pensamientos se aclaren y la inspiración llegue
Algo en limpio tendré que sacar de esto, creo yo.
martes, 25 de diciembre de 2012
domingo, 28 de octubre de 2012
Every sensible child will know what this means
A veces siento deseos de escribir no importando qué
sin esa necesidad de ser conexa o coherente
simplemente escribir
sólo dejar a la conciencia fluir
al mismo tiempo que los dedos mover
no es tarea fácil
resulta que escribo mejor
cuando la pena se apodera de mí, de pie a cabeza
estuve poco menos de 4 años escribiendo maravillosamente
cada día millones de líneas en este o en otro lugar
estuve 4 años siendo la mayor creación de la literatura chilena
no, mentira, pero solía escribir fluido y bastante parecido a un algo bello
hoy por hoy me cuesta escribir
no pienso en bello ni en melancólico
mi mente sumida en mundos paralelos donde el (des)amor era capaz de mover mi pluma
está ahora preocupada de la realidad y de cómo trans-formarla
el Trabajo Social causó estragos en mí
difícil pero cierto ya no podría ser nada más que mi carrera
soy Trabajo Social en lo consciente
y tanto más aún en lo subconsciente
soy Trabajo Social en la dualidad
soy mi carrera porque la amo
la amo porque soy ella
supongo que cada uno de nosotros es algo de lo que ama
soy algo de mis sobrinos y de mi madre
soy algo de mi novio y de mis amigas
soy algo de mí? sí, cada día soy más de mí.
Y así sencillamente es.
sin esa necesidad de ser conexa o coherente
simplemente escribir
sólo dejar a la conciencia fluir
al mismo tiempo que los dedos mover
no es tarea fácil
resulta que escribo mejor
cuando la pena se apodera de mí, de pie a cabeza
estuve poco menos de 4 años escribiendo maravillosamente
cada día millones de líneas en este o en otro lugar
estuve 4 años siendo la mayor creación de la literatura chilena
no, mentira, pero solía escribir fluido y bastante parecido a un algo bello
hoy por hoy me cuesta escribir
no pienso en bello ni en melancólico
mi mente sumida en mundos paralelos donde el (des)amor era capaz de mover mi pluma
está ahora preocupada de la realidad y de cómo trans-formarla
el Trabajo Social causó estragos en mí
difícil pero cierto ya no podría ser nada más que mi carrera
soy Trabajo Social en lo consciente
y tanto más aún en lo subconsciente
soy Trabajo Social en la dualidad
soy mi carrera porque la amo
la amo porque soy ella
supongo que cada uno de nosotros es algo de lo que ama
soy algo de mis sobrinos y de mi madre
soy algo de mi novio y de mis amigas
soy algo de mí? sí, cada día soy más de mí.
Y así sencillamente es.
lunes, 8 de octubre de 2012
Nadie lo dijo, porque nadie lo sabe.
Tan difícil es aún hoy recordar la primera ruptura real y no sentir escalofríos ganas de llorar sensación de ahogo e irrealidad de manera inminente.
Supongo que es tema de la mente y el alma que nunca superaron ni procesaron de manera completa toda la lista de situaciones desalmadas por las que pasé durante ese año, año en que duró el luto verdadero, parte de esa realidad tan descarnada que a ratos parecía ser parte de una terrible pesadilla como lo creí muchas veces al despertar después del sueño inducido.
Siempre he pensado que más que un término fue una ruptura ya que algo de mí se rompió en el acto, algo de mí que había intentado durante 16 años rehacer se volvió a hacer trizas de manera instantánea e irrevocable.
Es la confianza en el género que destruyeron cuando ni siquiera la tenía totalmente construida que creí por fin había alcanzado y abrazado, la que se me arrebató sin yo poder asumirlo.
Fue la ilusión y el arcoiris, fue el fin de la hostilidad del mundo, fue la generación de conexiones universales que me hacían creer que existía un tercero para mí, capaz de reconstruir todos los lazos que había perdido en la vida, capaz de suplir toda la falta de atención y de paz, capaz de llevarme a volar a lugares desconocidos de forma permanente, capaz de regenerarme como persona y volverme la persona feliz que nunca logré ser sin ese ser espacial.
Fue todo eso y más lo arrebatado, fue todo eso y más lo que me terminó por romper, fue todo eso y más lo que me ayudó a buscar por todo el lugar para encontrar hasta la última pieza de mí y entender que sólo yo soy capaz de volverme a armar, pegarme de manera tal que nadie nunca más pueda volver a siquiera intentar deshacerme, desvanecerme, que no es ese ser espacial el encargado de reconstruir mis bases para trabajar en mis frutos, sino que dentro de mí existe un ser espacial capaz de todo eso y más, no necesito nada más que eso para lograrlo.
A veces siento deseos de escuchar esas canciones que escuchaba junto a esa amiga que apareció en el momento preciso para no desaparecer nunca más, esa amiga que estaba pasando por algo tan parecido a lo mío y de forma tan desgarrada como yo. A veces me enfrento a ese miedo de desvanecerme si lo hago, pero lo hago de todas formas. No puedo negar que existen canciones que aún me generan lágrimas y sensaciones extrañas, jamás dejarán de hacerlo, pero al menos sé que pasado ese minuto y medio de canción, mi vida volverá a estar donde mismo la dejé, donde yo quiero estar.
Supongo que es tema de la mente y el alma que nunca superaron ni procesaron de manera completa toda la lista de situaciones desalmadas por las que pasé durante ese año, año en que duró el luto verdadero, parte de esa realidad tan descarnada que a ratos parecía ser parte de una terrible pesadilla como lo creí muchas veces al despertar después del sueño inducido.
Siempre he pensado que más que un término fue una ruptura ya que algo de mí se rompió en el acto, algo de mí que había intentado durante 16 años rehacer se volvió a hacer trizas de manera instantánea e irrevocable.
Es la confianza en el género que destruyeron cuando ni siquiera la tenía totalmente construida que creí por fin había alcanzado y abrazado, la que se me arrebató sin yo poder asumirlo.
Fue la ilusión y el arcoiris, fue el fin de la hostilidad del mundo, fue la generación de conexiones universales que me hacían creer que existía un tercero para mí, capaz de reconstruir todos los lazos que había perdido en la vida, capaz de suplir toda la falta de atención y de paz, capaz de llevarme a volar a lugares desconocidos de forma permanente, capaz de regenerarme como persona y volverme la persona feliz que nunca logré ser sin ese ser espacial.
Fue todo eso y más lo arrebatado, fue todo eso y más lo que me terminó por romper, fue todo eso y más lo que me ayudó a buscar por todo el lugar para encontrar hasta la última pieza de mí y entender que sólo yo soy capaz de volverme a armar, pegarme de manera tal que nadie nunca más pueda volver a siquiera intentar deshacerme, desvanecerme, que no es ese ser espacial el encargado de reconstruir mis bases para trabajar en mis frutos, sino que dentro de mí existe un ser espacial capaz de todo eso y más, no necesito nada más que eso para lograrlo.
A veces siento deseos de escuchar esas canciones que escuchaba junto a esa amiga que apareció en el momento preciso para no desaparecer nunca más, esa amiga que estaba pasando por algo tan parecido a lo mío y de forma tan desgarrada como yo. A veces me enfrento a ese miedo de desvanecerme si lo hago, pero lo hago de todas formas. No puedo negar que existen canciones que aún me generan lágrimas y sensaciones extrañas, jamás dejarán de hacerlo, pero al menos sé que pasado ese minuto y medio de canción, mi vida volverá a estar donde mismo la dejé, donde yo quiero estar.
martes, 31 de julio de 2012
lunes, 2 de julio de 2012
Más guapa que cualquiera
Es difícil no perseguir la belleza en el mundo, supongo que ese es uno de los mayores problemas enfermizos que tengo si de autoestima se trata, busco la belleza al pensar la belleza al crear la belleza al hablar la belleza al ser y porqué no decirlo muy importante es la necesidad de belleza física, creo que toda mujer la busca, sin importar su condición económica sexual posición política o pertenencia movimientos feministas guerever, siempre queremos belleza pues la belleza es algo más que una cara bonita, belleza es algo más de lo que como consenso se acuerda que es belleza, la belleza tiene que ver con un sentirse a gusto consigo mismo, muchas niñas que son bellas para el común denominador de las personas tienen un alma no muy bella pues la pena termina por manchar todo lo lindo que pueda quedar, belleza es tranquilidad belleza es sanidad belleza es lo que espero alcanzar.
Y aunque sé que no era, la más guapa del mundo, juro que era más guapa .. más guapa que cualquiera.
Y aunque sé que no era, la más guapa del mundo, juro que era más guapa .. más guapa que cualquiera.
jueves, 28 de junio de 2012
Extraño ser
Hace unos días venía en el metro hacia Maipú sentada al lado del "Ojo no te sientes en el suelo" sin ningún temor no había nadie que mirara extraño y si así fuese no importaba ni importa mucho, siempre me siento en ese lugar porque es básicamente en donde más cómoda me siento en todo el vagón.
Recuerdo que aquella tarde decidí venirme sola a casa, me gusta de vez en cuando venirme sola, necesito esos momentos en que no tienes con quien conversar pues tampoco quieres hacerlo, ni te ves en el intento de cruzar palabras eres tú y el silencio, un silencio de mentira que jamás existirá mientras viva en el planeta tierra, pero silencio imaginario necesario para lograr tener una conversación seria y fluida con tu mente.
Amo cada momento que tengo a solas, camino hacia la U siempre voy muy sola pero no logro disfrutarlo es obvio voy apurada dispersa regularmente atrasada leyendo o estudiando corriendo y estudiando a veces, maquillándome ensimismada pensando en el día que se viene.
La vuelta a casa en cambio es calma puedo observar analizar leer y escribir, puedo pensar en que al llegar a casa veré por fin a mis guatones, eso sin duda le da un sentido distinto a mis días. La cagó que sí.
Ese día a mi lado iba un grupo de pre-adolescentes vestidos de colegio aquellos que a eso de las 16 hrs no son ni parecidos a la fila de uniformados que eran a las 8 de la mañana iniciando la jornada escolar, iban al igual que yo sentados en el suelo muy cómodos y desenvueltos, con actitud desinteresada de todo lo que les rodeara, jugaban gritaban saltaban y era como si de verdad nada les importara nada más existía en ese momento nada más que ellos mismos. No hablo de una actitud desafiante pues creo ni siquiera les importaba eso, da lo mismo el contexto quien los observa lo mal que se vean nada importa. Sólo eran ellos y el instante mismo en el que estaban, nada más, nada menos.
Envidio esa libertad real de los niños no existe nada más libre y rebelde que un niño son lo más salvaje que va quedando dentro de lo normalizada que está vuelta la sociedad, siguen con ese muchismo inherente que los hace ser niños, lo inherente a ellos esa rebeldía que se ínscribe junto a la infancia.
Cuando ya creces un poco y te vuelves adolescente o joven la rebeldía deja de pertenecerte para comenzar a formar parte de un movimiento, tú no llevas el movimiento es él quien te lleva a ti.
No eres tú entonces el rebelde es la masa la que te dice que lo eres y que peor aún DEBES serlo, es ese deber el que le quita toda rebeldía a tu esencia, es el instinto eterno y digno del crecer, instinto llamado necesidad de aceptación.
Cuando niño eres un sin forma sólo eres y fluyes cuando grande te transformas en un ser moldeable y en años más en un molde hecho como producción en masa, te aferras a la forma que más te acomoda te acomodan y luego acomodas.
No quiero volver a ser niño porque no tiene sentido el retroceder pero no hay nada que extrañe más en el mundo que la rebeldía de esencia, la intransigencia esencial, extraño ser sin tener a un tercero que me permita ser, extraño ser.
Recuerdo que aquella tarde decidí venirme sola a casa, me gusta de vez en cuando venirme sola, necesito esos momentos en que no tienes con quien conversar pues tampoco quieres hacerlo, ni te ves en el intento de cruzar palabras eres tú y el silencio, un silencio de mentira que jamás existirá mientras viva en el planeta tierra, pero silencio imaginario necesario para lograr tener una conversación seria y fluida con tu mente.
Amo cada momento que tengo a solas, camino hacia la U siempre voy muy sola pero no logro disfrutarlo es obvio voy apurada dispersa regularmente atrasada leyendo o estudiando corriendo y estudiando a veces, maquillándome ensimismada pensando en el día que se viene.
La vuelta a casa en cambio es calma puedo observar analizar leer y escribir, puedo pensar en que al llegar a casa veré por fin a mis guatones, eso sin duda le da un sentido distinto a mis días. La cagó que sí.
Ese día a mi lado iba un grupo de pre-adolescentes vestidos de colegio aquellos que a eso de las 16 hrs no son ni parecidos a la fila de uniformados que eran a las 8 de la mañana iniciando la jornada escolar, iban al igual que yo sentados en el suelo muy cómodos y desenvueltos, con actitud desinteresada de todo lo que les rodeara, jugaban gritaban saltaban y era como si de verdad nada les importara nada más existía en ese momento nada más que ellos mismos. No hablo de una actitud desafiante pues creo ni siquiera les importaba eso, da lo mismo el contexto quien los observa lo mal que se vean nada importa. Sólo eran ellos y el instante mismo en el que estaban, nada más, nada menos.
Envidio esa libertad real de los niños no existe nada más libre y rebelde que un niño son lo más salvaje que va quedando dentro de lo normalizada que está vuelta la sociedad, siguen con ese muchismo inherente que los hace ser niños, lo inherente a ellos esa rebeldía que se ínscribe junto a la infancia.
Cuando ya creces un poco y te vuelves adolescente o joven la rebeldía deja de pertenecerte para comenzar a formar parte de un movimiento, tú no llevas el movimiento es él quien te lleva a ti.
No eres tú entonces el rebelde es la masa la que te dice que lo eres y que peor aún DEBES serlo, es ese deber el que le quita toda rebeldía a tu esencia, es el instinto eterno y digno del crecer, instinto llamado necesidad de aceptación.
Cuando niño eres un sin forma sólo eres y fluyes cuando grande te transformas en un ser moldeable y en años más en un molde hecho como producción en masa, te aferras a la forma que más te acomoda te acomodan y luego acomodas.
No quiero volver a ser niño porque no tiene sentido el retroceder pero no hay nada que extrañe más en el mundo que la rebeldía de esencia, la intransigencia esencial, extraño ser sin tener a un tercero que me permita ser, extraño ser.
Hoy Aprendí
Hoy aprendí que el primer amor es el más intenso pero el menos completo de todos, que es del que más aprendes probablemente ya que cometes todos los errores existentes en la historia de las relaciones, que es el más inocente y sano, es por esto quizás que es el que más lágrimas te provoca. Hoy aprendí que no importa cuanto hayas amado siempre puedes amar más y mejor, que para siempre es mucho tiempo y que ningún primer amor por intenso y hermoso que sea puede lograr vencer el espacio/tiempo. Hoy aprendí que no hay como la primera vez, pero que está en ti hacer que cada vez sea como la primera.
Hoy aprendí que el sufrimiento no puede durar demasiado y que todo pasa para que algo mejor venga. Hoy aprendí que las penas no se olvidan sino que se superan. Hoy aprendí que la mejor cura es vivir el presente y disfrutar a quienes tienes a tu lado. Hoy aprendí que amo a mi presente amor no es el primero no sé si será el último pero es quien me inspira día a día momento a ser mejor, hoy aprendí que ningún primer amor puede superar eso.
Hoy aprendí que el sufrimiento no puede durar demasiado y que todo pasa para que algo mejor venga. Hoy aprendí que las penas no se olvidan sino que se superan. Hoy aprendí que la mejor cura es vivir el presente y disfrutar a quienes tienes a tu lado. Hoy aprendí que amo a mi presente amor no es el primero no sé si será el último pero es quien me inspira día a día momento a ser mejor, hoy aprendí que ningún primer amor puede superar eso.
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