La Science des rêves

"Enfoque y concentración: la distracción es la obstrucción a la construcción"

Más guapa que cualquiera

Es difícil no perseguir la belleza en el mundo, supongo que ese es uno de los mayores problemas enfermizos que tengo si de autoestima se trata, busco la belleza al pensar la belleza al crear la belleza al hablar la belleza al ser y porqué no decirlo muy importante es la necesidad de belleza física, creo que toda mujer la busca, sin importar su condición económica sexual posición política o pertenencia movimientos feministas guerever, siempre queremos belleza pues la belleza es algo más que una cara bonita, belleza es algo más de lo que como consenso se acuerda que es belleza, la belleza tiene que ver con un sentirse a gusto consigo mismo, muchas niñas que son bellas para el común denominador de las personas tienen un alma no muy bella pues la pena termina por manchar todo lo lindo que pueda quedar, belleza es tranquilidad belleza es sanidad belleza es lo que espero alcanzar.


Y aunque sé que no era, la más guapa del mundo, juro que era más guapa .. más guapa que cualquiera.

Extraño ser

Hace unos días venía en el metro hacia Maipú sentada al lado del "Ojo no te sientes en el suelo" sin ningún temor no había nadie que mirara extraño y si así fuese no importaba ni importa mucho, siempre me siento en ese lugar porque es básicamente en donde más cómoda me siento en todo el vagón.


Recuerdo que aquella tarde decidí venirme sola a casa, me gusta de vez en cuando venirme sola, necesito esos momentos en que no tienes con quien conversar pues tampoco quieres hacerlo, ni te ves en el intento de cruzar palabras eres tú y el silencio, un silencio de mentira que jamás existirá mientras viva en el planeta tierra, pero silencio imaginario necesario para lograr tener una conversación seria y fluida con tu mente.
Amo cada momento que tengo a solas, camino hacia la U siempre voy muy sola pero no logro disfrutarlo es obvio voy apurada dispersa regularmente atrasada leyendo o estudiando corriendo y estudiando a veces, maquillándome ensimismada pensando en el día que se viene.
La vuelta a casa en cambio es calma puedo observar analizar leer y escribir, puedo pensar en que al llegar a casa veré por fin a mis guatones, eso sin duda le da un sentido distinto a mis días. La cagó que sí.


Ese día a mi lado iba un grupo de pre-adolescentes vestidos de colegio aquellos que a eso de las 16 hrs no son ni parecidos a la fila de uniformados que eran a las 8 de la mañana iniciando la jornada escolar, iban al igual que yo sentados en el suelo muy cómodos y desenvueltos, con actitud desinteresada de todo lo que les rodeara, jugaban gritaban saltaban y era como si de verdad nada les importara nada más existía en ese momento nada más que ellos mismos. No hablo de una actitud desafiante pues creo ni siquiera les importaba eso, da lo mismo el contexto quien los observa lo mal que se vean nada importa. Sólo eran ellos y el instante mismo en el que estaban, nada más, nada menos.


Envidio esa libertad real de los niños no existe nada más libre y rebelde que un niño son lo más salvaje que va quedando dentro de lo normalizada que está vuelta la sociedad, siguen con ese muchismo inherente que los hace ser niños, lo inherente a ellos esa rebeldía que se ínscribe junto a la infancia.


Cuando ya creces un poco y te vuelves adolescente o joven la rebeldía deja de pertenecerte para comenzar a formar parte de un movimiento, tú no llevas el movimiento es él quien te lleva a ti.
No eres tú entonces el rebelde es la masa la que te dice que lo eres y que peor aún DEBES serlo, es ese deber el que le quita toda rebeldía a tu esencia, es el instinto eterno y digno del crecer, instinto llamado necesidad de aceptación.


Cuando niño eres un sin forma sólo eres y fluyes cuando grande te transformas en un ser moldeable y en años más en un molde hecho como producción en masa, te aferras a la forma que más te acomoda te acomodan y luego acomodas.


No quiero volver a ser niño porque no tiene sentido el retroceder pero no hay nada que extrañe más en el mundo que la rebeldía de esencia, la intransigencia esencial, extraño ser sin tener a un tercero que me permita ser, extraño ser.

Hoy Aprendí

Hoy aprendí que el primer amor es el más intenso pero el menos completo de todos, que es del que más aprendes probablemente ya que cometes todos los errores existentes en la historia de las relaciones, que es el más inocente y sano, es por esto quizás que es el que más lágrimas te provoca. Hoy aprendí que no importa cuanto hayas amado siempre puedes amar más y mejor, que para siempre es mucho tiempo y que ningún primer amor por intenso y hermoso que sea puede lograr vencer el espacio/tiempo. Hoy aprendí que no hay como la primera vez, pero que está en ti hacer que cada vez sea como la primera.
Hoy aprendí que el sufrimiento no puede durar demasiado y que todo pasa para que algo mejor venga. Hoy aprendí que las penas no se olvidan sino que se superan. Hoy aprendí que la mejor cura es vivir el presente y disfrutar a quienes tienes a tu lado. Hoy aprendí que amo a mi presente amor no es el primero no sé si será el último pero es quien me inspira día a día momento a ser mejor, hoy aprendí que ningún primer amor puede superar eso.

Hace un rato con una amiga nos hicimos mutuamente la siguiente pregunta: ¿Quiénes éramos antes de-? cada una tiene diferentes situaciones que la hicieron cambiar o perderse en el camino no hablo de irnos por el camino incorrecto drogas o qué sé yo hablo de perder un poco de la esencia que nos caracterizaba hablo de perder quienes éramos quienes solíamos ser o quienes aún somos, de una manera muy difuminada.
Ella ha tomado un par de malas decisiones que la tienen hoy por hoy corriendo de todos lados y desconfiando de todos pues quebrantó la confianza de muchos lo que le impide hoy por hoy mirar tranquilamente al resto.
Por mi parte me veo a mi misma con algo en la cabeza todo el día que me impide volver a pensarme como lo hacía antes analizarme autocuidarme volqué mi vida en otros y por mucho que intento recuperarla de manera rápida e indolora no lo logro, me preocupo en exceso de actitudes del resto hacia mí lo que me vuelve una persona irritable y desagradable.
En el fondo concluimos en que necesitamos recuperar aquello que amamos tener algo en qué apoyarnos algo qué abrazar necesitamos un nuevo amor no carnal experiencial un amor de ser un amor de sentir.

Dejar el alcohol y las sustancias inhibidoras de pensamiento por completo de lleno de fondo y de todo tipo de  situaciones.

Aceptar lo que tengo y no perder el tiempo en pensar en lo que no tengo y quisiera tener.

Enfocarme en lo que quiero que pase y no en lo que no me gustaría que pasara.

Hablar en afirmativo visualizar lo que se afirma y no interponer un NO a mis oraciones pues eso significaría estar pensando en lo negativo en vez de desear lo positivo.

Por el momento es eso, que difícil.

Sofía

Hoy me dijeron que quizás uno de mis mayores problemas es que soy muy "inteligente" materializado en que pienso mucho analizo todo lo que pueda o no pueda pasar pasarme o pasar al resto para todo tengo millones de explicaciones y teorías todo tiene una razón de fondo en mis pensamientos todo tiene un lado que no se ve y es ese lado el que utilizo siempre para basar mis opiniones y visiones de todo veo conspiraciones en cada noticia en cada situación particular las conspiraciones son lo que mueven mi mundo inventado o real quién sabe.

Cuando alguien me da demasiado amor siento que muy por el contrario se está forzando a darme amor pues es una forma de disimular lo que realmente siente cuando alguien me dice que si inmediatamente creo que ese alguien me quería decir que no pero tuvo miedo de decirlo cuando veo que todo está muy estable y tranquilo creo de inmediato que es parte del proceso de degradación de las cosas y que en un punto va paf! explotar.

Quizás es cierto que leer tanto me está haciendo mal hipermaxisobreanalizar las ideas las situaciones y por sobre todo las reacciones de las personas me baso en autores me baso en pensadores que terminaron sus vidas suicidándose o volviéndose completamente locos (pero bueno ¿quién dice que ellos eran los locos y no el resto?) o sumiéndose en depresiones interminables.

Cuando se lee mucho se sabe mucho se analiza mucho las ideas pesimistas son inevitables tu mente se llena de mierda de la buena que si vivieras un poco más en la realidad y un poco menos sumido en tu propia mente no tendría.

Conocen algún filósofo feliz conforme esperanzado? no, pues el mismo Nietzsche lo dijo: La esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento del hombre.

La ignorancia es bendición y bueno comenzaré a creer en su mano bendita.